2009年12月22日 星期二

在人所不能的,在神凡事都能

0 意見
何若慈姐妹的見證分享

弟兄姊妹平安,我叫何若慈,讀台大國企系四年級。我是宜蘭人,在升小六被爸爸帶到羅東長老教會參加夏季學校,也開始上主日學,參加青少契,但坦白說因為與契友相處不合,加上對自己的課業要求非常高,而漸漸減少聚會的次數,與神開始疏離。很感謝神,祂讓我在高中時遇到了一位追求信仰的同學,因著帶她去教會聚會,讓我更確信了上帝就是我一生要追隨的那位神,於是我在高三時與朋友一起受洗。

感謝主的恩典,讓我考上台大,帶我到和平青契來,對於剛上大學、對台北不熟悉,又沒有團契生活的我來說,團契真的是個溫暖的好去處!開始在青契聚會之後,透過牧長、輔導的帶領,小組內的分享,開始與許多弟兄姊妹建立了很好的關係,團契也漸漸成為我生活中不可或缺的一部分。雖然青契這幾年一直是個規模很小的團契,聚會人數也不比多,但是大家的感情卻都很好,是一個小而美的團契。

我其實我是一個非常沒有自信的人,從小雖然參與許多課外活動和校內外比賽,拿了很多獎狀,但反而是大家最討厭的讀書考試讓我最安心、最有自信。考進台大後,又發現自己的渺小,我對自己越來越沒有信心,在成為同工之後,我才真正開始學會信靠神、仰望神。在團契三年多,小家長、司庫、副會長我都曾擔任過,每一個「第一次」都讓我非常害怕,而且我什麼都不會只會禱告。像是擔任小家長前我不知道要如何帶小家分享、也不敢打電話關懷契友;參與福音隊前,我不知道沒有耐心的我,要如何小朋友,但是神垂聽禱告,讓我有學長姐可以學習,學習一起同心合意的為主做工,所以要彼此扶持成長。當時團契的主題是「在人所不能的,在神凡事都能」,不斷提醒著我,對神要有信心,因為祂是無所不能的神。

升大三時,我就曾經一度成為會長的候選人之一,我卻對輔導說我還沒預備好,不能成為團契會長。而過了一年,當我再次成為候選人,那個聲音「我還沒預備好」又再度出現,我很掙扎也很懷疑我能不能成為會長,但神最後還是接納我,巧妙地安排三位候選人一起成為核心同工,一起分擔會長的職位,各照自己的長才來服事神,並且預備了同工一起服事。雖然現在的青契還有很多努力空間,但相信神會帶領同工一起經歷奇妙的大能。

現在四年級的我,除了團契的服事之外,還不得不開始面對生涯規劃抉擇,當身旁的同學好友們都有明確的規劃,而優柔寡斷的我卻什麼都還沒開始,快開學那一陣子我非常慌張害怕,每次禱告開口就是求神讓我知道祂對我的計畫是什麼,祂讓我有很多機會去嘗試。當我正不知所措時,神讓我錄取了為期兩個月在交通部的實習,這是人生中的第一次面試,而我大學沒打工經驗,所以很感謝神,替我開路讓我擁有上大學以來的第一份工作。

這是我學生生涯的最後一年,一路走來我雖然沒有經過大風大浪,但還是能真實地感受到神。我所走過的每一步雖然害怕緊張,雖然我一直沒有自信,但是神要我知道,即使我還沒預備好,但是我有神可倚靠。我軟弱時他沒有放棄我,我信心小的時候祂仍然施恩典給我,因為祂就在我在身邊,祂說「你當剛強壯膽!不要懼怕,也不要驚惶;因為你無論往那裡去,耶和華─你的神必與你同在。」(約書亞記1:9),沒錯,我不需要害怕,只要信,也不需要過分憂慮明天,我只要仰望神、相信神,因為神掌權,神凡事都能。

2009年12月12日 星期六

陳群鈺姐妹的見證分享

0 意見

使我與罪惡脫離
是你慈悲憐憫我進入你的國度裡
主阿!生命因為你而美麗
我心中充滿感激看不見的喜樂
-陳群鈺
我是陳群鈺,今年八月才剛搬到台北加入和平教會,目前是中國學園傳道會禱告事工的同工。今天很高興有這個機會能夠分享我的生命故事。
從小我就會在長輩面前表演來換禮物,擔任班級幹部來爭取模範生,在同學面前搞笑與慷慨來贏得友情,透過優異的成績來得到肯定。抓住別人的注意力成為我的快樂哲學!
我生長在台中東勢,排行老么。二十年前的鄉下,醫療體系並不是那麼健全,小時候我的眼睛就常常過敏,所以我們會去藥房買藥水,點久了加上國三時因為聯考壓力引發青光眼,從此我就展開與疾病對抗的人生。大約十年前的一次手術中我失去右眼的視力,左眼也在五年後漫漫衰弱。
對於夢想正要起飛、前程光明的我而言,實在無法接受自己即將成為按摩院的員工,或是在家裡蹲的閒人。因此我把生命與時間投注在教會與團契事奉當中。在那裡有人肯定我、同情我、包容我,我好像找到另一片天空。
可是從大學接受基督之後,就算我參與再多的活動,結交許多的朋友,我還是覺得孤單與空虛,特別當我的眼睛視力越來越微弱的時候,我覺得我對上帝的信心也向跛腳了一樣,我失去對人的安全感、害怕被遺棄,也無法接受自己一直都需要被別人幫忙。我喜歡被別人重視與肯定,可是我並不想大家是因為我拿著導盲杖才注意到我。我的內心開始產生許多的矛盾與衝突,有時候我會積極樂觀的面對別人的肯定,有時候我卻又生氣上帝分明是跟我開玩笑。我想為自己抓住快樂,卻什麼都抓不到。
今年2月,我靈修時閱讀到羅馬書第四章,以前我們都自稱是亞伯拉罕的後裔,然而亞伯拉罕的信心到底是怎樣的呢?我向主做了一個禱告:主阿!求你幫助我經歷亞伯拉罕的信心。奇妙的是,當天主日信息也正好提到亞伯拉罕離開父家的行動。我開始害怕起來了,如果上帝真的要我離開現在的服事工場,我需要花多少時間重新適應環境,又要花多少時間建立現在在教會當中的知名度,還要花多少時間來割捨這些深厚的情感呢?於是我選擇抗拒變動,當我抓的越緊,我的痛苦就越深,然而上帝絲毫沒有讓步的意思。
七月底,我硬著頭皮搬到台北,首先要學習的就是適應環境,感謝上帝為我預備一個基督徒定老師,在上課當中,不僅我行的需要被滿足,我心靈的需要也被建造。本來我面對捷運站的人員都心懷敵意,不喜歡他們同情甚至看清視障者,後來我卻能相信這些制度是上帝設立的保護,也開始可以與這些人員討論信仰的問題。
再次是教會與人際關係的建立,感謝上帝在我的生活中預備了很好的室友與同工,他們陪伴與鼓勵我適應生活。也感謝上帝帶領我來到和平教會,參與提摩太敬拜團,他們是非常體貼與熱情的一群,經常有人為我導盲!
原來,當什麼都不能抓住的時候,就是要開始得著的時候了。今年底我終於體會到亞伯拉罕的信心,就是奠基在他與上帝的深厚交情,完全信任上帝能夠幫助他,決定放手,上帝就要讓他緊握祂的喜樂與滿足。最後,我想分享一首當我失去視力的時候,上帝讓我創作的一首詩歌,祝福大家的生命都因為有主而美麗。
感激
當我在死蔭幽谷裡
你的雙手將我牽引
當前方黑暗恐懼你的光將路照明
是你捨了寶貴生命
我俯伏來敬拜你  稱頌你永不止息
我願成為你的器皿  遵行你旨意
一生一世服事你
永遠在你愛的羽翼

2009年12月5日 星期六

洪水泛濫之時,耶和華同在

0 意見
見證者:黃念謹執事


◎八月九日凌晨近一點

弟弟打電話來說附近的荖濃溪潰堤,家裡賴以謀生的雞舍恐怕受波及…大姐在電話中告知,雞舍的兩萬隻雞和設備都遭水沖刷流失。一連串的噩耗使我軟弱無力,不知所措,當教會的弟兄姐妹的安慰與禱告,靈裡也稍微剛強了起來。

◎八月十一日晚上十點半


爸媽被通知要撤村,焦慮中,主賜下話語,徒4:12「除祂以外,別無拯救…」我為著他們的們的狀況和身心靈蒙拯救禱告。凌晨時,確定潰堤的水沒有淹至下游。
神以經文引導我為災區禱告,也點燃我的信心,更新我仍持續的敬拜侍奉…

◎八月十二日之後

我們家中的需要在教會中提出代禱請求,父母的心情平穩許多。廿五日母親的舊疾復發,父親一人在清理上不勝負荷。於是我邀請曾經表示願意幫忙的兄姐前往屏東家中協助重建。

一、福音預工在我家:

那個主日高樹教會的陳牧師分享到哥後5:14說,「原來基督的愛激勵我們....」在主愛的激勵下的行動,也產生了出乎意料的愛的果效。

    母親說:「您們牧師把會友帶的很好呢!」她從有形的愛的行動中,肯定基督教會。
    原不知從何做起有著無力感的父親,在第一批志工結束後充滿盼望地說:「我想是可以恢復重建的…」

    母親晚餐時說:「我發現基督徒很好,會一起喜樂的唱詩、分享...」她第一次主動分享,她手部開刀請我禱告的事,她說:「雖然仍緊張,但卻很勇敢的走進手術房。」很感動志工所唱的「耶和華祝福滿滿」,父親開始哼了起來。他們很樂意地參與在的禱告和謝飯。
    9/12正在尋求工作和人生目標的弟弟,在六年前曾去教會,但因須承擔祭祖而被禁止,這次的災後,如今父母不但不反對,喜樂的志工群也說「妳弟弟去了教會心情會比較好,個性也會比較開朗…」

二、超乎所求所想的人力預備在我家:

兩批志工走後,9/2雞舍遭竊,需盡速徵求志工一批,以重修籬笆和大門,9/6輾轉連絡到屏東救災中心邱牧師;9/9來電回報人力不足。我全心仰望等待著 神開另一條路。之後確定敬拜團同工也無法前往,感謝主仍賜我平靜、等待的心。不久,邱牧師再來電說,安排到六位志工了。

耶和華以勒的神不僅預備人力幫助在產業上重建;也預備了牧師們的探訪。

第三批志工離去後,還有1/3的籬笆工程未完成,父親說:「若邱牧師還能派遣志工下來該多好…」隔天我跟母親說,「我們就一面等待邱牧師回覆,一面在台北籌組志工看看;重要的是,我們要繼續禱告,您也要向主禱告喔。」

隔天救災中心的邱牧師來電給我,她說,「上禮拜的一批志工覺得,拆除籬笆的工作上手後就離開很可惜,於是提出再下來幫忙父親雞舍。」我跟媽媽說:「真是聽禱告的神......」母親說:「是啊!」感謝讚美神!

洪水泛濫之時,耶和華在哪?祂在我心裡,平靜我心裡的風和海,教導我信心仰望的功課。祂也在教會弟兄姐妹的身上,以行動和禱告支持那擱淺的小船,使它能夠繼續航行;祂也在我的家庭裡,以愛和恩典引導我們完全信靠神。

最後,我爸媽請我一定要代他們獻上滿心的感謝,無論您們是透過禱告、或汗水、或奉獻。生命中的洪水過後,「愛的走動」能播下愛的種子,使種子發芽,在每個接受的人心裡!感謝神將諸般的喜樂平安充滿我們的心,使我們在任何景況中,都能藉著聖靈的能力大有盼望。仰望為我們信心創始成終的耶穌…

2009年11月28日 星期六

張博銓弟兄的見證分享

0 意見
弟兄姊妹平安~



我是博銓,距離上次見證已有四年多~上次的見證是分享我在軍旅中上帝如何與我同在,在我肉體最辛苦,心靈最軟弱的時候給我幫助和扶持!


這次我一樣想跟大家分享,上帝怎麼陪伴我走過2008,我人生最最低潮的一年~去年的金融風暴、經濟不景氣,影響的不只是市場、我的工作、感情,更對我人生規劃影響不小。


去年是我待在花旗銀行的第三年,去年初因為看到美國聯準會準備要降息 認為市場可能要修正 靠市場吃飯的金融業 既然預期市場行情沒那麼好、再加上我所在的分行工作壓力之大,因此有了出國讀書和離職的打算~


計畫要離開這讓我又愛又恨的工作,著實讓我考慮了很久~這間公司讓我在無情的業績壓力中成長茁壯,這間公司裡有許多和我一起打拼、一起歡笑流淚的同事,我實在不捨~


但決定就是決定了,因此和公司主管提出了我要準備出國讀書的理由離職了!


但,有誰知道……


其實讓我最想離開這間公司的原因是我的感情因素。前女友是我的分行的同事,交往過程中,我常常面臨家人和情人間的取捨,相當痛苦。痛苦久了,當然最後的一途就是分手。


然而,每當我狠下心提分手的時候, 她常溫柔地要挽回我的心,我的個性心軟加上對她仍有同情心,捨不得狠狠地切斷。藕斷絲連的結果,更是讓我極為難過痛苦。


去年中的我整個人陷入低潮、非常軟弱,笑不出來,完全不像大家所認識愛笑、開朗的博銓;同時,因為之前工作太忙碌 沒有再去社青聚會,頓時,整個人陷入無助、徬徨。


生活打亂,糟到不行~想哭也哭不出來,只能以無聲的嘆息作為我的禱告。索性把再次找到的工作辭了、出國考試也沒辦法認真好好準備了~


那時,我才發現我真的沒剩下什麼~工作沒了、感情沒了、未來規劃斷了~


我只剩愛我的主,還有愛我的家人及我的支持團體教會了~


感謝主~~給我這樣一個難關~平常太幸福,不懂著珍惜~


因為工作、感情太忙,所以心也盲目了,忘記主了……


直到自己一無所有的時候,才發現我的主祂其實一直與我身旁、安慰著我,祂安排支持朋友和弟兄姊妹持續關心我、陪伴我。


分手花了我四個月去整理、去沈澱,這段時間 我才重新開始好好的向主禱告,祈求祂的赦免、祈求祂的寬恕。我也在去年底回到社青聚會,回到主懷抱。


雖然今年沒有順利出國讀書,有些遺憾、難過,但,經歷了這事,讓我更懂得倚靠主,再次意識身邊有代禱者的重要性。


我如同那浪子回頭的小兒子,回到父上帝的懷抱,很開心!


感謝主~


弟兄姊妹願意接納我~陪伴我走過,去年那段我最難過、痛苦的日子。


感謝主~祂為我在沙漠中開道路,讓我在今年初調整心態後,找工作上不大有受到不景氣的影響,經同事的介紹,讓我在一個月內就找到薪水比過去高20%的工作。


感謝主~讓我從死蔭幽谷走出,讓我更有信心把未來的道路交在主手中。


對於教會、對於團契、對於家人,我除了感恩還是感恩~


如果台下也有此時在痛苦深淵的弟兄姊妹,我想跟你們分享,耶穌曾說:「凡勞苦擔重擔的到我這裡來,我必使你們得安息。」


找個你信任的兄姐,請他為你禱告,也請你記得自己也要不住的禱告


我們的神是信實的 我們的神是值得信靠的!不要怕,只要信!


願我們這群在同奔主道路的同伴們,在對方有需要的時候隨時伸出你的手,彼此代禱,彼此勸勉,彼此打氣!

2009年11月14日 星期六

莊智皓弟兄的見證分享

0 意見
祈克果說:「基督是條窄路。」

神不單要我們在與祂關係上轉變,在與教會弟兄姐妹、與父母、孩子、朋友、同學、旁人、甚至陌生人的關係、一切事物上,只要不討神喜悅的,全要被改變。

今天我不是要分享全部,因我知道我的屬靈生命仍然在建造中。

我想分享主如何幫助我在祂裡面認識自己,進而改變自己與旁人的互動。

剛回國後也就是受洗沒多久,我參加了一個家庭式的小組,小組長夫婦每週都會開放他們家,我去了2~3次,但和所有人還不太熟。一天下午我風塵僕僕,從桃園練完吉他要回家,在捷運遇見了小組長的太太。當車廂門打開,我進一去就發現她站在對面門旁邊,牽著她的兒子女兒,好像是剛接他們下課。我看見他們正在講話,似乎沒看見我。我當下的反應竟然是趕緊走出車廂,然後很笨的從隔壁那節車廂再進去,站在同一邊門旁邊,不想被發現。為什麼說很笨?因為這舉動被她8歲的女兒看見了,而且她還認出了我!!

沒多久,他們從隔壁車廂走過來,還隱約聽到她女兒說:”有啦~那個人好像吉他哥哥…”沒想到我的反應更瞎,我裝做一副很驚訝的表情,「雅惠姐?好巧喔~你怎麼會在這兒?」她第一句話就問:「我家小咪看見你走進廂又走出來,又從這裡走進去…」「喔….因為那節車廂人太多人了,所以想換一個…」

說完我自己心裡就在os:「下午四點多,車廂一點都不擠,而且哪有人是從外面走出去換的?」我好尷尬真想找個洞鑽進去。

她也很好心,反而轉移話題提醒我:「這禮拜小組要來喔….」然後繼續聊我的近況。那是我坐過最久的一次捷運。

這就是我。一直以來,我就不喜歡和不熟的人打交道,也會刻意迴避。認為和不太熟的人在電梯、路上、在買東西、在公車上碰到,就得問侯寒喧,是很假、很Low的事。

從小到大,一直到認識主前幾年,我都以為我不喜歡和人分享,不習慣和人互動,不習慣與人太親密,是個性使然,甚至自以為這樣很酷。

這幾年我參加了小組、服事、敬拜,更多認識了神,聖靈的光開始照進我的心。祂讓我看見,這一點都不是個性或宿命,而是從小到大與父母的關係、成長背景中,所留下深淺、大小不一的傷口,他們從沒真正痊癒過,而我也無能為力。但是神讓我知道祂可以、也只有祂可以;更重要的是,祂願意,祂願意醫治我,賜與我這樣的能力。

於是我向神說:「主啊,我實在很糟糕,我不要再做個外表酷,內心更酷的人,我要那種喜樂、願意分享的生命,我知道靠自己我無力改變,因為我很軟弱,但我感謝祢,因祢說靠著祢就有力量,在祢沒有難成的事。請幫助我,改變我,活出祢靈裡的喜樂,祢的樣式,活出祢要我活出的生命,求祢挪去我的恐懼、自我定罪的心…」

這2年多來,我仍在經歷改變的過程。但我已開始能敞開自己,分享自己,甚至發現我是可以主動去認識、關心別人的。

從前的我和鄰居素不往來,但現在我知道六樓的那位大哥有2個小孩,他每天會親自接他們下課,幫他們送便當。3樓那位阿伯以前每天都會騎車載太太兜風,自從他太太得了老年癡呆,被送到安養院,現在他都很少出遠門了、只有偶爾去對面雜貨店串串門子,打打太極拳;但很不幸的,他上個月卻因心肌梗塞去世。我還沒機會和他分享福音,但有為他禱告過。還有住對面的王媽媽,之前做完化療都在家休息,最近不常碰到她,下次碰到她一定要告訴她我能為她禱告。
感謝主,若不是祂我不覺得我孤僻、封閉的心可以被改變。


耶穌說:「我來是要叫人得生命,且得的更豐盛」。祝福大家,願我們在祂所賜每一天中,都這樣深深相信。

2009年10月31日 星期六

愛的緣故-袁明豪弟兄

2 意見
袁明豪弟兄

我從小我跟我姊都跟著阿嬤。阿嬤住到哪個兒子家,我們就跟著過去,像寄居的客旅。但我很少跟我姊講話,因為我覺得她對阿嬤和我很不好。而我又剛好比較聽話也會做家事,家人們都比較疼我。阿嬤重男輕女,也造成我姊的求學之路非常坎坷。

當我成為我們家第一個信主的人,神就把對家人們的負擔放在我的裡面,神首先要我去面對的就是我的姐姐!

我雖然幫我姐代禱,希望她信主。但我只想當個旁觀者,讓別人跟我姊傳福音就好。甚至,在我奶奶過世不久,我跟我小姑姑說:「算了,反正我以後在天堂不想看到她,信不信沒關係。」不過,神就是硬要我面對與姐的關係。

由於我遇到的難題太大,需要很多的禱告的支撐,所以從信主後這四年間都參加教會的禱告會。神賜給我很多的代禱同伴。在迫切的代禱下,神總是帶領我們度過了各種風浪,並且進入另一個新的境地。

有段時間,家裏的經濟狀況到陷到低谷。我本不甘心為姊受苦,我認為那是她自找的,上帝卻使用這個時刻讓我學習愛。

我姐本身有負債,所以沒有收入就會變得非常有壓力。她辭職後,上帝讓我在最後一天申請一個獎學金,隔天就得知獲得四萬二。我把這個獎學金給我姐,我說:「你決定辭職後,有經濟上的需要,這或許可能就是神要給你的,上帝關心你」她當時很感動。

但接下來的三個月她都沒有等到工作的機會,我的幫忙已使不上力了,只能請大家代禱。有一天當她把她從小到大所擁有的金飾去典當,好換取一萬多塊的生活費,在進去當鋪前,她跟神做了這個的禱告:「這是我僅有的了,神,你既然說你愛我,你假如要救我就快一點。」結果,當週就接到面試,隔天就通知錄取,而且是家很有名的日本公司,薪水非常好。感謝神是信實的神,祂總沒離棄我倆,奇妙的帶領姐姐經歷一個極大的祝福。

在那裡上班的兩年,我姐還是很消極,當然因為那個環境也很特殊,長官也是很負面,她在今年過年後辭職,接著求職的時間更久了。

因為整個暑假,我都不在台灣,怕她自己承受那種孤單與無助。今年父親節,我從日本打電話給我爸,除了跟他說父親節快樂,也跟他說颱風天姐她胃痛,一個人在家去買成藥。她很需要人照顧,我明年可能會出國一年,所以到時候看要怎麼辦?

我姐壓根沒考慮,畢竟我們從來沒有跟父親生活過,而且又在高雄,我姐也沒有離開過台北生活過。我回台灣後,就發代禱信,請我的代禱夥伴為此禱告。我想我姐也是考慮了很久,才勇敢決定要把這個當作新生活的開始。

在她搬家前我非常忙碌,而且對我姐這次在搬家的做法有很多不滿。她要離開的那一天晚上,我內心真實的感受是,以後她不是我的煩惱了,而是我爸的煩惱了。

人的愛真的是很有限。但上帝的愛卻無限。她下去高雄的隔天,連箱子都還沒整理完,就被通知前去面試,這次她在去面試前又做了個禱告,她跟神說:「這是我新生活的開始,我很需要一份工作,求神幫助我,讓我能趕快找到工作。我這次就要來好好認識你」結果面試隔天就去上班了,她經過這麼多的事情後,才真實體會到神沒有離開她。當她找到工作後,跟我分享這個見證,又跟我要了寫滿我的筆記的聖經。送走心愛的聖經,對我而言是愛的犧牲,是甘心樂意的。姐姐說要認真地來追求主,要去教會作禮拜了。

2009年10月24日 星期六

阮雋婷姐妹的見證分享

0 意見
每個人做見證的時候,都有些激勵人心的故事,要不然就是經歷種種困難最後終於成功了,類似這樣的故事,然而我的故事卻不是這樣的。它很平凡,或是坦白說還在經歷困難,很多麻煩也還沒有解決。這樣的人也配做見證嗎?連我自己也很懷疑,不過我還是努力的來想想從我出生到大,神一路看顧我的一些事情。

我從小在基督家庭中長大,上教會是一件每星期都不可缺的例行事項。還記得國小一次爸爸用機車載我,然後開始下雨的時候,我第一次用一種幾乎是測試的方式禱告,希望不要下雨,不要淋濕,就這樣很神奇的,雨幾乎是馬上停了。從那一次起我就深信不疑,一定有上帝,祂一定在聽我禱告。

大二時,有一天媽媽、我和妹妹在車上,爸爸下車買東西,車子的剎車擋突然移開,整輛車衝向快車道,但是那時剛剛好是紅燈,所以過程非常的驚險,但是我們卻順利的把車子移回到路旁,沒受到任何車輛的波及。神確實保守著我和我的全家。

從國小到國中、國中到高中、高中到大學,最困擾每一個學生的問題就是升學考試。我是那種每到一個重要關卡就會很緊張的人。小時候的我是個相當認真的孩子,但是非常容易緊張。儘管每次都緊張兮兮的,神還是保守我在國小考音樂班,國中考音樂班,高中推甄高雄女中的時候,都順利過關。

高中二年級開始自以為功課不錯,選了自然組。因為一開始討厭物理,所以從此以後功課也好、考試也好,像是變了一個人,一點也不想去面對,習題也不想去練習,成績掉了很多,但是依然我行我素,直到要大學學測的時候才驚覺事態嚴重,學測考差了,又不知道該如何面對指考,於是用申請學校的方式,上了台大昆蟲系,儘管不是什麼明星學系,但是這對當時的我,真的是從天上掉下來的恩賜。

大學渾渾噩噩,混掉兩年,到了大二升大三的暑假,參加了大專門徒營,短短幾天的營隊似乎點醒了我,大三開始才驚覺要努力,大三的成績終於能看了之後,到了大四開始面臨了要考研究所的壓力,因為大一大二不認真的緣故,那種緊張感又再度浮現,由於不知道未來要做什麼,又去考了教育學程,結果在同時修習教育學程和推甄研究所的過程,推甄了兩間研究所,兩間都上了,這真的又是一個奇蹟。神總是不斷的在幫我,儘管我混掉了大一大二,祂也沒有不理睬我。
上了研究所,那不是一個全新的開始,反而像是一種煎熬。碩一因為要修教程的課又要做實驗,因此發生了很多問題,現在我碩三,這個學期在修教育學程,修的課是一些教程生物專業的必修,需要兼家教,再加上需要修改的論文,這學期依然充滿壓力,有的時候會希望世界能靜止下來,時間不要再繼續了,讓我停下來吧,內心深處巨大的聲音在喊叫著。


然而以賽亞書第54章8-10節的經文從我的眼前閃過:『我的怒氣漲溢,頃刻之間向你掩面,卻要以永遠的慈愛憐恤你。這是耶和華─你的救贖主說的。這事在我好像挪亞的洪水。我怎樣起誓不再使挪亞的洪水漫過遍地,我也照樣起誓不再向你發怒,也不斥責你。大山可以挪開,小山可以遷移;但我的慈愛必不離開你;我平安的約也不遷移。這是憐恤你的耶和華說的。』

我不會說像是我瞬間就被點醒的話,但是因著從小到現在,對大大小小事情的記憶,祂所成就在我身上的每件事情,我相信雖然軟弱,仍能堅固信心,相信因為有祂帶領,這一切終究會雨過天晴。

2009年10月2日 星期五

公開信仰的道路-李易真姐妹

0 意見
最近這幾年每逢佳節回南部過節,常常讓我感到開心又苦惱。開心是因為可以回美濃看阿公、阿嬤;苦惱是因為不知道如何在我們李家中公開我的信仰─尤其是過年和掃墓時,不知在超過六十位親戚面前是否能不拿香。

有一年過年,為了逃避拜拜的時刻,我選擇幫阿嬤打掃油膩膩的廚房;隔年我則是在拜拜時間逼近時跑去上廁所。但是家人總是會一直叫我過去。所以好幾年來我手上還是拿著香,心裡卻禱告請上帝原諒我,當時相當的辛苦。其實我很想跟家人一起在庭院或墓園紀念祖先們,但是我又更想要順服上帝。而每次這種處境臨到時,我都非常的掙扎和痛苦。我不敢告訴阿公我不要拿香,因為我害怕破壞我跟家人的親密關係,或是導致家庭革命發生。加上小時候曾經被阿公和阿嬤嘲笑過,而讓我更沒有勇氣。所以每年回南部,我都會請小組人幫我代禱。於是就這樣子度過了三年。

有一天我看到了一段經文,同時上帝賜給我力量與勇氣,讓我決定要在家中公開我的信仰。去年的新年我有機會跟阿公談說我不想再拿香拜拜。我問他:「我可不可以用我的方式來紀念祖先?」他一口答應我,沒有再多問。

關於這件事我只要跟阿公說,因為只要他答應,其他人就無話可說。那一年阿公只要求我敬禮,因為這代表對祖先的尊重。於是我真的沒拿香,用禱告來代替傳統儀式。雖然我跟阿公已經有了協議,但是爸爸還是對我的行為很不滿意,一直對我說:「我等一下要找妳說話。」我超擔心的,感覺不好的事情就要發生了!過沒多久,爸爸還真的來找我談這件事。爸爸說話時我表現出愛理不理的樣子,想要逃避這個話題。但感謝上帝,阿公在旁邊,並且他說了一些話請爸爸尊重我做的決定。

去年暑假遇到我人生中的第一個親人的死亡。我陪伴著他去醫院檢查身體,直到他必須住院治療,而連續一個月在美濃與高雄市之間往返。但最後因胰臓癌而去世。這個人很疼我,也在信仰的道路上幫助我有很大的突破,而他就是我最愛的阿公。

因著阿公的死亡,我更能夠鼓起勇氣在大家庭當中表明我的信仰立場。我想,處理喪事的過程是公開信仰立場的一個好機會。畢竟去世的是我阿公,而且我已得到了支持,所以我完全不用害怕其他長輩的眼光和看法。當大家手上拿著佛經時,我則拿著聖經;當大家在唸經時,我心裡則湧出詩歌與禱告。但有時候他們唸經實在唸太久了,讓我感到很不舒服,我就會離開那個環境。可是我又不能跑去看電視或去個睡個覺,所以我選擇去清理許許多多的杯子、倒茶、切水果或煮甜點給客人以及在唸經的人們吃。我不認同他們的神明,但我體諒他們的疲累。

在家裡公開自己的信仰,實際上遇到了許多的困難,甚至是排擠。過程中我感到害怕,也曾流淚。但是我現在很自由,不用再鬼鬼祟祟的。而且現在許多長輩們都知道我不拿香拜拜,於是不會遞香給我。而他們對我態度也沒有因此而改變。現在我回南部不會再因為這件事而害怕、困擾;相反的,我可以在眾人面前承認耶穌是我生命的主。

最後,我想和大家分享當時那段鼓勵我要在人面前承認耶穌是我主的經文。它是約翰一書4章15節:「那公開承認耶穌是上帝的兒子,上帝就在他的生命裡,他也有上帝的生命。」

2009年9月26日 星期六

深坑福音隊見證分享─吳忠哲弟兄

0 意見
緣起

各位兄姐平安!我是吳忠哲。感謝神,今天讓我有這個機會,能站在這裡,跟大家分享我這個暑假參加深坑福音隊的一些點滴。

記得兩年前,我剛到台北唸書,沒有固定聚會的地方。印象很深的是,第一次來和平聚會的時候,剛好聽到信澤長老的見證分享,那是我從小到大,第一次聽別人的見證聽到掉眼淚。也因為這樣,讓我決定留在和平聚會。而每週最期待的,就是第三堂的「見證」,因為能聽到別人好棒的生命故事;而我那時也暗自立志,希望有一天也能跟大家分享自己的故事。

芥菜種的信心
主說:〝你們若有信心像一粒芥菜種,就是對這棵桑樹說:「你要拔起根來,栽在海裡」,它也必聽從你們。〞(路加17:6)


我從來沒有參加過一個〝這麼辛苦〞的營隊,好幾次都想退縮,可是卻好像有個聲音告訴我,叫我不要怕,只要相信。就這樣,我接下了「活動長」這個職分。這是完全出乎我意料之外的,因為我從來就沒有擔任過需要"拋頭露面"的職分。

可是在這次營會中,神卻叫我〝不得不〞去拋頭露面。從第一天很不順的配搭流程中,便知道其實我心裡還是抗拒的。

感謝神,在這次營會中,原本有很多不足的地方,在最後關頭,竟然都補起來了。甚至上帝還知道我的經驗不足,在第一天幫我鋪好了「大樹哥哥」這個梗。當翎端問我說,我怎會想到「大樹哥哥」這個稱謂時,說真的,我一點都不知道。原來「大樹下」,是深坑老街很重要的一個地標,每個小朋友都知道。也因為這樣一個小朋友覺得很熟悉的稱謂,讓小朋友願意接納我這個口才一點都不好,甚至還會口齒不清的大哥哥。

最讓我意料之外的是,好像我們想去教導小朋友什麼,卻變成是神在教導我們什麼。我們這次的營會主題是「認識自己的情緒」,這些情緒包括:sad, angry, tired, bored, nervous, happy.沒想到這些情緒,在這次的營會當中,我全部都遇上了。

特別是在第二天的晚上,因為下午小朋友秩序完全out of control,用講也講不聽,兇也沒用,甚至我還喊到連講話喉嚨都會痛(sad)。晚上開檢討會時,我完全是一副死臉(angry),一點都不想說話。

回到家之後,才想到,這一定是上帝〝在提醒我什麼〞。原來上帝很清楚知道我〝不出包不會痛定失痛〞的個性,讓我在前一天,遇到一個很sad的困境。

可是這時,卻突然想起思恩在晚上閒聊中提到的:「雖然我們有各種的情緒,但是最後,一定是〝happy〞的」。

我就憑著一顆很無力的心,跪下來跟神禱告,求神讓我有足夠的智慧,知道隔天該如何去帶。於是,我把當天很沮喪的心情,很誠實的寫下來,決定隔天的早上,用說故事的方式給小朋友聽。上台後,我完全沒想到我能完全照稿念,很平順的唸完。經過我這樣一番〝真情大告白〞之後,小朋友在之後的活動中,每一個竟然都變得超安靜的聽老師上課……甚至連我們班上最皮的那位學生,還會主動安靜下來,糾正另一個調皮搗蛋的學生。

原本很想把那份手稿留下來的,可是回到家之後,卻發現怎樣都找不到那張稿。想想應該是在晚會時,一陣兵荒馬亂忘了收,被別人丟了吧。或者更應該這麼說,是上帝提醒我要懂得謙卑,然後把那張手稿親自收走了……

最後,真的很感謝每一位同工的付出。因為你們恰如其份,認真的把自己分內的事給做好,讓我們這次營會得以順利的完成。謝謝你們!真的....

結語:我們是無用的僕人你們誰有僕人耕地或是放羊,從田裡回來,就對他說,「你快來坐下吃飯」呢?豈不對他說,「你給我預備吃飯,束上袋子伺候我,等我吃喝完了,你才可以去吃喝」嗎?這樣,你們做完了一切所吩咐的,只當說:「我們是無用的僕人,所做的本是我們應分做的。」(路加 17:7-10)

王士維弟兄的見證分享

0 意見
各位弟兄姐妹,平安。

我是王士維,在攻讀碩博士班時開始在和平聚會,今天將分享上帝在我軍旅生涯的帶領與保守,我是去年10/20入伍,上個月退伍。見證的重點有兩個:1.感恩,感謝上帝讓我能平安退伍。2.信心的考驗及順服上帝的帶領。

我服役的單位是海軍陸戰隊指揮部醫務所,由於我的主修是藥學,所以獲得博士學位後,便取得軍官的資格,以少尉藥劑官的身分入伍服役。陸戰隊的訓練以精實嚴格聞名,陸戰隊標語:ㄧ日陸戰隊,終身陸戰隊。學長們則常戲稱:ㄧ日陸戰隊,終身掉眼淚;終身陸戰隊,不死也殘廢。以形容生活及訓練的艱苦,此外由於陸戰隊的勤務繁重,在各項演訓及操演中多少會有受傷的情況,因此,要感謝主的保守讓我能平安退伍。若要說當兵這年有啥收穫,我想有兩個:1.體能的鍛鍊(入伍到退伍瘦了10公斤),2.學習忍耐的功課,在部隊中朝令夕改的情況嚴重,美其名是訓練國軍能在最短的時間內應付突發的狀況,但多數的狀況是爲了應付上級長官的督導及訪視,常常做的只是表面功夫,而忽略了常態的訓練與規律的作息。因此對於基層官兵的我們,要有好的EQ面對長官們ㄧ句話所帶來的改變。

當兵的過程分成三個階段,新訓(成功嶺),專業訓(林口),下部隊(左營)。其中最辛苦的是成功嶺新訓的階段,這個時期的目的就是將大家過去的習慣及自我打破,重新塑造大家服從與忍耐,訓練基本體能與戰技,讓你從老百姓成為合格的軍人。入伍前接受許多教會朋友及長輩的祝福,但真正報到時還是自己一個人懷著忐忑的心情踏入營區,但因為信仰我不孤單,我有主耶穌跟我同行。雖然說因為年紀較大有時跟不上訓練,有時因受傷或操練導致痼疾復發,但因為同梯弟兄們的幫助我順利完成新訓,我想他們是上帝安排幫我的小天使。此外,此階段的重頭戲就是抽籤,抽籤的好壞會影響到你往後一年的軍旅生涯,這時有多人會去拜拜或是尋求偏方期望抽到爽籤,身為基督徒的我當然是倚靠上帝,經由禱告求神安排之後的道路。我的官科有六支籤,五支是醫院籤(傳說中的爽籤,之後大概就是上下班的生活),一支實兵單位簽(一般來說就是塞籤,海軍陸戰隊,哪裡不知道,最遠是烏坵(外島中的外島,前線中的前線))。當我抽籤後會場響起掌聲,雖說強著鎮定但還是感覺到雙腳微微發軟-海軍陸戰隊,上帝的安排沒有讓我享受在軍醫院工作的輕鬆,祂讓我進入傳說中的海陸,讓我體會嚴格訓練及受到管制的生活。此時,心中五味雜陳,感覺到上帝在跟我開玩笑,經由禱告後心中的不滿稍稍有點釋放,深吸一口氣,重拾信心,還是要面對神所安排的挑戰,我們在逆境與順境都要順服上帝的帶領。

下部隊報到是今年的三月,單位在左營軍區的陸戰隊指揮部,我的業務區分成兩塊,在醫務所內要負責看診,以及藥衛材的補給,對外的話要支援所屬大隊的常態性演訓,通常就是由我跟我的駕駛開著救護車到操演的場地待命,兩棲偵蒐大隊的操演是最多的,可以看到黝黑結實的蛙人進行各種訓練,印象最深刻的是支援蛙人訓練的成果驗收-克難週測驗,所謂克難週就是在這一星期中受測的學員每天只能睡一小時,一天當中以十二小時為一堂課進行陸上及水上戰技的驗收,最後一天進行天堂路的爬行,在珊瑚礁岩所組成的路上完成蛙人操的各項動作後就成為合格的蛙人。當一個人兩天不睡覺而又有大量的體力耗損時,在生理上就易出現受傷而無法跟上操課進度的情形,在心理上就會有障礙而想退訓,我們的工作就是爲學員們提供醫療照護,鼓勵他們完成整週的課程。在部隊中約半年的生活過得很緊湊,上帝似乎也知道我能承受多少,在許多危急的時候讓我靠著禱告平安度過。祂沒有讓我以平凡愜意的方式完成軍旅生涯,祂讓我有機會接受磨練,經由不合理的要求操練我的信心與耐心,在過程中經歷神的同在,留下有上帝滿滿恩典的回憶。

2009年9月12日 星期六

王牧恩姐妹的見證分享

0 意見
各位兄姐,平安:

當我開始準備這次見證時,我發現在有限的時間要用言語表達神奇妙的作為,並不是件簡單的事。我先生看我猶豫不決,他就建議我分享「跟一個好男人結婚」的見證。

但在這之前,我想先分享另一段故事。在我念書時,認識了一個男生,他非常優秀,也是個認真的基督徒,我很欣賞他。一陣子之後,我們開始有了密切的互動,每天熱線之外,更有一些看夕陽、星空夜語、彈吉他唱歌…等活動。

剛開始覺得很夢幻,但因為兩人的關係一直是曖昧無法確定的,所以半年之後,這段關係開始變質。往後的一年半,不安全感作祟、患得患失的心情,讓我書念不了,飯也吃不下,每天都渾渾噩噩,很痛苦。

不過,這段死蔭幽谷的經驗在我生命裡卻是段很重要的歷程。回想當時,因害怕失去而用盡力氣想抓緊,然而卻還是得眼看著這段關係往分離的方向走,恐懼、挫敗、無力、不甘等負面情緒幾乎將我吞沒。

感謝神,我雖然身處混亂中,卻仍舊相信神會引領我,會保護我,而且祂一直在我身邊。因此,我不斷的禱告。一開始,我像人格分裂一樣,口裡唸著交托的禱詞,卻仍舊不願放手。我記得當時錫恩跟我說:「神可能本來為你預備一個祂認為最好的,但如果你一直禱告希望得到自己想要的,神有可能會給你啦!但可能就不是最好的了」。我相信神知道我的需要,祂的意念高過我的意念。

到後來我的禱告漸漸只剩下一句「願你的心意成就在我的身上」。因為相信神掌權,慢慢的我發現自己平靜下來,開始可以吃飯、唸書,有心思作別的事情。大概兩年後一切才真正結束。過程雖然辛苦,但我也因此對生命有新的體悟,真的很感謝神。當然,這段時間上帝也沒有閒著,祂讓一個叫做王道仁的男人,默默的注意我很久了(雖然他不承認),當神的時間到時,他就出現在我的生命中。

在此,我需剎開來講幾件事。首先,我在十年前北上念大學時,我就跟自己說,我到台北只是來受裝備,往後我想去資源不足的地方。第二,我有時候在聽牧師講道時會忍不住想像牧師們在台上講的口沫橫飛,但私底下在家裡是什麼樣?會不會亂丟襪子?會不會耍任性?第三、在我結束上一段感情時,我有偷偷開了擇偶條件給神,例如:要愛主、聰明、認真、負責、不要太愛漂亮、要有音樂恩賜…(其他的就保密吧)。

在座可能有人認識王道仁,他在音樂上確實又點刷子,愛主愛到唸完醫學院卻又跑去念神學院,還立志要去鄉下服事。所以未來我不用再好奇牧師在家是什麼樣子,而且可以兩個人一起到有需要的地方,實現彼此的理想。

因此,交往起來覺得很對味,讓我覺得上帝不但聽了我的禱告,而且還挺幽默的。可能神看到我之前在曖昧中受的苦吧!所以祂讓王先生第一次約我出去時就問我要不要當他女朋友。我那時其實跟他還很不熟,也不知道為什麼就答應了。不過好險有答應阿!結婚一年了,到目前為止很幸福。他在我的生活、服事、信仰各方面都給我很大的幫助。

時間有限,就不炫耀王道仁是多棒的老公了,反正也不能跟好朋友分享。但神的恩典可以,因此我簡單分享我從「緊握著拳頭抓住」到「攤開手心交托」,又看到神放在我手中的驚喜,讓我更相信神是超乎我所想像的。即使在苦難中也不須擔憂害怕,因為神與我同在,祂掌管一切。我相信未來有更多挑戰,但信靠神準沒錯!

2009年9月9日 星期三

陳思穎姐妹的見證分享

0 意見
今年的七月我參加雲林橋頭福音隊,其實一開始是在社青大聚會中聽到教會的橋頭福音隊很需要同工,當時知道確定的同工只有四位,剛好那時候我在工作上不是很順心,所以想離開台北到郊外走走,也就參加了橋頭福音隊,順便散心。

當然我知道福音隊的事工並不輕鬆也不悠閒,但是想藉這樣的服事來找回當初信主的熱心。在橋頭福音隊活動前的一個月,我們每週都有一次會議,討論活動的流程,在最後兩週還密集招聚弟兄姐妹一起做道具等。

不過,不知道其他參與的同工,第一次看到同工手冊,是不是跟我一樣嚇一大跳。同工手冊記錄了這次福音隊的所有活動。有確切的時間和每一個活動、遊戲的詳細說明。甚至連我們要準備的詩歌都已經印在同工手冊了,感覺真的要做好多的事情。

看到這樣的同工手冊,我自覺沒有辦法勝任這樣的事工。而且我沒有帶過小學生,個性也不是活潑的人,所以有點想要打退堂鼓。不過佳琳卻提醒我們:「我們的老闆是上帝,能判斷人的也是祂。千萬記得:不以學生的學習成果為自己打分數。」

不過福音隊的籌備過程中我還是會對這次福音隊感到緊張。還想說去買「如何教導小孩子」及「帶領小組」之類的書來參考。但是想到下班後還要跑去書局買書就覺得累了,更不用說把買來的書看過一遍,這讓我看到自己的能力真的很有限,所以決定還是放手將一切都交託給上帝好了。詩篇說:「以色列的能力,是 神所賜的。」是的,我們的能力也是 神所賜的。

在橋頭的這四天服事,是由橋頭長老教會及屏東教會接待我們。福音活動的地點是橋頭國小,當地的同工非常熱情,為我們所預備的餐點都非常豐盛,也支援我們服事上不足的地方。

而福音活動中我所帶的那群小朋友都還算是有秩序的,每一個小朋友都很可愛,在和他們互動與分享中,真的可以從他們身上看到小孩子的純真。有聽到有其他同工覺得他們隊上有比較難帶的小朋友,但是我帶的這一隊小朋友都還不會有太難帶的情況,讓我也感受到哥林多前書10章13節所說的:「你們所遇見的試探,無非是人所能受的, 神是信實的,必不叫你們受試探過於所能受的,在受試探的時候,總要給你們開一條出路,叫你們能忍受得住。」上帝大概怕我沒有辦法承受,所以就給我比較好帶的小朋友吧!也讓我跟小朋友們相處了兩天半愉快的時光。

另外讓我蠻感動的是橋頭長老教會郭世宗牧師和師母,橋頭在地的資源真的比台北少很多,禮拜堂僅放五張長椅就滿了。我們福音活動的場地-橋頭國小裡的設備也是比較陳舊,有些設施都已毀損了。曾經有問過郭牧師,為什麼會來這裡牧會,他說是禱告後有感動才到橋頭來服事,我相信不只是郭牧師,很多的牧者原本都可以過很舒適的生活,但是卻放下自己,願意順服 神。這也是給我自己一個提醒「要順服」和「放下自己」。

雖然這是和平第一次舉辦的橋頭福音隊,我們有一些地方或許準備不足,但是因著上帝的恩典,讓這次的福音活動圓滿結束,四天服事中身體會覺得疲憊,心裡卻是覺得甘甜。

2009年8月22日 星期六

靳元良弟兄的見證分享

0 意見

各位弟兄姊妹平安。我是靳元良,在四月復活節那天受洗。那天是一個很特別的日子,因為從今而後我多了一個生日,而且是跟耶穌一樣”特別”的生日,我也正式的成為一個新造的人。


詩篇63:7, 8:『因為祢曾幫助我,我就在祢翅膀的蔭下歡呼。我心緊緊地跟隨祢;祢的右手扶持我。』孩提時代,由於母親這邊的家族都是虔誠的天主教徒,小時候每次跟著母親回到外公家,去參加一些彌撒,跟著唱著一些詩歌,心裡便不知為何的湧出喜樂。每次望彌撒也就跟著母親唸著:『我們的天父,願祢的名受顯揚,願祢的旨意奉行在人間,如同在天上…』長大了在合唱團裡唱到相同的詩歌,才知道雖然文字上的用法有些不同,但原來這就是所謂的主禱文。不過當時對這位天父並沒有什麼太深的認識,只是知道望彌撒的時候大家會吃一塊奇怪白色的餅,喝一小杯明明是葡萄汁但是台上那位神父偏要說成是酒的飲料,而且我還不能拿呢。


大學以降,參加大大小小的合唱團,接觸非常多的宗教音樂。我還清楚的記得,第一次踏進合唱團的團練室,那天練習的曲子是韓德爾的彌賽亞。當時並不知道什麼是彌賽亞,只記得小時候似乎聽過一個耶穌在馬槽誕生的故事,不過唱這樣的歌頌讚這位彌賽亞實在很過癮就是了。有個小故事是這麼說的:如果有99隻迷途的羔羊來歸向耶穌,那麼最後的那隻,耶穌會親自來找你。現在回憶起來,那時應該就是耶穌來找我了吧!唱著唱著久了也慢慢對這個信仰產生了好奇,便自己想到教會來看看,究竟這個信仰在世界上這麼多人的身上做了哪些奇妙的事,使得人們這樣的遵從頌讚這位上帝?於是在兩年多前我來到了和平,在社青裡與許多弟兄姊妹一同分享,服侍,在主裡萬事互相效力,交到了許多一輩子的朋友。最近我們的教會適逢建堂,蔡牧師前陣子與我們分享了傳道書第三章的經文:『天下萬物都有定時』。去年我參加的合唱團也發表了一部巴哈清唱劇:上帝的時間就是最好的時間。在台上聽著管風琴緩緩的奏下音樂,伴隨著我們的和聲,我開始試著去相信這位造物主對我或許也有著最好的安排。


在人生的道路上一定不會是一帆風順的,即便在旁人眼中看似生活得很順利,似乎能夠不花什麼氣力的就可以一路唸書念到博士,其實都這把年紀了還是學生,箇中的酸甜苦辣也實在是不足為外人道,而旁人口中的羨慕究竟是真是假實在很難去判斷。『何時畢業?』也變成了我心中最大而且還要不時被旁人不經意的戳一下的夢魘。從小在父親威權式的管教之下,我慢慢的被塑造了一個極度壓抑的個性,處事的態度都相當悲觀,瞻前顧後,無法自在的活著,有時也會因為太在意旁人的眼光而受傷。認識這個信仰越深,慢慢發現自己這樣壓抑的個性可以試著透過耶穌的愛發生轉變。原先以為改變不了的事,在祂卻是凡事都能。並不是說從此就無風無浪,但把眼光轉向神的時候,旁邊吵雜的聲音就消失了。

腓立比書3:13,14:『我只有一件事,就是忘記背後,努力面前的,向著標竿直跑,要得神在基督耶穌裡從上面召我來得的獎賞。』這段許多人都耳熟能詳的聖經節在每個挑燈夜戰還有實驗失敗連連的時刻給了我非常大的鼓勵,能時刻提醒自己定睛在上帝所要我走的道路上,更要時時謝恩,懷抱著一顆感恩的心。漸漸的,憂鬱愁煩的日子減少了,在生活的小確幸中喜樂的時間變多了,而我更深切的體會到,主是時常與我們同在,而非不可親近的。月底我即將要出發前往德國進行為期一年的研究,在即將出發的前夕上帝又讓我遇到了許多難題,在遇到的當下坦白說還真是挺怨懟上帝的,心想:主阿,祢不要在這個時候整我嘛…。但在忙亂的期間 主用以賽亞書30:20,21安慰我:『主雖以艱難給你當餅,以困苦給你當水,你的教師卻不再隱藏;你眼必看見你的教師。你或向左或向右,你必聽見後邊有聲音說:這是正路,要行在其間。』於是我開始順服的面對所有的困難,最後所有的事情真的都迎刃而解,而且甚至超越了我的所求所想。

約書亞記1:9:『你當剛強壯膽!不要懼怕,也不要驚惶;因為你無論往那裡去,耶和華─你的神必與你同在。』雖然不知前方的道路為何,我都要持守在上帝應許的道路上與主同行,從今時直到永遠。願上帝賜福給在座的所有弟兄姊妹,也保守看顧台灣這片土地在這段時間遭受到風災的人們。

2009年8月15日 星期六

翁巧苓姐妹的見證分享

0 意見
大家好,我是巧苓,今天與大家分享福音隊的感動。

97年的鄉福

97年三月某個主日後的愛宴,和我同小組的佳琳與我提起鄉福的事,看她講起在鄉福服事的種種感動,讓我想起自己也是因參加教會福音隊活動時,第一次聽到福音認識耶穌。當下心中有很大的感動,想起自己也可以藉由福音隊,讓更多的小孩能在營會中認識上帝。於是我報名參加陳文逸牧師舉辦的鄉福福音隊行前訓練,並分發至台南七股教會與佳琳、宇琪及其他教會的同工,一同參與品格營的服事。為期七天的營會在滿滿的歡樂及祝福中圓滿的結束。

98年的橋頭

今年5月,佳琳再度邀請我參加教會辦的橋頭福音隊,因為在前一年已有鄉福的訓練與相互配搭的經驗,我很高興參加福音隊並接下活動組組長的工作。由於活動組要設計營會中大小活動及製作各樣教具,感謝上帝讓一向喜歡獨自作業的我,藉由同工的協助與鼓勵,讓我學習將原本全攬在身上的工作一一與同工們協力完成。

在營會前,一直擔心不知要如何和小朋友相處。雖然我很喜歡小孩,但要同時面對10~15位的孩子時,也會讓我感到緊張。但在營會中看到小朋友天真的笑容時,心裡浮起了上帝的話:「讓小孩到我這裡來,不要禁止他們,因為在天國的,正是這樣的人」(太18:3)。感謝神給我智慧、愛心與耐心,讓我放下緊張的情緒與這群小朋友相處。

我的小組裡有一位很喜歡我很唱反調的小男生,常讓我哭笑不得。在和我唱反調以外的時間,他常常一個人很少和其他同學互動。有一次我利用課餘的時間和他閒聊,才知道原來他的家人工作很忙,所以他很習慣獨自活動。後來經由宇琪、佳琳分享小朋友的情況時,我才知道原來有許多小朋友,因父母工作繁忙,有的是由阿公阿嬤扶養,有的則是和兄弟姐妹們獨自在家。於是在營會中的休息閒餘時間,我就開始邀請小朋友下課後可以參加教會的活動,星期日也可以參加教會的主日學;並告訴他們有一位愛我們的耶穌爸爸,與他們分享上帝的愛,讓他們知道天父上帝很愛他們並會看顧他們與他們的家人。

參加橋頭福音隊就不能不提到橋頭教會的郭世宗牧師。在營會前一天,郭牧師帶我們去探訪一位原本在竹科工作卻因得了癌症而回橋頭養病的姐妹。這位姐妹是家裡的第一位基督徒,家人很反對教會,但在郭牧師持續的關心及每週不辭辛勞地開三小時的車,陪這位姐妹回醫院就診,協助因農務繁重而無力照顧這位姐妹的家人。當我們去探訪時,這位姐妹的家人非常感謝郭牧師,一直跟牧師說謝謝,也很熱情的招待大家。除了送給我們好幾袋自己種的西瓜,作為我們享用的點心;並大方的提供自家的浴室,解決我們梳洗上的不便。看到這家人由反對教會到熱情地招待牧師、同工的大改變,真的感謝上帝的慈愛與祝福,也為郭牧師陪需要的人走第二哩路的用心而深深感動。

營會期間郭牧師每天比我們晚睡、比我們早起,卻看不到他有一絲絲的倦容,總是很有活力的接待大家。郭牧師常說:「在我們不能,在上帝凡事都能」,他與我們分享他如何憑著對上帝的信心開拓教會,為滿是民間信仰的鄉民服事及禱告,為的就是要傳上帝的福音。感謝神讓我參加這次的福音隊,這三天的營會雖然體力透支,但心裡卻是滿滿的感恩;雖然同工之間因意見不同偶有摩擦,但因上帝的愛使我們同心擺上。「我們愛,因 神先愛我們」,感謝 神讓我有服事的機會,也期許自己能更多的擺上。

2009年8月9日 星期日

神的道路非同人的道路

0 意見
劉文玲姐妹

今年2月晶牧邀請我參與趴趴走信樂團福音隊,當下我想了很多我不適合的理由;我要上班,暑假期間要申請一個禮拜的假何等不容易,我如何對先生開口我要“浪費”一個禮拜的時間和教會到外地去做工,我本身沒有什麼才能,也不是特別喜歡小孩,到底我去了能做什麼?但因著內心一個服侍主的心志,況且請假也很順利,我就硬著頭皮答應下來。

在六月底快出隊前,晶晶牧師說她原本借到一部休旅車,但後來車主沒辦法借給她,她須要再想辦法借一部,否則車子會不夠坐。我聽到這個訊息,心裡馬上想到我先生有休旅車,但是要如何對先生開口?我先向神禱告,求神開道路。

過幾天,兒子說他7月6-10日要到新竹參加全中門營會,而我們的福音隊是在7月6-12日,所以先生要一個人在家5天。我就把握機會邀請先生和我們一起去,他考慮了一下竟然同意了。

我們這次福音隊由三個團體組成,有參與在新生國小晨光時間的彩虹媽媽、爺爺、奶奶,教會吉他小組成員及兒主師生。其中8個小孩,有4位是男生,只有我和另一位玉華老師是女生。


本來擔心沒辦法完全照料到男生的需要,耶和華以勒的神很奇妙,祂親自領人來加入祂的工作。營會期間我先生全程陪伴4位男生,帶領他們一起活動,妥善處理他們發生的一些狀況。空閒的時間總看到他們5個人形影不離,聊得好愉快。

感謝神,先生平常只有接送我們到教會,比較少接觸教會的人,藉由這次機會讓他多瞭解一些教會的人事,也看到一些同工美好的生命見證,加深他對基督教信仰的認識。

這次我們有順道到彰化二林參觀喜樂保育院,看喜樂阿嬤,為了愛的緣故,從舊金山來到臺灣,將自己的一生奉獻給困苦的臺灣人。由開始的小兒麻痺孩童,到後來中重度殘障人士及失智老人。

聖經腓利比書4:13說「我靠著那加給我力量的,凡事都能做,」喜樂阿嬤則說:『不可說我不行,要說我試試看。』這真是一句激勵人心的話。願我碰到難處的時候,也能說:我要試試看!

我們除了參觀,還有陪伴餵食院內的病童。他們有些會一直打自己的頭;有些會不停叫鬧;有的跑來跑去,一刻不能停歇;有些就像嚴重的腦性痲痺兒一般,四肢不自主伸展晃動,空有一個正常的心智,卻無法過一般正常人的生活。

工作人員照顧這樣一群特別的族群,真是要有極大的耐心與愛心,我們大家都覺得經歷了一場震撼教育。其中有一位小朋友感動的分享說,以前常會抱怨媽媽把她生的這麼瘦小,今天看到喜樂保育院那些人,才知道要感恩媽媽把她生的那麼健康。

在竹山我們還有夜市佈道及戶外福音音樂會的重頭戲,在挨家挨戶發傳單邀請人時,我到了一間藥局,有一位鄉親給我出考題,要我當場獻唱詩歌。感謝上帝給我勇氣,我先告訴他們有一位創造宇宙萬物愛我們的天父,祂在天上看顧我們,知道也供應我們的需要,就連野地的花,天空的飛鳥祂都不輕看,然後我當場演唱野地的花,願神祝福,讓竹山更多的鄉民來認識上帝。

參與這次福音隊對我自己而言,我原本擔心自己嚴肅的個性,可能沒辦法帶小朋友進行活動。營會第一天,我們那組來的第一個小朋友,是一個5升6的大男孩,酷酷的,而我的同工卻是一個5升6矜持的小女生。所以我們的團隊默契是在尷尬與沉默的氣氛中開始建立的。

感謝主,後來進行的還滿順利的,我也和那位原本酷酷的男生建立了很好的情誼,回來後還偶爾會用msn交談。覺得7天的時間好快就過了,真的很感謝神,我發現順服神的帶領,與祂同工真的很輕省,讓我經驗到服事的甘甜,知道不是靠著自己有什麼本事,而是「在祂凡事都能」,讚美主。

2009年8月1日 星期六

吳雅真姐妹的見證分享

1 意見
大家平安!
我是吳雅真,很開心能在7月3日-5日隨教會社青一起到雲林麥寮的橋頭國小服事,也很高興能有機會站在這邊和大家分享我的感動及心得!

我是個從小學音樂到大的人,因為是學音樂的,所以在小學五年級時,我爸就希望我能在教會裡開始司琴。當時的我,一點都不知道「服事」的意義和態度,只知道要把自己所學的音樂,好好地在教會裡〝表演〞彈奏。

直到了大學參加音契合唱管絃樂團時,我自己才對服事的觀念有了認識。就是「無論做什麼,都要從心裡做,像是給主做的,不是給人做的(西3:23)」。當時的我突然發現,原來上帝要學音樂的我,好好調整自己對於服事的心態:無論服事的工作或重或輕,都不是為了表現自己給別人看,而是要讓別人從我的服事中,看見主耶穌在我的生命裡面。

我是在一年多前來到和平長老教會的。在教會中,我只有參加主日崇拜聚會和其他相關服事,像是投影、器樂獻詩等。

基於自己較為”閉俗”的緣故,有時會很想參加教會的活動,但卻常常不敢實際行動。這次會來參與福音隊的服事,一來是從曾牧師和依龍兄的對話中得知訊息 ; 二來是因為看到週報裡的「徵同工啟事」,心裡面很有感動想而加入。

原本想說挑自己比較熟悉的環境-深坑來參加,但後來發現深坑福音隊是青契主辦,而橋頭福音隊是社青主辦,心想自己從來沒有和社青弟兄姐妹們一起服事,所以我就鼓起勇氣向橋頭福音隊隊長宇琪報名,便開始了這一趟既奇妙又感恩的福音隊之旅!

我覺得上帝真的很特別,祂讓我在福音隊中的服事,都是自己最不擅長的項目。從服事對象開始,到英語教學、製作手工藝品、教具或演戲道具等。每一樣都是自己曾經受到「極大」挫敗的東西!

但是真的很感謝上帝,祂讓我在服事過程中看見“我們並非倚靠勢力和才能,而是因著神的大能大力”才能完成服事。

就拿服事對象,也就是小學生來說,面對他們一向就是我的罩門,雖然我是個在學校裡教書的年輕老師,但卻真的對小學生很沒輒,特別是面對比較尷尬的「高年級」階段,我常常會不知該如何有智慧地解決他們所產生的問題。搞不定他們的挫敗次數越多,漸漸地就對他們敬而遠之……
所以,在這次的服事中,我一直向上帝禱告,讓我能夠有智慧、有愛心的來愛這群孩子。因為或許我在別人眼中,也曾經是個「難纏」的角色,但是上帝依然愛我,我也要學習來愛他們!
當自己在服事中遇到瓶頸和挫折時,我發現神為我預備了很多很棒的同工,來和我一起解決及度過所面臨的困難與窘境,並也從其中看到很多服事的好榜樣。像是宇琪、佳琳長時間對橋頭地區的擺上以及福音隊同工們的對服事環節的分工及盡責。


還有就是在橋頭地區長期服事的郭世宗牧師。在這裡我要特別提到郭牧師!還記得在營會的第二天晚上,他跟我們分享到許多他在橋頭教會的服事情況,在其中他告訴我們:「你們在這裡雖然只有短短幾天的服事,但卻激勵我更願意留在這裡的心志!」聽到牧師這樣說,心裡面真的是很感動!說實在,是他的擺上和服事,深深激勵了我們這群年輕人!

三天的營會服事生活雖然身體疲累,但心裡卻是收穫滿滿、感恩滿滿的!除了能和這麼多可愛的弟兄姐妹們一同服事外,最大的收穫就是神藉著這次營會,再次調整我對於服事的態度,以及提醒自己在擔任「福音教師」的使命感!「我們愛因為神先愛我們」,我會繼續加油,並將這份從神而來的愛,分享下去給更多的學生!

2009年7月25日 星期六

黃義傑弟兄的見證

0 意見
親愛的弟兄姊妹平安,我是社青團契黑門山小組的義傑,目前是就讀碩二的研究生,就在不久前的7/2-7/5,我有機會和社青的弟兄姊妹們一起去橋頭的福音隊帶領當地小學的英文品格營,在這當中我看見了許多神所做的工帶給我許多的感動與盼望,希望能與大家分享。

過去在大學時代,我參與在學校的學園團契中服事,那時憑著年輕的單純與熱血努力的向同學朋友們傳福音,每學期都會舉辦佈道會,一到暑假一定會跟著團契的短期宣教隊去鄉下地方傳福音、辦營隊,每次的活動都是極盡大家的巧思和創意,希望作出最好的活動,那樣的過程總是相當美好,我也總是熱衷在校內外各式各樣的福音活動當中。

在這樣的氛圍下,大學團契時代的各項服事訓練除了教導我們要有穩定的靈修和禱告生活之外,也相當重視服事的品質和效率,我們相當強調各樣服事的果效,也相當勤於開會做企劃,並且時常將團契的服事擺在生活中的第一順位,這使得團契的每位弟兄姊妹都有如隨時備戰的鬥士一般。然而,這樣拼命的服事卻未使團契的人數有太多增長,身邊的朋友和親人對福音的態度也依舊如往昔一般,覺得聖經說得很對,但就是不會想接受這個信仰。

我開始有了疑惑,雖然上帝並沒有應許傳福音就一定有人信,但是成果也不至於這樣差吧?但我仍然相信這也許是我在哪個想法上出了問題,只要繼續尋求,神必定會給我解答吧!最後我在禱告中得到一個結論,我想要參加教會的服事,了解教會的服事究竟是如何,神如何在教會裡作工,畢竟大學的團契是短期的,教會才是基督徒永遠的家,我相信在這裡一定能讓我看見以前所看不見的,於是我就在這樣的想法之下參加了這次的福音隊。

我真的相當的感謝神讓我能參加這次的福音隊,在這次的福音隊中,認識了橋頭長老教會的牧師-郭世宗牧師,有天晚上郭牧師跟我們分享他在這幾年來如何重新開拓教會,郭牧師從一開始被懷疑是詐欺犯到取得會友的信任,建立深厚的感情,以及面對當地的種種青少年問題,諸如年輕的未婚媽媽,得不到家庭溫暖的中輟生們,牧師用了相當多的時間去關心他們,並且給予各種經濟和課業上的協助,幫當地小學生作課後輔導,替他們籌募考試成績進步的獎學金,更重要的是,牧師經常將這些鄉民們的需要和生命放在他的禱告中,每天想的就是這些人的需求。今天我們能到這個地方來辦營會,是牧師苦心耕耘,在依靠神克服許多困難之後的成果。一個基督徒究竟要做到什麼樣的地步能讓人在他身上看見有耶穌基督的形象,郭牧師給了我一個令我相當感動好榜樣。

在營會的最後一天,閉幕式各位同工發表感言時,隊長宇琪說的話也同樣讓我看見了耶穌的影子,宇琪面對一百多位的小朋友感性且帶著一點眼淚地說,「在離開橋頭國小後,我最掛心的就是你們這些小朋友們,今天看到你們都很開心快樂,上帝派了這麼多人來照顧你們,保護你們,就是我最開心的事。」我看見了一位極愛學生並且願意付上代價的老師,在生活中就是用這樣的愛去面對學生,這個福音隊也是起源於這樣單純的愛。於是這讓我重新思考了傳福音的意義,以及愛的意義,過去大學時代傳福音總是只專心在活動的過程當中,而忽略了日常生活的部分,也很少時常將身邊的人放在禱告中,因此,雖然一直在辦華麗的活動,但卻少了那麼一點日常生活樸實的愛。郭牧師和宇琪都讓我看見一種樸實但又恆久的愛與福音,愛與福音並不只在佈道會中,並不只在講解聖經的時候,而是要在每個面對他人的當下都能展現耶穌基督的形象,像耶穌一般的去關心身邊人的需求,將身邊的人不斷的放在禱告之中,不斷的活出信仰的形象,只有如此不斷的努力耕耘,與神同工,才能有真實的生命見證有生命力的福音,而非服事的福音,感謝神,讓我能有這樣的領受,也很高興能和大家分享,謝謝。

2009年7月18日 星期六

基甸會─洪國隆長老的見證分享

0 意見
感謝神和牧師的接納,再次讓我有機會代表全國基甸會2700名會員來此作見證。記得2006年10月29日有幸参與蔡牧師的就任禮拜,就有預感貴教會即將再次的興旺,期待不久將來再次参加新堂的奉獻禮拜,願一切榮耀歸予天上的阿爸父。

基甸會在110年前由三個人創立發展至今已有190個國家加入,來自各種不同教派的會員,目前約有27萬會員,唯一的目標就是團隊事奉贈送聖經領人歸主。

目前全球每年贈送超過7500萬本,最近我們長老教會的耕心週刊不知各位有沒有注意到,好幾個禮拜均有投稿者描述信主過程中,乃是因為國中、高中或大學時因拿到一本基甸會贈送的小聖經而決志信主的故事不勝枚舉,最近支會聯合月例會中,北八新會員分享當兵時抽中金馬獎在馬祖當兵,有一天出工差挖戰壕時,竟從中挖出一本聖經,目前他是高科技公司的副總經理,他在分享中非常感謝這本聖經陪伴他在馬祖服役中的幫助,甚至成為基甸會的會員。

另一見證是在三年前的基甸會年會上,一位高高瘦瘦的弟兄分享他的見證,國中時成績都名列前茅,但後來認識了壞朋友學會抽菸、吸安等不良習慣,以致功課一落千丈,最後好不容易考上高中,但因惡習不改以至連續轉學,後來落到無校可讀的地步,甚至輟學,他心想憑自己的聰明才智定能打下一片天,果真如此,從事當時最熱門的鋼珠賭博機器。全省擁有800多台的機器擺設,每個月收入頗豐並擁有賓士車代步,人生達到最高峰,可惜壞兄弟又找上門,提供最高級的毒品,以致無法自拔。

當時有一論及婚嫁的女友苦口婆心的相勸亦無法逃避毒品的捆綁,且越陷越深。最後不幸被密報判刑三年一個月的牢獄,心想我又沒有偷也沒有搶又沒有害人是憑自己的才能賺錢買毒品,就充滿苦毒和不滿,不久基甸會進入監獄作見證發聖經,因在監獄裡面有的是時間,所以為消磨時間就讀聖經順便練習寫字,剛開始讀時並無特感動但當他抄寫到"羅馬書7章18節立志為善由得我只是行出來由不得我"24節:"我真是苦啊!"頓時激動不已,因當時在父母及女友(現已為妻子)的苦勸下曾立至多次改過卻無法勝過毒品。怎麼有這種書將我的心境描述如此真實!終於認真閱讀聖經,當他讀到哥林多後書5章17節:"若有人在基督裏他就是新造的人,舊事已過都變成新的" 深受感動並依照基甸會所送聖經底頁決志單決志信主,並每日讀經禱告使靈命日新,終於等到出獄的一天,離開家中三年一個月,按電鈴時一個男孩很有禮貌的說:請問找誰?原來入獄時太太已懷孕,眼前的男孩正是他的兒子,心中吶喊從今以後永不再入獄要重新做人,並找到教會成為忠心的基督徒。他目前是我們屏東支會的會長陳鄭彥弟兄,現在從事二手車買賣和汽車修理,每日上工前招聚員工讀經禱告,連80、90歲高齡的祖父母都參加並已信主。陳會長也回到監獄作見證分送聖經真是基甸會所結美好的果子,其他見證不勝枚舉,有機會再分享。

所以各位弟兄姊妹不要小看他所奉獻的50元或100元,可能因你奉獻所購買的聖經搶救了寶貴的靈魂。你可能不知道但神知道、得救的靈魂知道,有一天到達天堂的門口有一群皮膚黑黑頭髮捲捲的小朋友對你說謝謝時請不要懷疑,因你所奉獻的聖經由國際總會分配到非洲貧窮的國家使他們得救了,因我們每年將奉獻金額23%以上回饋國際基甸總會支持落後貧窮國家的支會,實現"施比受"更為有福的教導。在此除誠摯要求為基甸會事工奉獻、禱告。

以外,也呼籲聽到此事工報告有所感動的會友加入基甸勇士的行列,基甸會所發放的聖經除早期在旅館飯店外,更在學校(國中、高中、大學)軍警單位、醫院、監獄等。而這些地方正是教會比較不容易進入的禾場,他們信主後進入教會,所以基甸會可說是教會所伸出去的膀臂,所以需要更多的人加入,共同為耶穌的大使命努力實踐,相信將來見主面時必能得到忠心有良善的僕人稱讚。

最後再次謝謝牧師、各位長老、執事、弟兄、姊妹的支持,願神祝福你們!

2009年7月11日 星期六

以認識主耶穌基督為至寶─范珈維姊妹

0 意見
「我將你興起來,特要在你身上,彰顯我的權能,並要使我的名傳遍天下!」
~羅 9:17


感謝神讓我在今年能順利獲得美國三所學校全額獎學金的錄取。回首過往一年申請學校的歷程,若非耶和華神奇妙的帶領,這些事是無法成就的!

申請學校之選擇

去年碩士畢業後,開始著手準備申請資料。由於錄取率低,加上近年來經濟不景氣,獲得獎學金機率小,因此,大多同學在申請學校時,申請15-20間學校是很常見的。在申請前我向神尋求,確知神已應許我出國的計劃,因此,在經過多次考慮及篩選後,我計畫只申請四間學校。

申請留學獎學金?參與國際研討會?

今年年初,我們投稿至美國職能治療學會的海報被接受,潘璦琬老師問我要不要參加四月份在休士頓舉辦的國際研討會。由於當時我已脫離學生身分,若參與研討會需全程自費。另外,我正著手撰寫申請教育部留學獎學金的計畫書,留學獎學金一旦通過,可以拿到半額的學費補助。而留學獎學金面試的日期,剛好與研討會報告的日期同一天。因此我告訴潘老師,我不打算出席研討會,而要努力準備教育部留學獎學金。

整個寒假我都在趕計畫書。然而,就在報名當天,我突然發現托福成績單不翼而飛了!這對我來說簡直是不可能發生的事!當時的我十分著急,卻怎麼都找不到成績單。因此,我錯過了台北場的報名時間。所有計畫好的一切,竟完全出乎我的意料。那幾天我拼命禱告,有一天晚上我打電話回家,還未信主的媽媽提醒我說:「這會不會是上帝的意思,要妳去參加美國研討會,而不是去申請留學獎學金?」當時,我突然有一種被敲醒的感覺,於是我開始努力尋求,我向神禱告,如果神要我參加留學獎學金甄試,我必須在一週內將成績單找到,否則我則自費去參加美國的研討會。

後來,我很沮喪還是沒有找到成績單。但是,我很確信除非是神的旨意,成績單是不可能憑空消失的!因此,我開始著手查詢報名美國研討會相關事宜、訂機票、辦理美簽等,即使心裡覺得很不踏實。我只能不斷禱告,「這是出於耶和華,願祂憑自己的意旨而行。」~撒上 3:17

上帝成就的獎學金

一直到上飛機的前一刻,潘老師問我為什麼突然改變計畫來參加研討會,我只能回答老師:「媽媽說上帝希望我來。」其實心裡有一個很大的問號!

在一星期的研討會中,上帝開擴我的眼界,讓我有機會觀摩各國學者精采豐碩的研究成果,並且由於參與研討會,使我有機會和申請學校的老師進行面對面的討論。

就在研討會第一天下午,我和伊利諾大學芝加哥分校的兩位教授進行面試,當天他們就決定錄取我,並給我全額獎學金。第二天傍晚則遇到波士頓大學的教授,很奇妙地,也是見面後隔天就收到錄取通知,並且有全額獎學金。之後也收到佛羅里達大學的錄取及全額獎學金。

「這樣,耶和華後來賜福給約伯,比先前更多。」~伯 42:12

原本依照我自己的計畫,教育部留學獎學金僅能補助第一年的半額學雜費;然而,上帝所計劃要給我的,卻超乎我的所求所想。遠在我計畫以先,祂已傾天將上好的恩典與福份,透過我的母親告訴我!讓我那尚未信主的母親,也一同經歷神的榮耀!

延誤的班機

研討會結束回台灣時,我和老師的回程班機臨時取消,因此我們必須在機場多等待五個小時才能轉機。原本還暗自抱怨五個小時的等待太久,然而就在我們離美的前兩天,德州、墨西哥地區爆發大型的傳染性流感(H1N1)。所有由美國過境之飛機必須經歷大規模的檢疫及上機檢查。

當我們在機上被滯留檢查三個多小時,許多乘客都趕不上原訂的班機。我們的內心充滿感謝,感謝偉大奇妙的神,一路引領我們到美國,並早為我們計算好回程的時間。

以認識主耶穌基督為至寶

今年八月,我即將出發至芝加哥唸博士班,即使未來可能面對更艱鉅的挑戰,我知道與主同行的甘甜,我以認識主耶穌基督為今生的至寶,凡事仰望交託,願神因我們得榮耀!阿們!

2009年6月27日 星期六

黃千田姐妹的見證分享

0 意見
「我的恩典夠你用的。因為我的能力,是在人的軟弱上顯得完全。所以我更喜歡誇自己的軟弱,好叫基督的能力覆庇我。」(林後12:9)

「因為我們成了一台戲,給世人和天使觀看。」(林前4:9)

五年前,當醫師宣判我得了癌症,我以為生命即將劃下句點,人生即將謝幕,我將無法繼續陪伴孩子長大。當時老大才要升上高三,如今已經大學畢業了。老二國中才畢業,一轉眼已經是大二了。

說沒有埋怨是騙人的。好幾個晚上我失眠了,腦子裡不斷想著:我為何會得癌症?萬一我死了,追思禮拜該如何辦理?保險理賠有多少?我的家庭、工作怎麼辦?心中充滿不安和恐懼,只能不斷的禱告、交託、仰望神!

第一次感覺死亡與我如此接近,學會死亡,才能學會活著。歷經7~8小時的手術折磨,手術後的恢復期是最痛苦無助難熬的,常有生不如死的感覺。豐盈的愛,持續的關懷與祝福,是病人最大的支持。堅定的信仰,是我最大的力量。我深信,雖然行過死蔭的幽谷,上帝與我同在。「他要救贖你的命脫離死亡,以仁愛和慈悲為你的冠冕。」(詩103:4)

「忘記背後,努力面前,向著標竿直跑。」一直是我的座右銘。生病後,體力不佳、後遺症一大堆,什麼是我的標竿呢?「吃得下、睡得著、拉得出來」是我最迫切的懇求。我想,這是健康的人很難體會了解的。1800多個日子,我一天天強壯起來。學習多感恩、少埋怨;多欣賞、少批評;多交託、少煩惱;多讚美、多喜樂。

我徹底改變生活方式,以前我是緊張忙碌的上班族、蠟燭兩頭燒的職業婦女、大小事一手包的女強人。現在我是悠閒自在的無業遊民、怡然自得的家庭主婦、什麼事都不想管的弱女子。生病的第一年,除了去醫院,幾乎不敢出遠門。漸漸的,我不斷自我挑戰,去田尾公路花園賞花、去鹿港遊古蹟吃美食、去日月潭、清境農場欣賞大自然。兩年前,還挑戰登上萬里長城。今年春天,我又完成一項挑戰~到洛陽賞牡丹花。神創造的一切是這麼美好,何不停下腳步好好欣賞呢!

去年四月,我從員林搬到板橋,很高興又回到和平教會。當時蔡牧師正大力推動小組事工,我表明願意參加小組。感謝神的帶領和眾人的努力,蘆葦小組很快就成立了。我們是一群癌症病友,同病相憐,互相扶持,互相鼓勵,同奔天路。每個月的聚會,總有聊不完的話題,感覺時間總是不夠用。我們一起嘗美食,分享生活的喜怒哀樂,分擔抗癌的心酸痛苦。一起討論如何吃得更健康、活得更美好。一起參觀癌症希望協會,知道抗癌的路並不孤單。也一起到醫院探訪新病友,分享神所賜的平安和喜樂。有這個小組真好!台灣的癌症人口不斷增加,願我們成為別人的幫助和祝福!

我們都在寫歷史,我們也都是歷史的一部分。雖然渺小,神都看為寶貴。20幾年前,我參加了和平青年團契,一起寫下青契光輝燦爛的一頁。如今參與小組事工並欣逢教會重建,我們又將寫下怎樣的歷史呢?但願我們都是那個忠心又有見識的管家,雖然我們無法掌控生命的長度,仍可盡情揮灑生命的色彩。只要不放棄自己,人生永遠有希望。

「我們在一切患難中,他就安慰我們,叫我們能用上帝所賜的安慰,去安慰那遭各樣患難的人。」(林後1:4)

願神賜福每一位!

2009年6月20日 星期六

莊智皓弟兄的見證分享

1 意見
莊智皓弟兄的見證分享

我在2004年到美國唸書,由室友帶領去教會。那兩年中,我雖然到教會聚會、聽講道、參加團契,但當時的我,屬靈生命就像撒在土淺石頭地的種子一樣,沒有發芽。

那時我有一位非基督徒的日本同學。他知道我有去教會,以為我是基督徒。雖然我們很要好,但他有一個讓我不能認同的個性。就是只要出去,他都要求平分。雖然我請過他的次數不少,但他卻從沒回請過我,出去都是我開車,郤從未幫忙過油錢,這樣的不平便逐漸在我心裡滋長。

在一次為期9天的紐約之行,為了他經濟的考量,我必須盡量找最便宜的旅館。我上網把紐約旅館研究了一遍,才找到一晚90美元的房間。誰知到那兒才發現,一坪多的房間只有櫃子和一張上下舖的床,第3天他就想搬了,但怕被沒收押金,我們又多撐了兩天。

到了波士頓又找到一家旅館,但房間裡是一張大床和一張沙發床,我猜拳贏了大床。看他面露為難的表情,我說:「如果你真的很想睡大床,我還是可以讓給你。」沒想到他竟然毫不客氣的說好…那時我對他的不滿又更多了。

最後兩天我到唐人街找了好久,才又找到一間160美金的双人床房間。豈料他因不習慣和人同睡一床,又要求換到更貴的2床房間。當下我再也克制不住,馬上和他翻臉。從那天開始我拒絕再和他講話,自己玩自己的,甚至連回程飛機上都沒和他說過一句話。

回首還未受洗的兩年中,我曾為了室友沒有把廚房浴室保持乾淨而在心中積壓不滿;為了別人一句玩笑話而動怒說出不客氣的話;老是在與人比較,而常被自卑與忌妒佔據。只記得自己做了多少?多辛苦?吃多少虧?自以為義的眼裡,只看見別人的缺點,而把這樣的苦毒持續壓抑在心中,卻無力去改變,總在每一次負面的情緒或行為發生之後,才在後悔。

在2006年回國前,我在眾人面前立志接受耶穌基督進入我生命。坦白說,我受洗不是被聖經的教導吸引、牧師的講道感動,或是經歷了神蹟,只是我親眼看見那時圍繞在我身旁的基督徒們,每個人生命都充滿了基督的樣式和甜美的靈。我好渴望可以像他們一樣,擁有單純的心思和愛心,隨時都預備去關心、服侍別人。並羡慕他們遇見困難、軟弱時,有天父可以交託、可以倚靠。
回國後,我開始有了靈修生活,對信仰有了更深一層的認識,生命才慢慢被轉變。

有一天,神藉著一次靈修,再次讓我想起在美國兩年中我每一個犯錯的畫面。那兩年我雖身在教會,卻從沒有經歷過神,心也從沒被神觸摸到,更未曾在人前有好見證,我只是外表舉止努力像個基督徒而已。我心中充滿深深的悔恨,在淚水中我不斷向主禱告,求祂赦免我的罪、徹底的改變我。

後來我試著聯絡那位日本同學,想向他道歉請求原諒,卻一直聯絡不到他,這也成了我心裡的遺憾。我一直暗自禱告,懇求主做奇妙的工作,不要讓他因為我而被阻斷認識主的機會,不要因為我使他在信仰的路上跌到,而永遠被阻絕在天國之外。

最後,我要感謝主,祂給了我管教和淚水,卻也給我出口和安慰。正如希伯來書十二:6所說:「我兒,你不可輕看主的管教,被祂責備的時候,也不可灰心;因為主所愛的,祂必管教,又鞭打凡所收納的兒子。」

現在的我,已從昔日的苦毒自義中走出,更學會常到神面前請求祂話語的光照,不再隨時對人積壓情緒。

感謝主,讓我能遇見祂,並邀請祂進入我生命。我願一生都走在祂的道路中,順服祂的管教。也祝福在座每一位兄姊,每個人的生命都是一朵朵美麗的雲彩,都有美好的見證。

2009年6月13日 星期六

王雪枝長老的見證分享

0 意見
各位弟兄姐妹平安:

時間過得很快,已經進入六月了,教會也開始準備打包及搬遷的工作,在這個進入倒數的日子,看著有幾棵樹已搬移別處,茶花也不見了,園中的白色小石頭也裝入麻袋等待搬離,心中有份難捨,許多角落都有它的紀念性和歷史,所以今天想和大家分享我在和平的恩典歲月。

和平教會是蒙上帝恩典的教會,教會內有名貴稀有的老樹,四季開著不同顏色花草的小花園,有同心分工為上帝國忠心服事的牧師團隊和長執,還有一群渴慕上帝話語的弟兄姊妹,在這個愛的大家庭裡,大家互相關懷、彼此勉勵、同享主恩,這是何等喜樂與感恩,正如聖經所記:「弟兄姊妹和睦相處是多麼幸福,多麼快樂!」(詩篇133:1)

和平教會得上帝保守經過六十多年,聚會人數不斷增長,到現在,空間已不夠使用,不但主日的小組聚會和成主的課程需要用到辦公室的客廳,甚至連蔡牧師和曾牧師家的客廳都不放過。並且每次聚會時,師母還為我們準備茶點跟水果,增加牧師、師母許多麻煩和破費。

其實教會重建是以前的前輩和現在的弟兄姐妹們共同的理念。在很久以前,會友為了預備重建而奉獻,累積了許多錢,前輩們很有智慧及理財觀念,將這些錢投資買附近的房子,所以才會有這幾間房子做為教會重建的基金,我們為此來感謝天父的恩典。

對我來說,教會的講台讓我印象最深,因為我曾經在那裡摔斷右手。還記得那天是下雨天,當婦女團契練完詩歌,我抱著一疊樂譜要放回櫃子,從詩班席往電子琴那邊走,因屋頂漏水,講台上的地面也濕濕的,我一不小心跌倒,右手骨就斷了。在這之後,我會特別注意講台上若有弄濕就趕緊擦乾,免得再有人滑倒。

還有,記得我第一次司會時,站在講台前,緊張的兩腳直發抖,心臟跳的好快,雖然台下坐著會眾,可是眼前是一片空白,所以我對講台這地方是又敬又畏,但這也是我很懷念的點;不知弟兄姐妹是否發現,從講台往外看,正前方圍牆有幾棵變色葉的樹,隨著季節變換不同的顏色,有綠、桔、紅、紫、黃,散發出它美麗的生命活力,好美,好迷人,還有葉子後面那片牆,漆上白色的十字型雕刻,我的腦海中浮現十字架上的耶穌,使我內心感動因耶穌救贖,我們才能與天父恢復合宜的關係,也感謝上帝賜給和平在這寸金寸土的地區,擁有這麼美這麼珍貴的花園。
重建所要面對的許多困難,在週報上都有刊登,需要我們所有的和平人同心合一來禱告。參與四十天禁食禱告行列,懇求天父賜給我們堅定的信心、諸般的智慧、勇於冒險的精神,為了建造聖殿的聖工,全心依靠神的大能大力,好讓我們所行的道路得以亨通。


我們也確信上帝運行在我們當中的大能,成就一切,遠超過我們所求所想。

2009年5月30日 星期六

我的神學「奇」航

0 意見
我的神學「奇」航
陳美玲2009.5.24


1995年夏天,我正式成為台灣神學院道學碩士班的學生,開始我的求道旅程。1999年,我從道碩班畢業。那年,總會正式開放道碩班畢業生可以直接研讀神學碩士,所以,我繼續研讀神學碩士。2004年,完成神學碩士學位,到一個社服機構服事了一年半。2006年,申請東亞南神學研究院神學博士課程獲准。所以,現在我還是一個學生。

記得我就讀國中的時候,很喜歡收看一個電視影集,叫做「星際爭霸戰」。影片中寇克船長帶著他的團隊,駕駛「企業號」太空船,他們的任務是探索未知的新世界,勇敢地航向人類前所未至的地方。在每一集影片中,企業號總是在外太空中遭逢不同的奇遇,化險為夷之後,繼續航向未來。後來,也拍攝過電影版,片名有人翻譯為「星際奇航」。回顧這段研讀神學的過程,我覺得就像一趟神學「奇」航。

1. 奇特的航程
你聽過「1995年閏八月」嗎?這是我進入神學院就讀之前,在台灣很夯的一個話題。有人預言1995年閏八月時,上帝要審判並且毀滅罪大惡極的台灣。因著這個預言,有一部份的教會和基督徒惶恐不安,上帝真的要毀滅台灣嗎?有一些基督徒甚至因此移民到遙遠的貝里斯,為要逃避上帝的審判。今天,我們都知道這個預言早已自己顯露它並不是真實的。

雖然,這個預言和我進入神學院不算有直接的關連,但是,它剛好可以顯出我對於明白上帝的心意的渴望,我相信這也是每一個基督徒心中的渴望。從小在教會長大的我,的確想要藉著研讀神學,更加地明白人和上帝的關係。在我成為神學生的那年秋天,「1995年閏八月」的預言幻滅,不攻自破。而今天,我十分確信,任何標記著明確的時間地點的末日預言,都已經顯露它的虛假,因為這樣的預言已經違反了上帝在聖經中的啟示(太24:36-44)。

2. 奇異的航程
在我進入神學院之前,我曾經去拜訪一位神學院的老師,請教他,「是不是要當牧會的牧師,才能夠唸神學院?」他的答案是否定的。於是,我開始了我的神學航程。這個航程很奇異,因為,在我開始研讀神學之前,並沒有太多女性進入神碩班。我的學姐曾經分享,有男神學生問她:「你為什麼不當牧師娘就好?」也有別的神學院規定,已婚的姊妹若不是夫婦同時受召,就只能修讀證書班。像我這種已婚有小孩的「熟女」,先生又不是牧師,在神學院裡幾乎像是外太空中的異形。

然而上帝讓我在一個看起來很奇異的狀態下啟航,進入神學領域。我沒有當牧會牧師的感動,又是少見的熟女神學生,卻能夠接受完整的神學教育,如今也參與在平信徒神學教育的事工中,實在是上帝奇異的帶領。

3. 奇妙的航程
在我進入神學院時,心中有一個很強烈的念頭,就是我想要更加地認識上帝。經過了這幾年的進修,特別是進入過去完全陌生的教會歷史領域中的學習,我覺得有如來到外太空的未知世界,心中常常充滿驚喜。

從教會歷史的人物和事件之中,一方面讓我發現不同時代的基督徒的經驗,竟然是那麼類似;另一方面,則是學習到許多信仰前輩所見證的寶貴信仰經驗。其中,密契派基督徒對上帝的體會,讓我明白,經驗上帝與超越經驗上帝的重要。

簡單來說,就是明白在努力追求認識上帝的同時,要了解自己不可能完全認識上帝,因為上帝是超乎人的理性、感性和一切的。這聽起來很矛盾,卻是真實而且重要的。在我的奇妙神學航程中,我終於認識了上帝,祂是我不可能完全認識的,但是我還是可以繼續追求認識祂。我的神學奇航還沒有結束,我還要往未知之地前行,而我知道,這個航程將在上帝的眷顧與保守之中。

2009年5月22日 星期五

陳秀惠執事的見證分享

0 意見
陳秀惠執事的見證分享

我出生在一個傳統民間信仰的家庭,媽媽很虔誠。小時候常看到媽媽拜啊拜的,印象深刻的是過年時,媽媽煮了好多好吃的菜,我們卻只能看不能吃,肚子餓扁了,問媽媽:「可以吃了嗎?」媽媽總回答:「不可以,我還沒拜。」生病了,媽媽也會帶我們去行天宮收驚,看著尼姑拿著香,在我前後左右擺動著,嘴裡唸著:「阿妹呀,回來喔。」所以,我也學會了這些動作。我從來不知道媽媽在拜什麼,我比較有興趣的是廟旁賣的東西。

我家有六個兄弟姐妹。大姊小學要好的同學,是牧師的女兒,她常邀請大姊到教會去,大姊就帶著底下這些小囉囉們去教會。我那時才4、5歲,對教會印象深刻的是背完了老師說的話,可以選一張漂亮的聖誕卡,和兩顆金柑仔糖。這一段去教會的時間並不長,因為後來媽媽不准我們去,我們也就不去了。

我小學六年級的時候,媽媽生了當時很罕見的脊髓骨病,一般人常出問題的是腰髓,但媽媽的是頸髓。以當時的治療法,就是睡石膏床,所以,我小時候,就要開始照顧媽媽,幫她洗澡,餵她吃飯,住院的時候,我就要到醫院當看護。同時還要幫忙打掃整理家裡,又因為我家開的是雜貨店,也要顧店做生意。

媽媽生病的時候,內心非常惶恐,她常說:「不知道得罪了哪個神明,以至於讓我得了這種病?」她總對每個來探望她的親友說:「你們去拜拜的時候,幫我祈求,我病好了,一定去還願。」這種惶恐不安的心,一直折磨著她。直到我的一個嬸婆,她是基督徒,知道我媽媽病了,時常來看她,陪她讀聖經,唱詩歌,讓媽媽內心得到很大的安慰。主耶穌成為她最大的精神支柱。

媽媽決定受洗前,有問過我們大家的意見。爸爸尊重媽媽的決定,我們孩子因為小時候去過教會,全都同意,一家人就開始去教會。。信主後媽媽很平靜,面對著一群幼小的孩子,她所能做的就是為我們禱告,把我們交託給主。媽媽在病床上躺了6、7年,在我升高三的那一年暑假蒙主恩召。她雖然死了,卻讓我們這一群孩子都在主的帶領保守中茁壯成長。

在我們家還沒信主前,有一件事使我印象很深刻,那就是我小學三年級的時候,曾連續三天夢見有一個人駕著馬車,從後面要追殺我,我一直跑、一直跑,跑到懸崖邊就嚇醒了。第四天我簡直不敢去睡覺,拉著媽媽的手臂,又不敢說,拖到很晚了才上床,因怕做惡夢,於是我做了生平的第一個禱告。我跪下來禱告說:「主耶穌呀,不要再讓我做惡夢,謝謝祢,阿們」那一晚就平安的入睡了。那個夢就不再出現,幼兒時的經歷影響,深深的烙印在我心裡。因著這樣,我深深的覺得,在幼小的心靈,種下福音的種子,是一件非常重要的事。

於是我大學一年級就開始教兒童主日學,一直到我婚後辭去了淡江中學高中國文老師的教職回家帶小孩,我仍然繼續教主日學。並且參加〝媽媽成長班〞的成主課程,帶領送孩子到教會上兒主的年經媽媽們一起討論,一起分享。

我記得有一位媽媽說:「我們這些媽媽的能力有限,但掛念孩子的事,一輩子也放不下。我們不能一直跟在孩子的身旁,所以最好的方法,就是帶他們到主耶穌的面前,讓他們認識主,成為他們一生的幫助和力量,自從有了這種體認之後,我不管刮風下雨,一定都會帶孩子來教會,參加主日學。」

一年多前,我參加了〝生命教育〞的事工。利用晨光時間到國小為小朋友講繪本故事。幫助孩子建立優質的思想價值觀,讓孩子因為生命的改變,而自然的表現好行為。每週一次進班30分鐘,透過不同的繪本呈現,孩童除了聽活潑有趣的繪本故事外,也透過題問討論,更深入的思想,讓他們漸漸的融入生活中。

這樣每週的備課、進班,看起來是付出,實際上最大的收穫是自己。一次又一次的被更新,感覺越來越有活力,外體雖然越來越老,內心卻一天新似一天。感謝主!這就是生命教育。

在這一堂的禮拜週報裡(5/17),我們也夾了一份加入生命教育的志工們的心得分享。大家可以看一看,歡迎大家按著你們的時間來加入,我們生命教育的行列,或主日學的行列。謝謝!

2009年5月14日 星期四

王秀珊姊妹的見證分享

0 意見
親愛的弟兄、姐妹們,大家好!我是秀珊。

我在和平教會聚會已有三年多,還記得去年在風雨交加的颱風天(9/28)全家受洗。感謝主!讓我們全家能擁有一個深心難忘、可遇不可求的受洗日。

去年對我個人來說,是極悲悽的一年。家人陸續因健康問題而住院;一向最為投入的工作也因下屬的嚴重疏失而受牽連入罪。這件事帶給我莫大的衝擊,心裡既不平、怨恨,幾乎絕望傷心得快崩潰。

更糟的是,去年11/15帶著女兒在趕往參加教會『懷舊感恩活動』的路上,發生車禍。我身體多處受皮肉傷,而那天要表演『我是主羊』的那隻小羊,卻差點撞斷了腿。當眼見女兒小腿骨裂了近3/4的X光片,接著裹上厚厚重重的石膏,孩子眼眶泛紅,惶恐又無助地坐在病床一隅,眼淚不禁潰流……『我竟是如此失職的母親……』。

我內心滿是懊悔及心痛,〝為什麼今天斷腿的不是我,而是一直滿心歡喜為事奉而準備表演的孩子?是因自己違逆祢的旨意而行,所以以如此方式降罪予我?〞站在牆角邊哭泣的我不住地對主懺悔及禱告。

等待恢復的這幾個月,對孩子和我,不僅是挑戰也是煎熬。每天早上從家裡幫她背書包送進校門口的這段路,平時只須花費7、8分鐘,因為多了那對拐杖,我整整有將近20分鐘的時間伴隨著拐杖的節奏默默反覆禱告:『親愛的天父,請施與祢的憐憫及大能,醫治小羊的傷痛,無論遭遇了什麼,請讓她在信心裡剛強,用祢愛的臂膀環抱她,保守小羊的平安,讓她不再受傷、不再害怕』。

感謝主!在蒙受眾人的協助及禱告之下,我與女兒在療傷的日子裡,心中有從神那裡來的平安。女兒也逐漸恢復健康及 歡笑。雖然我們母女因車禍得了外傷,但因跟女兒經常同心的透過禱告交託,反而讓我們母女的心更加貼近,因此我們之間的對話也變得溫暖許多。

即使到現在,對那次交通事故,孩子從不曾對我有過任何隻字片語的埋怨。正因如此,內心更加自責。回想平時對女兒疾言厲色,從她小時候開始常因無法達到我的種種要求而氣極敗壞。孰不知,自己其實也並不是個完美、有智慧的母親。而一直以來,我從這個基督徒小孩身上得到的回饋是一直是『忍耐』及『包容』。我想這是主體諒我的欠缺所做的安排吧。

感謝主!跟女兒之間的關係改善了許多。很高興有這個機會跟各位分享我ㄧ些生活點滴,林林總總的一切,想必是主為使頑固不降的我學會『順服』而設計的一連串課題。雖然目前進步還有限,但相信再桀傲不馴,主必不會撇棄我,最終必會以祂的大能開啟我的智慧和眼界。

今天會有這些改變就是來自信主後開始『學習禱告』。這是自參加安德烈小組後養成的習慣。未信主前從靠自已有限的力量,到以前的『許願池式的禱告』到現在『真心的跟上帝說話』,我深信只有祂最明瞭我內心所有的悲傷與無助、歡心及感謝;藉由禱告,能使自己變得堅強,不受軟弱擊垮;讓自己因蒙受恩典,更懂得珍惜及感恩。

『耶和華靠近傷心的人,拯救靈性痛悔的人』(詩篇34篇18節)

2009年5月9日 星期六

溫肇垣姊妹的見證分享

0 意見
兒子結婚了
三年前,我對兒子Daniel的終身大事,開始產生危機感。並非他不受歡迎,唯恐找不到好對象,反而因他從小就頗有〝女生緣〞,長大後也算是仰慕者眾,未料到了適婚年齡,他的婚事竟然成了我的煩惱。

希望娶得賢媳
對於婚姻的看法,我跟先生都是古板的人,因此兩代之間難免有些差距。我們推薦的人選,兒子不「來電」,他來電的對象,我們不一定欣賞。為人父母者初時表示開明,也就相安無事。直到三年前,他28歲以後……。彼時做爸爸的,手下不乏或才貌雙全、或貼心能幹的女弟子,都是賢媳候選人,兒子卻只當作「哥兒們」看待。做媽媽的考慮當然更多,但與兒子溝通之後,僅剩下最後的底線──必須是信仰相同的基督徒──所幸這也是Daniel的志願。

我使出最有效的招數,請關心他的牧師幫忙祈禱;而這樣的牧師就有三位,讓我得到很大的心理支持。何況我還有一群信仰虔誠的姐妹淘,每次聚會談起兒女時,大家都會彼此代禱,互相加油打氣。如遇有填寫禱告卡的機會、或在正式的禱告會中,主持人要求「提出最重要的事」時,我必然回答:「希望上帝爲兒子安排一位佳偶。」的確,我多麼期盼祂老人家把一位最合適的女子,帶到兒子面前,如同夏娃被引領到亞當面前一樣啊!

決定禁食禱告
到了2007年12月,兒子年已30,我的危機意識再度被挑起。於是決定從12月12日開始,用四十天的時間,進行每天一餐的禁食禱告。聖經中對於禁食禱告,有一些原則與描述,多半是在遇到極大困難時為之,四十天則是頗具意義的期限。這也是我初次使用密集的長時段,爲自己無法解決的問題祈求──祈求上帝幫助我除去對兒子婚事的隱憂。這四十天中,我每天早晨六時起床,取出筆記簿,逐日認真寫下禱告的內容。例如第一天,我如此寫著:

「主啊,這個兒子是祢所賜的,現在他面臨婚姻對象的抉擇,我向祢祈求,賜給他一位敬愛上帝的好妻子,在靈命、生活及工作上,都對他有益無損,能夠建立榮神益人的家庭。也求主讓這位愛主的賢妻,性情與他互補,家庭背景與我們相似。主啊,如果可以的話,我希望她身體健康、頭腦聰明、長相端正,個性樂觀…。奉耶穌基督的聖名求。阿們。」

遇見一個好女孩
從事四十天爲兒子婚姻祈禱的特別計畫,我向先生報告了,他十分感動支持。至於禱告的重點,我也向兒子透露,他安靜點頭,應該也很希望自己的婚姻之路明確吧!這一段期間,每天清晨我專心向上帝傾心吐意,內容和語氣也日有更新,使不至於貪心妄求。

禱告到第13天,也就是12月23日禮拜天,我在教會遇到一位端莊有禮,名叫Grace的女孩子。猶記得半年多前,先生兒子都曾稱讚過她待人接物的誠懇理性與溫柔。據說她出身教育世家,也難怪如此有教養!這一次無意中碰面,使得我隔天早晨在禱告簿上寫著:「Grace應該是Daniel很好的另一半人選。」但當時他們兩人並未單獨交往,是否有來電,我也不得而知。

憑信心等候
12月29日,我在聖經中讀到一句鼓勵的話:「耶和華(上帝)已經分別虔誠人歸祂自己;我求告耶和華,祂必聽我。」〈詩篇4:3〉我開始更有把握:「耶和華必成就關乎我的事」。〈詩篇138:8〉因為兒子的事就是我們家族的事,也就是我的事啊!

2008年1月初,我每天的禁食晨禱更加具體、也益發鉅細靡遺了。由於持續爲兒子代禱,我的心情變得平靜,也調整了過度關愛兒子的緊張度。加上同時閱讀聖經,受到潛移默化,擔心與焦慮日益減輕,甚至逐漸消失無蹤,信心也大大增強了。到了1月20日,四十天已滿。我在禱告簿的最後一頁寫著:「主啊,賜我信心與耐心,等候上帝美好的旨意成全在兒子身上。」

四十天之後
隔天晚上,好友美玉打電話給我:「鹿溪,我去參加Bill Crowder的聖經講座,看到妳兒子和女朋友哩!」我說:「女朋友?長得什麼樣子?」美玉形容是一位氣質和身高看起來都和Daniel很相配的女孩子,服裝也很得體…。我聽了即有預感,這個女孩子一定是Grace!果然在一週後,Daniel向兩老證實他已和Grace交往了。兩人感情進展出奇順利,我和老伴理所當然大表贊同。最美妙的結局是:8月2日這一天,在古色古香的禮拜堂,牧師的福証以及眾親友的祝禱中,兒子結婚了!

2009年4月30日 星期四

連嫣嫣牧師見證分享

1 意見
←連嫣嫣牧師簡介→
從小在和平教會長大,1987年台神神研所畢,1997—2004年在中崙教會牧會,2005年至今,在長老會總會教育委員會服事,負責全齡主日學教材、書籍、雜誌出版,師資培育訓練及推動校園生命教育事工。


耶和華說:「我的意念,非同你們的意念;我的道路,非同你們的道路。天怎樣高過地,照樣我的道路,高過你們的道路;我的意念,高過你們的意念。」(以賽亞書55章8-9節)

心驚惶
2008年12月1日我51歲生日那天,因為常常胃痛有半年之久,我鼓起勇氣去馬偕照胃鏡,沒想到照腹部超音波就照出左腹有一顆10公分的腫瘤,醫生說:「馬上住院檢查!」
住院的頭三天夜裡都睡不好,我非常擔心我的孩子上恩,他如何承受十一年前父親因淋巴癌過世,如今我的檢查顯示惡性的機率那麼高,想到要如何向孩子說明,我就呼求主再給我一點時間。接著的檢查抽血、x光、電腦斷層…,郭俊十一年前住院三個月的種種在腦海中,又如排山倒海而來不斷重演,心中總是不斷的祈禱,如此重擔,我的孩子怎麼辦?求主給我足以承受的勇氣。有好多事未完成,未交待,總會的生命教育事工也還未完成!

交託主
為了做檢查,我從12月8日晚上8點吃瀉藥、跑廁所,算不清是7次或8次,直到清晨2點。我躺回床上,整個人感覺有如羽毛輕,而且整個人覺得清潔、安靜、軟綿綿的,前幾天的焦慮不見了。這種感覺很奇妙、好詳和。我彷彿小baby、小天使,乖順地躺在天父爸爸懷中,安睡到天明。原來不掙扎、不抱怨,放下自己就是如此,原來禁食沒那麼困難,一般人多情、多慾、多食、多煩惱、多忙亂而已。

主憐憫
12月9日醫生說開刀吧。10日晚上我向醫院請假,陪孩子吃晚餐,忍不住打email給惠周執事,我不要再低調了,請大家為我代禱吧。(起初我覺得不好意思,我這個和平『嫁』出去的女兒,很少回娘家,如今病了才向娘家求援。)11日早上,我的手機振動不停,有好多和平人來電,我不敢接。直到『23510087』這個熟識了四十年的電話號碼顯示,我好像看到親人一樣拿起手機,一邊回應蔡牧師,一邊掉眼淚。簡單瞭解病況後,蔡牧師說:「我們來禱告!」是啊,此時再多的話,也是多餘,我們一起禱告吧!感謝主,讓我在病痛中有祂可以倚靠,有許多牧長弟兄姊妹的禱告。

得醫治
12月17日開刀,開刀時間比醫生事前的預期短,雖然切片的結果是惡性腫瘤,但其位置未與任何器官相連,主治醫生說,他是用雙手把它捧出來的。暫時不做化療,開刀兩個月後,第一次檢查過關,往後每三個月,作一次追蹤檢查,身體的復原比預期的好,已經開始恢復上班。
十一年前,我不明白為何神那麼早就接我的丈夫回天家,十一年後,我也不明白為何會得此病?但感恩的是,我如今能依然健康的站在此述說神的恩典,我把每天都當作最後一天過,因為不知道明日將如何?每天珍惜著過日子,尋求祂的旨意。高俊明牧師於1982年6月27日在獄中寫了一首詩《主的旨意最美善》,我的心境很接近:

「我求主
給我一束鮮花 但他給我一棵又難看又有刺的仙人掌
我求主
給我幾隻美麗的蝴蝶 但 祂給我許多
又醜陋又可怕的毛毛蟲
我震驚 我失望 我哀嘆!
但經過許多日子 我忽見那仙人掌
盛開了許多鮮豔的花
那些毛毛蟲也變成 美麗的小蝴蝶 飄舞在春風裡
上帝的旨意最美善!!」

剛上班那幾天,走出家門,起初有很大的不確定感,但我相信主所說的話:「你們在我裡面有平安,在世上你們有苦難,但你們可以放心,我已經勝了世界。」(約16:33)願神的豐盛憐憫、慈愛、恩典大大祝福眾弟兄姊妹!

2009年4月25日 星期六

劉學儒弟兄的見證

2 意見

各位兄弟姊妹平安:

感謝主讓我能又有機會站在台上為主來見證祂在我生命中所賜下的一切。記得上次站在這個台上是我大二,也是五年前的事情。前次的見證主要在分享主耶穌對我從小的眷顧。而這次希望與大家分享的是~主耶穌對我們一家人的恩典。

我從小生長在高雄縣梓官鄉的一個小漁村。〝梓官鄉〞曾因為C型肝炎的流行而馳名。由於早期醫療環境不佳,針頭的重複使用致使鄉裡很多人都感染到C型肝炎。

我的爺爺務農,因而父親及叔叔、伯伯從小就有勤勞及節儉的美習。父親在我的眼中,是非常認真勤奮的工作。當我長大一些時,覺得他是很享受於工作,工廠一年中除了年假、週日及颱風假之外幾乎都可以看到他的影子。但現在的我,才能體會或許那也不是享受,而是一直為家人、家庭所付出的堅持。

在我唸高中時,很不幸地,我的父親也得到了C型肝炎的疾病。而讓他不得不開始接受干擾素的治療。

在這個治療之下讓他的身體變的非常虛弱,有點像感冒的症狀,雖然很不舒服,但他還是堅強地走了過來。這樣堅毅的個性,也大大影響了我。

我大四的時候,父親在追蹤治療中發現肝臟有初期硬化的狀況。更麻煩的是,也在他的肝臟發現了惡性腫瘤也就是肝癌。

聽到這樣的消息讓大家非常難過,對父親更是很大的打擊。畢竟長期的治療沒有辦法有效地遏止肝炎的惡化。

不過感謝主的是,發現肝癌並不是末期。只發現兩三顆腫瘤,而且還沒轉移。因此醫生便建議立即切除腫瘤。所以在大四那年父親接受了腫瘤切除的手術。感謝主在這個過程中都能順利進行,手術後復原狀況也不錯。

雖然手術讓父親擺脫腫瘤的侵襲,然而遺憾的是,他體內C型肝炎病毒活動依舊旺盛,而且肝硬化的情況也逐漸嚴重。醫生也推論在這樣情況之下,肝臟會繼續惡化,且腫瘤也很可能再復發。因此醫生便向我們建議了一個我們從來沒想過的事情肝移植手術。醫生的想法是,若能將現有的肝換成一個新鮮的肝,對血液中病毒的侵襲也會較有抵抗力,相對來說得到腫瘤的機會有會降低。

家人在知道這個消息之後大家都想要把自己的肝捐出來,希望能讓父親有顆健康的肝。母親一開始便跳出來,在她心中這是危險的手術,她沒有考慮到自己的年紀及身體狀況,不忍心讓我們三姊弟冒這樣的危險。

我想,對我們家庭來說,互相的扶持是非常重要的,因此,不只母親這麼想,我們三姊弟也希望能為父親做些什麼。因此我們全家人便開始接受一連串的身體檢查,期望能找到最好狀況也最能與父親相容的肝。

本來是二姐脫穎而出,肝健康又夠大。然而之後的檢查又發現二姐的膽道複雜,在手術中可能會有危險性。也考慮到母親的年紀及心臟不好的問題,因而不建議移植。而大姊的身材嬌小,肝臟也很小,可能捐了之後不夠自己用。

我的肝臟在大學時期好吃懶做的荒廢之下累積了一層脂肪,也就是脂肪肝。而且麻煩的是,我的左右肝差異較大,若只捐左肝對父親來說並不夠用,若是捐右肝則讓我自己本身會有危險。在這樣的情況之下,醫生便考慮讓我跟大姊一起捐,一人捐一部份,讓彼此的負擔都縮小。於是我開始做密集的運動,使得脂肪肝狀況好轉,而可以做移植。

感謝主,讓我們能夠順利的在06年的1025日完成肝移植手術。這個手術,在手術後恢復過程中,父親有段非常辛苦的日子。然而,在他堅強的個性及主的恩典之下他也撐過去了。

二姐回憶,在術後父親常常強迫自己要下床運動,即使會讓他痛苦,看到他自己拖著架子辛苦的在醫院繞圈圈運動,真是讓我們心疼也感到驕傲。

感謝主,現在父親雖然又開始了干擾素的治療,繼續為他的肝在奮鬥,不過他身體的復原狀況已經是比想像中好非常多了。

由於大學時便有出國的打算。因此大學畢業後沒有繼續在台灣念研究所,而留在系上當助教及研究助理,希望充實自己的能力。

感謝主讓我做了這樣的決定。也因為這樣,使我有時間可以參與少契主日學的服事,更進一步參與少年團契的聚會。在這一年多當中,不管是與其他少契輔導們一同服事、還是與這些弟弟妹妹相處的過程當中,我學習到非常多。也非常感謝主讓我的生命中有這樣服事的經歷。在服事的過程,雖然有時候會覺得疲憊,但也更能體會越事奉越甘甜的感覺。

在這段服事的期間,我也積極的準備出國的一些考試及申請的過程。在剛開始準備時並不順遂。由於從小英文就不好,也很不喜歡英文,自然在英文檢定上的成績就非常難看,吃足了苦頭,也沒有達到申請的標準。

然而很感謝主,他讓我能夠繼續堅持下去,在這段期間我總共考了七次的托福,也在去年年底終於考到預定的目標。而很幸運的是,主讓我在大學可以知道自己未來想做什麼,所以在大學時便努力的做實驗,期望能有一些成果,讓我在化學上有不錯的表現。

另外神也看顧我,讓我能考取獎學金。因此在經濟不景氣的情況之下,我仍然得到了夢想中的學校的錄取。真的非常感謝主在我生命中的陪伴及恩典

今年秋天也即將要到美國展開另一段求學生涯。感謝這七年來和平教會從我大一時便能提供我一個讓心靈休憩的環境,一個讓我能更認識主的地方。也感謝大家在這段時間為我的代禱及鼓勵。

2009年4月11日 星期六

梁篤信弟兄的見證分享

0 意見
梁篤信弟兄的見證分享
我是梁篤信,我從小就在基督教的家庭長大,我爺爺是教會的長老,「篤信」,是我爺爺取的名,他希望我能永遠篤信基督耶穌。

但是從小我就喜歡翹家到處玩,是個壞孩子,不常去教會。只有在聖誕節的時候,教會都會裝飾得很漂亮,又有很多糖果、點心、蛋糕可以吃,感覺好快樂、好高興,這個時候才會想去教會。更不知道什麼是基督耶穌,但還記得『耶穌愛我』這句話。小時候有受過幼兒洗。不知道去教會是要敬拜主耶穌,混著混著幾十年就這麼過去了。

我是個頭部曾做過三次手術的人。想起二十年前我剛退伍時,有一天在高雄左營跟了一些壞朋友喝了酒騎機車去逛夜市。那天我坐在後座,車子奔馳中,我還使壞的去踢別人的機車,當場就摔下車。頭撞破了,被送到海軍總醫院,因實在太嚴重了,海總醫院不敢收,然後又被送到中華路建國醫院的加護病房。

我媽媽的娘家大都是基督教長老教會的會友。我舅公、舅婆請教會的牧師及長老,在加護病房外一直為我禱告。在進行第二次手術的時候,突然生命跡象停止了,醫生也宣佈放棄了,但是我媽媽和大家並沒有放棄我,還是不灰心的不住禱告。媽媽不死心,拜託醫生再救看看,這時突然又有了生命跡象。感謝主耶穌,祂沒有放棄我,我就在禱告中真被救起來了。醫生親眼目睹,還說:『你們的神真靈!』

是的,『我們的神真靈!』因我們的主是聽禱告的主,蔡牧師這個禮拜天的講道也提到不住的禱告、迫切的禱告真的有用,因我曾親身的經歴過。回想起這件事。讓我想到主耶穌說:「凡勞苦擔重擔的人,可以到我這裡來,我就使你們得安息。」阿們!

2008的時候,我在公司認識了一位新同事王秀珊姊,有一天我跟她共事的時候,發現她在讀聖經,唱詩歌看起來很喜樂,當時我的心被感動了。那麼多年來從沒有這種感覺,我心裡想著這一定是主耶穌安排聖靈來開我的心眼,讓我想再跟主耶穌親近。

於是我開始跟主耶穌懺悔禱告,求主耶穌赦免我的罪。並求主耶穌改變我,賜給我智慧,讓我知道如何的敬拜祂。我相信主耶穌已經聴了我的禱告,因為我有體驗到靠近耶穌基督越近得著智慧和福氣就越多。如箴言所說的:「敬畏耶和華是智慧的開端,認識至聖者便是聰明,你藉著我,日子必增多,年歲也必加添。」

後來秀姍姊就帶我和我太太慧鳳到和平教會做禮拜,也參加了小組,感覺回到教會真好,有一種歸屬感。後來經過牧師的講道和教會的洗禮課程,在去年聖誕節的聯合禮拜中完成堅信禮。我和我太太滿心歡喜,我們也開始有禱告靈修的生活。我們很喜歡到教會敬拜主,作完禮拜後,常常心裡很喜樂,感謝主耶穌。我想了一想這一切的時間都那麼剛剛好,我又一次被感動了,真是感謝主耶穌的安排。

我浪費了幾十年的時間都沒有真心相信敬拜主耶穌。感謝主,我知道主耶穌沒有放棄我,我現在都還來得及用心相信敬拜主耶穌。

2009年我在和平教會的心願,就是希望自已能越來越像基督徒,並且為主耶穌做見證、傳福音。但願每一個人都能得到主耶穌聖靈的救恩,將一切勞苦跟重擔禱告交託給主。

2009年3月20日 星期五

蔡慧君姊妹的見證

2 意見
2006年12月,我跟當時的男友提分手,結束一段8年的感情,接著陷入嚴重的「自我不信任」中。因為在這之前,我以為可以掌握自己的人生,按照自己盤算的,結婚、生子、購屋、存款、老死或病死。

但是我卻因為自己也無法說清楚的空虛,跟我當時的男友提出分手,除了痛苦之外,生命也出現一大塊破口。我尋求上帝,開始認真的禱告,對神提問:「為什麼我會打亂自己的計畫?」「到底我缺少的是什麼?」

我跟神說「我實在不認識自己,求祢讓我認識自己,讓我認識祢」然後,上帝就動工了。
2007年5月,由晶晶牧師帶領的建堂推廣組找上了我,讓我在這小組中有服侍的機會。6月份,因為找晶晶牧師談論事工之故,加入了「吉他小組」,有了固定的小組生活。

同時,我也參加了5月時教會舉辦的「受洗課程」。蔡牧師說,人的一生都是往成聖的目標前進,不用等到聖潔才受洗。但是我還是深覺自己不配成為神的兒女,所以遲疑不敢受洗。

信貞師母當晚告訴我一個很棒的故事:有一個人跟隨師父翻山越嶺,前往未知的前方。有一天遇見一條很寬的河,師父跳過去了,但是那個人猶疑著,怕跳不過去死了。但是如果不跳過去,就只能選擇停止,或者後退。前進的道路,雖然可能是一成不變的景象,但是也有可能是一片肥碩的美地,為什麼不試試看呢?

2007年6月24日,我受洗了。雖然害怕上帝看見我的醜陋,但是我更渴望可以改變。感謝神,把這個強烈的渴望放在我的心裡,讓我現在得以享受祂的美好。

神是信實的,祂垂聽我的禱告,除了服事與團契之外,祂在2007年12月,還幫我安排了和平教會幹事的職務,讓我不想認識祂也不行,也讓我不得不正視自己的軟弱。
首先,我必須正視埋藏在心裡深處的自卑。

神透過晶晶牧師,安排我在新生國小跟孩子學習生命的課題。神讓我重回兒童時期,告訴我跟這些孩子「每個人都是獨一無二的」、「每個人都是祂所珍愛的」,讓我逐漸相信並且肯定自己的存在。

接著,神調整我的驕傲。

有句台語說「見笑轉生氣」,我的狀況則有點類似「自卑轉自大」。神透過事工中與人共事的過程,摧毀我的自大,有些自己堅信的理念一一被提出來檢視、討論。過程中,因為痛苦、難堪,很多次想放棄。但神恩待我,在我身旁安排很多充滿智慧和愛心的天使。在我跟神生氣的時候,他們成為神的說客告訴我,神有多愛我。(祂真的很愛我,也很愛你們。)

2008年3月,教會推出「靈修運動」。鼓勵大家撰寫「靈程日誌」,當時為了讓信道教的室友對我們的神有更多認識,就邀請她加入這個靈修運動。讀經的過程中,神親自解答我對生活的疑惑,也讓我用不同角度來認識神。除了感謝、敬重之外,有時候也會跟上帝賭氣、耍賴,跟神建立不同的關係。

今年(2009年)2月的第二個禮拜天,還是春假期間,11:30就能準時坐在禮拜堂靜心等候神,當時會堂裡人不多,提摩太帶領這些少數的會眾一起用詩歌敬拜神。對神的思念讓我眼淚湧流不止,不可思議地,我相當的想念神。藉著詩歌,對神傾訴著深深的思念,整堂禮拜中,牧師講了什麼我都不記得了,因為我止不住自己跟神說:我想祢。

至今,將近15個月的幹事生涯,神安慰我、鼓勵我、鞭策我,陪伴我。在歡樂時流淚,在困苦中微笑,在哀傷時有盼望,在怒氣中記得憐憫。

感謝主永恆而堅定的愛,讓我願意相信祂給的都是最好的。

以上是我信求前後的見證,跟大家分享。

2009年3月17日 星期二

我活著是為了基督

1 意見
我活著是為了基督 黃瑽寧弟兄

  “神啊,我的心切慕你,如鹿切慕溪水。我的心渴想 神,就是永生 神;我幾時得朝見 神呢?”(詩篇42篇)

  我常常跟我太太說,若是沒有耶穌基督在我生命中,老實說,我很不想要活著。我是個厭世主義者,遠從高中時代開始,我就不知道人為什麼要活著。聖經有卷書叫做傳道書,它的第一章是這樣說:
”空虛,空虛,人生空虛,一切都是空虛。一代過去,一代又來,地卻永遠長存。有人用智慧、知識、靈巧所勞碌得來的,卻要留給未曾勞碌的人為分。人在太陽底下操心、辛苦、勞碌,究竟有甚麼益處呢?活在世上一天,所作所為無非痛苦愁煩,夜夜不得安寧。這也是空虛。”

  記得第一次看到這裡時,我心裡想,對啊!這不就是人生嗎?正值青春憂鬱的年紀,我常常質疑生命的意義。我問:生不在我,活也不在我,死後也留不下甚麼,財富?名聲?智慧?也將不再屬於我,即便懷念我的人,也終將死去。那麼青春奮鬥是為了甚麼?終日勞苦又是為了甚麼?放縱宴樂又能改變甚麼?

  照理說我應該是這世界上最不配問這些問題的人。過去,我生在一個完整的小家庭;家裡兩個孩子,與寄住的表弟,都是我父母親的寶貝,對於我們的健康,教育,生活,是盡其所能的照顧與付出。我求學的過程,在世俗的眼光看來是一帆風順:從第一志願到醫學院,雖不是成績頂尖,卻也沒讓家人操心過;我的身高外貌皆屬中上,運動細胞也不差,喜歡唱唱歌彈彈吉他;回想起我的學生時代,對別人來說,似乎沒甚麼可抱怨的。現在,我是一位兒科醫師,擁有美麗智慧的妻子,即將出世的兒子;經濟下滑的大環境下,我的薪水雖然不高,但也完全不受景氣影響。像我這樣的人,懷疑生命是不是沒有意義,似乎有點太過份。

  但是每一天,我還是忍不住問自己:我是為了誰而努力?為了誰而快樂難過?如果您也每天這樣問自己,也會發現,繞來繞去會繞進一個死胡同----死亡。為了錢嗎?為了家人?為了老闆?為了名聲?為你自己的快樂?然而,這些東西在人生的最後一刻,通通都帶不走,只能留在這世界上。人生的旅途是這樣無聊,好像費盡千辛萬苦出國旅遊,回來的時候要你把吃過的東西都吐出來,買的東西都留下來,相片全部殺掉,連擁有的回憶都被洗腦,那麼,這趟旅行的目的在哪裡?聖經的傳道書九章說:”活著的人知道必死;死了的人毫無所知,也不再得賞賜;他們的名無人記念。他們的愛,他們的恨,他們的嫉妒,早都消滅了。在日光之下所行的一切事上,他們永不再有分了。”如果這樣,倒不如我現在就不旅行了,一了百了,不是更爽快?

  當我真正相信耶穌基督之前,這些問題一直催逼著我尋找答案。12年前,就在我受洗接受耶穌基督的那一天,我找到了,這就是答案:
“那在基督裏死了的人必先復活,被提到雲裏,在空中與主相遇。這樣,我們就要和主永遠同在。”~貼撒羅尼書四章16節。很清楚簡單,人活在這世界上,是因為上帝是我的老闆。老闆說,以後你要來天上跟我永遠同在,所以在世上的勞苦不是白搭,世上的快樂也不是虛空,因為肉體死後,天上還有世界等著你,那裡才有真正永存的靈魂。

  大衛在逃難的時候,心情應該也是很想死。他在愁苦中就跟上帝說:”神啊,我的心切慕你,如鹿切慕溪水。我的心渴想神,就是永生神;我幾時得朝見 神呢?”,意思應該是,讓我快點死一死算了,可以早點見祢。可是神在大衛心裡的回答是:你憂悶甚麼呢?煩躁甚麼呢?仰望神就好了,因祂笑臉幫助我;我還要稱讚祂呢。白晝,耶和華必向我施慈愛;黑夜,我要歌頌禱告賜我生命的神。

  自從在信仰上越來越清楚以後,我每天都告訴自己,現在我是為主的緣故活著。主耶穌要我好好看病,我就認真的看病;要我對家人好一些,我就對家人好一些;多念點書,來讚嘆上帝創造的偉大與美妙,那麼念書就不再是壓力了;做人不要計較,因為將來在天上沒有人在乎你現在得到甚麼,所以我就放輕鬆。我發現,當人生把”自己”放一邊,把上帝擺中間的時候,做甚麼事情都可以很輕鬆,也很容易看到別人看不見的樂趣。既然這趟旅行我甚麼都帶不走,只有與主同行的回憶與經驗可以帶到天上,那我當然要好好累積這部分的人生!你會問,那麼天上的日子與目的又是甚麼呢?咳,我想,等我到天上以後再問上帝吧!

  傳道書的作者最後的結論很好,他說:”一個人能夠吃喝,享受他辛勞的成果,便算是幸福的了。要不是出於上帝,誰能吃喝?誰能享受?所以我想,人不如時常歡樂,吃喝享受辛勞的成果。這是上帝的恩賜。總結一句:要敬畏上帝,謹守他的命令,因為這是人人應盡的義務。” 這段上帝的話是我人生的出路,是我最喜歡的生命哲學。每一天我周遭都充滿了神的恩典,我吃喝,我快樂,都是出於神。我深知道,耶穌愛我,他要我每天過得快樂紮實,而且將祂的愛與祝福分享出去,感染與我接觸的每一個生命。上帝啊,我會努力,請與我同在。阿們。

2009年3月13日 星期五

王志芳姊妹的見證

0 意見
王志芳姊妹的見證
各位兄弟姐妹平安,我叫做王志芳。前年12月在和平教會受洗成為基督徒。感謝神,今天有機會站在這和大家分享我的見證。

在去年9月的時候,敏圓長老就邀請我分享生命中的見證,當下閃過的念頭是,我有什麼好的見證可以和大家分享的呢?因為對我來說,一個好的見證應當就要有一個很感人的故事或是特別的經歷,才搬的出檯面和大家分享,想想自己似乎沒有什麼比較特別經歷神的經驗,所以就謝絕第一次的邀請。

不過因為這件事情,讓我開始去思考神給我的見證是什麼?怎麼做才會有好的見證呢?猶然記得在一次安德烈小組的歲末聚會中,在彼此對2008年感恩分享的交通時,我認真的回想我在信主後這一年多,有什麼不一樣的轉變,我發現,每當心裡有什麼壞打算或是想要用謊言來掩飾自己的錯誤時,心中總是有個聲音提醒著我,你不可以!這種感覺是相當強烈的,總是讓我警醒自己,不至於中了撒旦的詭計。

在未受洗前的我,每當遇到困難,總是想用自己的方式來解決問題,面對抉擇,游移不定時,常藉由算命的方式去尋找答案。所以每當有朋友或是親戚推薦哪個「仙仔」多厲害,算的多準時。我心裡總是蠢蠢欲動,心理想著,只要是在台灣,有機會一定要去找那個算命仙算算看,看我的未來將會是如何?我的老公會是怎樣的人?

我還記得當我大學要畢業時,對於未來沒有很明確的方向,不知道是該繼續唸書還是找工作。從朋友那聽說,在新竹湖口有一位相當出名而且超神準的算命仙,許多政府高官或是達官貴人都指名找他。但是收費很不便宜,一次要價2000元,我那時心裡想說,哇塞!也太貴了吧!要花上我ㄧ個月零用錢的4分之ㄧ耶!而且湖口是在哪裡?我連聽都沒聽過。

但是,一方面又想到自己的前途可以從這位鐵口神算的先生問到,所以,當下毫不猶豫的就跟朋友要電話和住址,隔幾天就相約姐妹陪我去。記得當天一下火車,一開始還找不到路。後來詢問當地的居民,想不到大家也都知道有這一號人物,也就找到了地點。

一進去,就有人發號碼牌給我們。像是在醫院掛號一樣,照號碼牌依序看診,在等待的同時,看見房子裡的確掛滿許多政要名人送的匾額。

輪到我們時,懷著既期待又怕受傷害的心情進去,算命仙拿起我的手,東看看西看看,就開始操著濃濃客家口音的台語,描述我的過去和未來會發生的事情。也建議我該走怎樣的路才會更順利,我就拿著紙筆抄下來他提醒我的地方。

過了幾年之後,我回頭來看,他講的跟我所經歷的簡直南轅北轍。現在回想起來,真的不知道自己為什麼會如此深信。

很高興的,在我信主後,對於算命這件事情,我突然變的毫無興趣,同時,我漸漸開始學習將自己完全交託給主,我不再對自己的未來感到無所適從,也不再懼怕,我相信只要我追隨主的話語,祂一定會告訴我該走的路,面對自己的難題或是擔憂身旁週遭的家人朋友,都藉由禱告的方式跟主訴說,請求祂的恩典降臨並引領我走入祂為我安排的計畫。只因我相信,凡事都可以倚靠耶和華我的神,祂是又真又活的神。

漸漸的,我感覺到心中壓力的釋放,負擔的減輕。只因一個念頭,就是我堅信只要將自己完全交託,主一定會引領我,帶我走出死蔭幽谷,讓恩典充滿我。我也常高歌讚美主,常常有詩歌的旋律在我腦中盤旋,就像是上帝在對我說話一樣,讓我感受到祂的存在。

2009年3月4日 星期三

反省見證─林輝彥神學生

0 意見
反省見證─林輝彥神學生

認識上帝認識人,對自己的生命及信仰歷程的反省。

離家求學:
有許多南部的學生,到了選擇大學時,都只填北部的學校,想離家越遠越好。我也不例外,這樣可以擺脫父母親的管教、監控。就選擇了政大資訊科學系。因為台北生活的多采多姿,為了讓我不因為這原因而遠離上帝,於是在我上台北前,我決定受洗,告白我信上帝,求祂保守我不離開祂,也讓家人放心。

進了學校,就開始尋找團契。當時政大校內登記的團契是校園團契,就去參加,那時覺得和教會的青年團契差不多。後來在剛起步的網路上,找到了長青團契的BBS(電子佈告欄),得知了政大長青,就在某次的聚會時,自己去敲教會的門,進去聚會。從此開了我在信仰上的眼界,看到了信仰的多樣性及動力。團契的聚會不只是在教會之內信仰上帝、耶穌而已,也上山下海地在街頭上、工廠中去接觸、關心身邊的人、事、物。

大學畢業之後,進入成大資訊工程研究所。在進入比較專門的資訊研究領域後,發現這並不是我有興趣的,於是我開始在學校內找尋。上帝奇妙的帶領,藝術研究所有一位老師剛學成歸國,有開宗教音樂的課,於是我去上課,幫助我認識許多音樂和宗教上的關係及演進,讓我有更多去思考音樂和信仰的問題。

工作-國防役:
研究所時,興起了出國唸書的想法,但是家裡的經濟狀況無法支援我,所以就選擇了國防役,以四年的時間來賺取一些學費。雖然這四年中,因為沒有興趣,只是為了賺錢及抵服兵役而工作,所以工作得很沒有動力。但是感謝上帝,工作的環境讓我可以存之後的學費,也讓我有許多時間回想過去在團契的經驗,讓我可以為將來準備,於是我去加強我的語文,也在尋找我將來要唸的學科及委身的地方。

在國防役合約到期之後,雖然可以繼續在原單位工作,但我毅然地把工作辭了,逼迫自己決定。因為從前的我遲遲無法決定,不能專心去做某件事。沒有專心針對某個決定去努力,所以覺得每一個選擇都困難重重,不敢去嘗試。於是開始自卑,心情煩悶,抱怨上帝為什麼沒有讓我明確地知道自己被祂放在什麼地方,在那裡委身。

Taizé、台神:
2006年6月和以前大學的團契輔導及神學院的學生到Taizé去。本來是打算看看能不能到那裡而可以得到從上帝而來的答案。很可惜並沒有什麼異象或是聲音出現,告訴我答案。但是卻是看到、聽到更多的耐心等候的分享經驗,他們在等候上帝的時間中,盡自己所能做的事。回國之後,又接連遇到阿公、阿媽相繼去世,使得心情煩悶急燥、抱怨上帝沒有明確地讓我知道的想法逐漸消失。

因為對信仰與文化之間的興趣而對神學產生了興趣。從Taizé回國之後報考台神。雖然還不知道上帝要放我在那裡,但事前的訓練準備是需要的。雖然在考試前遇到了疼愛我的阿公、阿媽離世的傷心事,但上帝還是讓我用平安不煩燥的心情來準備,

進入神學院,看見了老師及同學為著自己的異象而努力,讓我很感動,也很羨慕。在神學分科那一次的上課中,老師講述唸神學院未來的可能性時,有些可能性激動了我的內心。可是有時會閃過”神學院塑造出某種類型的人,我不想要被塑造成同類型”的反叛想法。或許自己還無法完全放手。

結論:詩篇139篇的分享
一開始,詩人就承認上帝完全的認識他,接著,從對這樣的知識感到驚歎,進而轉向害怕及怨恨。最後,他以禱告要求及邀請上帝來鑒察他並認識他。

它記述了有關一個在上帝面前掙扎摔交的人,他是誰,以及他如何與上帝聯繫。它反映了上帝面前生活的各個層面:信靠和確據,但是也有懷疑、恐懼及抗拒他的同在。

信仰並沒有排除我們對上帝的懷疑、哀慟及控訴,反而製造了能夠表達及容忍這些負面感受的空間。 願我們同行在這信心的朝聖道路,彼此服持、鼓勵。

上帝啊,求你察驗我們,知道我們的意念;求你考驗我們,洞悉我們的心思。求你看看我們有沒有狂妄的思想;求你引導我們走永生的道路。

2009年2月18日 星期三

心導管支架手術

0 意見
心導管支架手術
王偉華長老

去年聖誕夜,突然接到敏圓長老的邀請,要我於第三堂禮拜作見證時,當下腦海再一次浮現去年6月4日作心導管手術的一幕幕場景。

其實作完手術後,就想主動報名為主做見證,但是稍一疏懶就已經過了大半年了。謝謝敏圓長老的邀請,讓我有機會在眾人面前做見證,述說上帝的慈愛、數算祂的恩典。

去年5月有兩個早上覺得胸口有點悶, 但幾分鐘後就好了,就沒當一回事。不久,有一次我和教女兒雅信書法的曾老師講電話,她說我的聲音聽起來有氣無力的,懷疑我的心臟是否有問題?我想好吧,那就去作個檢查吧!

在5月6日到台北醫學院心臟血管科作心電圖檢查,醫生診斷沒有問題。看完病後,突然想起距離上次健康檢查已經過了五年,聽說北醫的健康檢查設施完善,就走到了健診中心,並預約了5月28日的健康檢查,特別多作了全身腫瘤和心臟電腦斷層掃描。

沒想到5月28日健康檢查完聽取報告時,在眼前的螢幕上所呈現的竟然是3條冠狀動脈都各阻塞了將近95%,這樣的結果,真是叫人難以置信,因為平常並沒有明顯的心臟問題的症狀啊!當下第一個反應是拒絕接受這樣的結果,然而經過禱告後,心裡反倒覺得感恩,要不是聖靈的引導,我是不會另外再多做這些健康檢查的,也就不會知道心血管阻塞的嚴重性,而我從事國際貿易,經常到國外出差,萬一在醫療設施落後的旅途中發生心肌梗塞,後果更是不堪設想。

接下來的6天裡,一連串緊湊密集的身體檢查,運動心電圖(稍有缺氧)和心臟超音波、一連串的教會活動、小組聚會、口述歷史訓練營、小會、一連串的安排、交代公司的工作…等等。

到了6月3日,人就安靜無奈的躺在醫院了。躺在病床上時,想起前一晚開小會的場景,就像是和牧師,長老們一起坐在一部車上,同奔天路。難道上帝現在就要我下車了嗎?可是我還有好多事情要作呢?還得跟好多人講講話呢?

6月4日,排在第一檯刀,一大早曾牧師和幾位同工就陸續來到病房為我禱告,就好像是為一個即將開拔到前線作戰的戰士祝福。不一樣的是,我僅僅裹著薄薄的手術袍,躺在病床被推著到開刀房,一點也沒有戰士的威風與凜然。

身體是冰冷的,感覺是孤單的、無助的、害怕的,然而就在此刻忽然有一首詩歌溫暖了我的心。
〝在花園裏〞:獨步徘徊在花園裏,玫瑰花尚有晶瑩朝露,忽有溫柔聲,傳入我耳中,乃是神子主耶穌。祂與我同行,又與我共話,對我說,我單屬於祂;與主在花園中,心靈真快樂,前無人曾經歷過。

接著〝詩篇23篇〞也悄然的覆蓋著我全身。耶和華是我的牧者,我必不至缺乏,祂使我躺臥在青草地上,領我在可安歇的水邊。我雖然走過死蔭的幽谷,也不怕遭害,因為祢與我同在,祢的杖,祢的竿,都安慰我。我一生一世必有恩惠慈愛隨著我,我且要住在耶和華的殿中,直到永遠。

感謝主!祂是信實的,祂是滿有恩典慈愛的。靠著主,我就剛強壯膽,雖然躺著,但不自覺的像一名戰士般威風凜然起來。

接下來兩個小時的手術,我清醒的知道心導管在我的血管裡流竄,螢光幕上還看見它流竄到那裡呢。那時我全然交託天父上帝,心裏持續的哼著〝在花園裏〞這首詩歌,感受到與主同行,就不再擔心害怕了。

手術結束的當天下午還有餘力,趕緊打電話給第二天要作同樣手術的兒主老師張貞惠姊妹,現買現賣的傳授心得。

三個禮拜後,進行第二次手術。又放了3支藥物支架,前後共置入了6支藥物支架,把阻塞的血管打通撐開。感謝主,祂不誤事,祂不但醫治了我的身體,也使我的靈魂甦醒,享受與主同行的喜樂。

我要感謝家人給我的支持,我太太美玲不捨的淚水與愛;兒子立信邀我們全家到他的房間,帶我們一起唱詩,一起分享,一起禱告;女兒雅信從擔心、不安到交託禱告,再再都帶給我極大的勇氣與信心面對人生的困境。

特別要感謝葉健全長老、蔡淑芬長老在醫療過程上的幫助,感謝教會弟兄姊妹的關心與代禱。
更要感謝天父上帝,在我人生最軟弱的時候,是祂抱著我走過來的,回首來時路,那雙孤單的腳印,原來是祂的。

2009年2月13日 星期五

賴佳琳姊妹的信仰見證

0 意見
賴佳琳姊妹的信仰見證

在我高中以前根本不知道甚麼是基督教,有人邀請我去團契,我還跟他說:我甚麼樂器都不會,應該沒辦法加入你們的樂團哦!

但是,神就是在我身邊安排了許多的天使,在我高中畢業的那年,同學邀請我去參加兩千年才有一次的飛躍兩千門徒營。在當中有一個晚會是東方比利的音樂佈道會,聽了他的見證,撼動了我的心,當場決志,也因著小隊內,隊輔與組員對我的關心,讓我對基督的愛有羨慕之感,上帝大概就是這個時候在我心田裡種下福音的種子。

參加完營隊之後,我爸爸上班的公司遇到傾倒廢水至高屏溪的棘手事件,而媽媽的銀行遇到超貸案,妹妹同年考高中也沒考上第一志願-高雄女中。再加上聯考放榜之後,我考上了一間媽媽不喜歡的學校-中興大學獸醫系。因此家裡的氣壓都非常低,媽媽因此整個暑假不與我說話,我也根本不想回家。

後來幾乎所有有關學校的事情都是我自己處理,但這時我想到在營隊裡,我最喜歡的一首詩歌--眼光。提醒我,不管天有多黑,星星還在夜裡閃亮,上帝的心看見希望,你的心裡要有眼光。因此我開始學習跟神說話,將我心中的憂傷跟他訴說。

後來因為參加了兩千年才有一次的飛躍兩千我的個人資料就流入校園團契手中。所以在去學校之前我接到校園團契輔導安姐和一位系上學姐宜芳的電話。她們關心我,這雖然只是兩通小小的電話卻讓我覺得奇怪,為什麼這兩個陌生人願意這樣關心我?

他們邀請我到團契去,我到學校去之後就加入了校園團契。在大一的時候不知道為什麼,只參加禱告會。可是那時我根本不會禱告,基督教的術語我一句也不懂,但沒想到上帝就是要在這裡造就我,讓我在靈裡成長。

在團契中,從使徒行傳、馬可福音、羅馬書到創、出、利、民、申、約書亞、大小先知書;從小組員、副小組長、小組長到團契副主席。從一句聖經都看不懂到上帝賜給我智慧的眼看見上帝話語的真諦;從被造就到造就人,這一切都是上帝極大的恩典。

上帝讓我看見,只有祂的愛是永不止息,更甚於世上的任何一種愛。因此在我心中,神讓我漸漸放下許多的負擔。在我大四那年,心裡早已知道,我這一生就是要為主付出,完全獻上。我開始尋求未來的道路要在哪個禾場為主獻上,而五次的鄉村福音雙語營,也再再激勵我,鄉村福音的缺乏。

同時我也希望將自己的專業獻上為祭,盼望經過獸醫專業的訓練之後能找到適合的工場。而我也是一直在尋求神的旨意,目前雖然不是很明確,但我知道不論我在哪裡,做甚麼事,只要心思意念皆與主結合,願意將福音從撒瑪利亞傳到地極,神必定會也願自己對福音的熱情永不熄滅,就像保羅接受感召後那將福音傳遍一樣的熱心。

年輕的提摩太受保羅的教導帶領,隨著保羅旅行佈道,最後留在以弗所教會幫忙教導當地的教會,那你和我呢?可能接受某人的帶領認識了上帝,接受了上帝的愛,可是你有努力地把這份福氣繼續的傳給別人嗎?還是自己關起門來享受呢?保羅教導提摩太說不要小看你自己的年紀,要在各樣事上做使徒的榜樣,其實也是要我們每一個人盡一個基督徒該有的職分,遵守上帝的話,將上帝的愛傳出去。我相信在這個地球上,你一定可以找到你可以做為上帝做的事。那怕是整理聖經、擦椅子等非常微不足道的事。例如:妳可以邊擦邊排邊為坐在這張椅子上的人禱告,使他更認識上帝或是祝福他的生活。希望我們每個人都可以學習保羅,提摩太的心志將上帝的愛傳出去。

最後我要用提摩太前書4:11-12一段經節來互相勉勵:「這些事你要吩咐人,也要教導人。不可叫人小看你年輕,總要在言語、行為、愛心、信心、清潔上,都作信徒的榜樣。」

2009年2月6日 星期五

叫死人復活使無變為有的神

0 意見

叫死人復活,使無變為有的神

見證:薛淑卿姊妹

讀中學一年級時,有一位好朋友送我一本精緻的中英文新約聖經。當時實在看不懂,但不知為什麼,我都一直留著。因為家庭淵源,大學時還參加過佛學社。

結婚以後連續流產很多次,加上家庭難題,原來所讀的佛經不管用了,用科學的方法找名醫、花錢協談,甚至去廟宇、算命,但都沒有幫助。有的醫生還明說不可能,算命的說我沒有後代,全都是叫人絕望的消息。因為憂悶愁煩,漸漸的睡眠和身體都受到很大的影響。

在軟弱無助時,我回頭看我的第一本聖經。看到羅馬書四章說『這位神是那叫死人復活,使無變為有的神』,無可指望的我就向這位神呼求說“耶穌,請祢可憐我、幫助我”當晚我竟然一覺到天亮,從那天開始神讓我脫離失眠的痛苦。那次的經歷使我對主耶穌的信心大增,心裡漸漸的充滿喜樂和盼望,也透過他的話來教導我、改變我,來祝福我的家庭。

我的婆婆的妹妹是尼姑,我的父親是廟宇的主任委員。而我是娘家和婆家第一個信主的人,由於和婆婆同住,主日要去禮拜都有很多的攔阻,受洗更是不可能。感謝主! 漸漸的神感動婆婆不反對我去聚會,過一年後原本激烈反對嘲諷的先生也陪我去受洗拍照。

受洗的隔年神賜給我一個女兒。因剖腹生產,但她一出生,我還沒看到孩子,就收到醫院發出的病危通知單,需要立刻轉到教學醫院。長時間的期待終而得到的歡喜,瞬間變為害怕憂慮,我的先生孤單倉皇在兩家醫院輪流照顧。

在病床上心裡極度惶恐時,我想起在我懷孕時,因被神的愛激勵感動,我曾向主說“主啊!求祢保守我的心,讓我愛祢超過祢給我的孩子”這時,像主耶穌三次問彼得一樣,祂三次問我說“你愛我比這孩子更深嗎?”

神的話在我耳邊響起,衪的信實對照我的虛謊。加上當時對神沒有愛的信任,我只是懦弱的用哭來迴避衪的問話。深怕我一回答說「是」,祂就會立刻把女兒帶走。

不知過了多久,我知道我無法逃避神的面,才怯怯的回答說“主啊!是的,我愛祢比這個孩子更多”奇妙的是當我如此禱告完,瞬間憂愁懼怕就完全消失。主耶穌的平安大大的充滿我的心,有一個確據,知道女兒沒問題了。

女兒住院兩週後回家,但是我先生因為受到驚嚇,遲遲都不敢買嬰兒床,深怕萬一出了問題,他無法面對空床。他說他作了一個夢,夢中知道耶穌要帶走孩子,他就用很多大小的盒子層層的把女兒裝在裡頭,最後不放心還用自己整個身子把盒子重重的壓住,兩隻手也緊緊環抱住盒子。但在夢中他感覺到耶穌已經來過,並且帶走了女兒。他就一層層的打開盒子,孩子真的不見了,因此每個晚上他都頻頻起來看孩子是否還存在,並且要聽到她的心跳聲才放心。

出院時醫師曾警戒說全身換血的女兒,以後會有各種後遺症顯出來。所以當小學一年級老師通知女兒是資優生時,我們因為醫生說過的話,都不相信,認為老師搞錯了,等確定了後,不信主的先生深受感動,說是耶穌使她換到聰明人的血了,把榮耀歸給神。這個孩子實在是使無變為有、叫死人復活的神的奇妙賞賜,透過她帶給我們很大的安慰滿足和喜樂。
女兒現在已25歲了,是個敬畏神也蒙神大恩的人,願她一生榮耀神。

我娘家的母親是家中除我以外第一個得救的,娘家父親在75歲生重病幾乎要死,經歷神的醫治歡喜受洗,而婆婆在79歲那年受洗。去年三月我的大哥受洗。
回頭看,經歷到神的慈愛大能和信實,祂為奇妙,實在是一位叫死人復活使無變為有的神。

2009年1月24日 星期六

上帝叫我起床

1 意見
上帝叫我起床
謝宇琪姊妹

話說2006年暑假的多次教甄考試讓我挫敗連連,卻因為家中的經濟壓力,十月我又重回職場當祕書。當年年底時,以前竹師的同學向我借筆記,說要準備台南私立慈濟小學教師的考試,同學說我也可以去試試看,因為我也還想當老師,於是利用業餘極零碎的時間準備考試,2007年一月居然讓我考上了!

考上後,二月我就辭去秘書工作,在台北銘傳國小代課,累積教學經驗,同時開始一連串的受訓課程。但是慈濟畢竟是佛教體系,很多規矩都讓我不適應。有一次裡面有個同事問我:你是不是基督徒?原來我飯前〝偷偷〞禱告被她發現了。感謝主!她是個慕道友,我們因而時常互相扶持。日後又發現我們當中有一名小主管也是基督徒。當時晶牧也用以斯帖記「焉知你得了王后的位分不是為現今的機會嗎?」安慰不能適應的我。

由於慈濟是先招考老師,再招收學生。因招生不如預期,而多出許多位老師。有部分老師會成為第二導師,許多老師就在人心惶惶下,私下再報考2007年的公立教甄。當時發現我偷偷飯前禱告的老師先考上新竹縣公立教職,我則是在台南市考試時第一次進入複試,但卻沒有通過,後來才又考上雲林縣公立教職。

說到填寫志願,因我的名次很後面,照理只能選全校只有6班的小學校。加上親友一致要我任何鄉鎮皆可填,唯獨不可填汙染嚴重的麥寮鄉。所以我在台北做功課時,完全沒想到我有進大校的可能。

分發當天,上台填寫學校時,工作人員將麥克筆交在我手中,板上卻出現一個我沒有作到功課的校名「橋頭國小」。我心知肚明它一定不是小校,卻又不知它在哪?由於時間不容許我多作思考,我就在完全不清楚的狀況下,填了橋頭國小。下台領通知時,看到「雲林縣麥寮鄉橋頭國小」差點沒昏倒。只好在惶恐的心情下,打電話告知家人。

但事後我覺得這真的是上帝的奇異恩典。因橋頭是雲林第十大的小學,我得以有許多和我同梯次的老師可以一起租屋照料,也可以如願當英語科任,不用帶班或接行政。擔任科任老師讓我有機會接觸非常多的學生。更重要的是橋頭國小附近就有教會,讓我在那裡得到滿滿的愛,也非常感謝當地牧師和會友的餵養與接納。而我也有機會在回來台北之後,和佳琳姊妹每個月回橋頭教會一次~教主日學。

考雲林教甄時,過程中有件我自認為很奇妙的事。在星期天傍晚得知通過初試時,隔天星期一就要南下投靠同學準備星期二的複試。因為來不及準備,於是從星期一直忙到星期二的凌晨一點半才睡。我設定手機鬧鐘要4點50分響。以我如此疲勞加上平時很重睡眠的我,照理說是一定會睡過頭的。沒料到,睡到一半我突然醒過來,拿起手機一看,恰巧是4點50分。我心想手機怎麼會沒響呢?因為還沒清醒,我心想大概是要跨4點50分才會響吧。所以我就眼睛一直盯著手機看,等到51分時它還是沒響。我才發現原來我手機鬧鈴根本沒設定成功。瞬間有個意念告訴我,是上帝叫我起床的!我突然變得很清醒,一點也不想睡了,就去赴考了。

認識上帝後,常常感受到若不是上帝的保守,我豈能經歷這些奇妙的事呢?在2009年的開始,願大家都能更深地經歷上帝的恩典與豐盛。

2009年1月17日 星期六

敬畏耶和華是知識的開端

0 意見
敬畏耶和華是知識的開端
繆芊苔弟兄

敬畏耶和華是知識的開端。今天,就是要見證上帝是賜知識、賜智慧聰明的神。我們教會現在在走向宣教、小組化的教會的時候,除了擺上禱告之外,另一件重點是擺上自己成為同工,而且應該每一位教會的成員都應是在不同位置的同工。(正如弗4:12各盡其職,建立基督的身體)。
有人或許自以為能力不足,怕壞事;有人或許害羞,怕丟臉了,所以不好意思站出來,我以前也是如此。

我從前是無法站在台前像這樣說話的人,也無法有條理的講。
在大學時代,在study group中,每星期我們會按所分配的書籍報告讀書心得(因為東西太多了,必須分工讀),每次輪到我的時候大家都很受不了。因為我會斷線、結巴,同學甚至會直接說:「哇!你好了沒有!」

後來有幾年有機會住在紐西蘭。剛去紐西蘭在一個華人教會聚會,當時華人不多,大多都年輕學生或者老一點的人。牧師看見難得有不太老的大人來了,於是叫我去輔導帶領青年人,我自己想推辭。但牧師說:「沒人可接呢!」,於是我只好接了。

國內的大學生,是你問他問題都不一定回答的那一種;國外的可不是,他們的訓練就是問問題且題題尖銳,其實我很害怕。我只好向神禱告說: 主啊,其實我並不怕丟臉,因為反正在這地球邊緣之地丟臉也還好,沒人認識我,但為了主的羊群,求主給我勇氣像以斯帖一樣,說出「死就死吧」這句名言。

每次聚會,不論是查經、專題,或問題解答,我實在都向神禱告:「主啊,我沒面子無所謂,可是求主看在這些小羊需要,讓他們不要滿懷希望來卻空空回去,求主讓他們飽足」。

奇妙的事就在那時發生了。上帝就解開了我的舌頭,給我立時的智慧與知識,可以知道怎樣回應或不回應各樣的問題,來餵養主的小羊。也讓我深深領會在林前12:7論屬靈恩賜時說,聖靈顯在人身上,是叫人得益處。

各位弟兄姊妹,我知道大家都有一顆願服事的心。只要向神說我願意,然後站出來,上帝自己會將所需的恩賜賜下。上帝叫人做事會給能力,上帝叫人餵奶,自己會給奶,我們不必擔心。神自己負責成敗,正如實習醫師是要按著總醫師或住院醫師的指示作,其他他們會負責的。

人真的只要向神說我願意,站出來,上帝自己會次我們受教的舌頭,叫你能說得合宜。上帝自己會通我們的耳,叫我們聽見羊群的需要。上帝自己會開我們的眼,叫我們看見真正的問題。

記得蔡牧師曾經說過一個故事解釋摩西為什麼沒有當大祭司而是亞倫。根據猶太人的米大示的解釋說摩西沒有成為大祭司是因為他推辭上帝的呼召。上帝連續跟他說了七天他都拒絕,因此上帝就答應讓亞倫出來。在此之前,摩西總共當了七天的大祭司,可是從此之後聖經上找不到摩西後代的名字,但是祭司的孩子卻一代傳一代直到今日。

所以當上帝呼召我們這些身處新約時代的小祭司服事的時候,是否該想想應怎樣行?也許我們會有困難,但我們可以跟上帝說:主阿我願意,求主排除困難。也許我們會說:主阿我不聰明,求主賜下聰明。也許我們會說:主阿我智慧不足,求主賜下智慧。也許我能力不夠,求主賜下能力,為的是服事你。只要我們心存謙卑,上帝會看見我們那顆願意的心。只要我們踏出服事的腳步,其餘的就交給上帝了。

箴9:10敬畏耶和華是智慧的開端,認識至聖者便是聰明。

2009年1月10日 星期六

祢是真實存在的 -- 劉佩芳

0 意見
寫作於2008.01.04
作者:劉佩芳姊妹

我出生在一個信主的家庭,印象中父親是一個堅持信仰的人。當時我的母親尚未信主,每個禮拜天早上,為了讓我和姊姊參加兒童主日學,他會騎二十分鐘的摩托車,先送我們到教會,再回家接不能提早到教會的媽媽,一起做禮拜。因為父親的堅持,我童年的教會生活很豐富。十歲時甚至自己提出要接受兒童洗禮。

國小畢業後,父母送我和姊姊到美國求學。國、高中在蔡牧師當時牧會的東安台福教會聚會。雖然親戚很照顧我們,也有很好的唸書與教會環境,我卻開始不快樂。我對自己沒有自信,在學校常把自己藏起來,即便在教會團契,我也往往躲在角落,不敢跟人互動。我的思想變得負面消極,常常悲觀地覺得,自己的一生大概就是這樣灰暗地過去了。

大學時我離開有很多親戚的加州,到印第安那州唸書。我決定不當宅女,開始追逐物質享樂,看能不能讓人生過得精彩。大一到大二,週末參加完青年團契,我便呼朋引伴到各大夜店跑趴。

美國華人家庭多半富裕,很多第二代也養成崇尚名牌的習慣,所以常常會去芝加哥購物。回來的路上,嫌生活還不夠刺激,我和朋友甚至在高速公路上一路飆車到一百英里 (大約等於一百六十公里)。大二那年還連續出了兩次嚴重車禍,把車頭都撞爛了。

剛開始覺得滿過癮的,可是一陣子之後,我發現這些東西都不能使我的生命豐富,反而心靈更加空虛。這段日子也造成我生活作息日夜顚倒、嚴重脫序。我的學校成績在退學邊緣,未來不知在哪,眼前只有捅下的大摟子,和一屁股的卡債。

就是這走投無路的處境,把我帶回到 神面前。記得那天早上,在浴室裡我先是哽咽、然後轉為痛哭。我很想開窗從十樓住處往下跳,結束這一切混亂。就在我一邊哭一邊盤算該如何跳時,腦中突然出現被我遺忘很久的主耶穌。絕望無助的我從心底深處向主發出呼求:「我需要你來拯救我!」

這樣在心裡呼喊完後,我裡面湧出一股莫名的平安。彷彿有一個力量回應我說:「我在這裡。」我平靜下來,走出浴室。生平第一次意識到, 神真的在我的身邊。之後,一群基督徒邀請我去聚會,在那裡透過敬拜,我被 神摸著,經驗到 神的愛。

聖經說:聽道還要行道,所以牧師教導的聖經生活原則,我認真去實行,而 神也很信實地讓我經歷祂的同在。好比說當我憑信心什一奉獻,我就得到 神意外的供應,讓我沒有匱乏。我越來越清楚 神愛我,平安喜樂漸漸在我內心滋生。我一一面對問題,人生漸漸回到正軌,最後也順利畢業。這段過程讓我知道, 神真是有能力改變人的 神,並且祂也是關心微小如我的 神。

而 神的工作不止到此而已。經驗到救恩的滋味後,我很渴望有機會服事 神,因為我覺得我的命是 神救回來的。如詩篇所說:「我拿什麼報答耶和華向我所行的一切厚恩。我要舉起救恩的杯、稱揚耶和華的名。」

我開始把時間和精力挹注在祂的國度上。原本以為自己在回報 神,但我發現,其實透過服事祂,我的人格特質被塑造、恩賜才華被開發。過去我內向退縮,因為服事,我學習主動勇敢;過去缺乏自信,在服事中發揮恩賜而學習肯定自己;過去軟弱不成熟,現在為了承接服事而學習剛強負責任。並且,因為傳福音幫助初信者成長,我看到自己的人生有意義:這世界上,有某些人的生命,因我傳給她 神的福音,而在逐漸轉變中。

最後以一個禱告結尾,求 神祝福聽到或看到這則見證的人:主啊!謝謝祢在孩子生命中工作,使孩子經歷了祢的真實,以致於有機會在人面前見證祢。懇求祢祝福每位聽見的人,一同來經歷祢,體驗祢的愛、認識祢是真實存在的阿爸父。

主求祢持續在我們生命中動工,透過尋求祢、服事祢,破碎我們,更新我們,塑造我們,恢復我們,使我們合祢心意,越來越像祢,活出祢為我們命定那精彩有意義的人生。禱告奉主耶穌的名求,阿們。