2008年8月31日 星期日

點滴在和平 -- 蕭和美

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寫作於2008.08.31
作  者: 蕭和美 姊妹

耶穌說:「我就是門,凡從我進來的必然得救,並且出入得草喫。」約10:9

大家好,我這次上台作見證是回應敏圓長老的邀請。來到和平三年主耶穌打開我緊閉的心扉,引導我進入團契的服事認識了許多弟兄姊妹。「和平」成為我晚年的「家」。在這一段時日主賜我滿滿的經歷。

在教會常被問到「妳怎麼有耐力從中壢到和平來做禮拜?」我的耐力來自主的安排。2005年四月我當上阿嬷主動跟媳婦提議「我們輪班帶小嬰兒!」從六月初的禮拜天早上到和平做禮拜,下午到板橋照顧孫女直到週二晚上回中壢。一直到現在,已養成到和平做禮拜的習慣。

初到和平,在轉籍問道理時,被那時的小會議長盧牧師問到「妳相信使徒信經嗎?」我傻住了。在旁的蔡牧師一臉要抓頭的表情說:「這個我要好好調教!?」弟媳素椿知道後告訴我:「不久前妳在教堂修補聖詩的最前頁就有使徒信經。」

當蔡牧師發起的「三年讀經計劃」列車啟動後,我緊跟不放。今年三月終於讀完一遍,領到蔡牧師的鼓勵禮物:一本古倫神父的著作「天天經歷復活喜悅」和蔡牧師在2000年出版的錄音帶「婚姻123」。感謝主祢的不放棄才使我能天天親近祢的道,並聽懂蔡牧師講道中的意涵。

一趟禮拜從中壢到和平來回要3小時,為了等值我想辦法多一點時間〝賴〞在教會。而辦公室志工成為我的首選,和碧文姊、顯榮兄與素惠姊像家人般的同工。雪枝長老和妙惠姊曾經多次邀我加入婦女團契,因須照顧孫女,因此擦身而過。

2006年一月底第二堂禮拜後立立姊一聲「我們去成契練詩」。第二個禮拜練詩時刻我懷著膽怯又歡喜的腳步進入約翰B館。如今成契每個月第一週第二堂的獻詩讓我樂此不疲,獻詩豐富了我的生命。

當敏圓長老為會友的婚、喪事宜成立服侍詩班時,我內心想回饋先父母在和平教會告別禮拜的詩班。因此她一邀約我就參加了。一次又一次的告別獻詩,讓我感受到結伴回天家是在上帝的約定裡。

2007年主讓我參加〝兒童青田營〞的服侍,在教堂集訓時,一個不留神我滑倒了,右小趾骨裂。醫生說必須休息四週。結果在家與左肩骨受傷的大兒子同病相憐。感謝主藉著青田營事工讓我看清楚自己身體的有限。

年底我加入辦公室電話志工服侍行列,為了大兒子的婚宴我調班到週二,意外得到蔡牧師給未信主的兒子一個祝福禱告,感謝主。

〝萬事均有祂的時〞記得25年前離婚時,好友說:『他一定會後悔,跟你們道歉的』信實的主知道我在等待。中秋節孩子的父親終於跟我們母子三人道歉,主已為我卸下多年來心靈上的重擔。

為此,替兒子辦了父子團圓的婚宴。當婚宴結束送客時,有一位姊妹擁抱著我 ~ 原來是”她”!主的愛讓我饒恕他們。願我的後半生能定睛於主。

正如詩篇37:7所寫「要細查那完全人,觀看那正直人,因為和平人有好結局。」 

2008年8月30日 星期六

讀經樂 最美的照片 -- 劉永文 弟兄

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寫作於2008.08.31 
作  者: 劉永文 弟兄

聖經,在我還沒接受信仰時總覺得內容過於生澀,尤其是舊約的部份,感覺就像是讀以色列的歷史,因為那時沒有認識 神,所以也沒能好好地去讀祂的話語。

去年復活節 神奇妙地帶領我們全家來到和平教會受洗,那時我並未能把聖經看完,很多章節也不明白裡面的意思,但是 神還是用了祂的方式來讓我感受祂的愛。後來我受了洗,回到家便急忙的把聖經翻了一遍,不過還是看不出什麼端倪,不明白的地方仍舊不明白,因為受限於交通及工作的問題,無法參加教會讀經班,於是許多問題便積在心裡,沒能得到答案。

直到今年三月三日,教會推出三年讀經計畫,我便覺得這是 神要我和祂親近的計畫,所以我把之前不明白的地方-放到『靈修俱樂部』的部落格,原想蔡牧師應該沒有時間回覆,沒想到卻也蒙受恩典得到了答案。這裡也承蒙兄姐們的互相包容與彼此鼓勵,讓我能持續在俱樂部裡分享讀經心得及享受兄姐和牧師的見解,真的是獲益匪淺。

上個月二十五日,蘭迪.鮑許(Randy Pausch)教授因胰臟癌去世,在他得知生命只剩下半年時,他看著他的妻子和三個幼兒,決定在卡內基美隆大學發表『最後的演講』,在這場演說裡他用幽默的方式來敘述他如何實現了兒時的夢想,也給了聽眾兩個結論︰

第一︰『今天的演講重點不在於你要怎麼實現自己的夢想,而是在於怎麼過你的人生。你如果以正確的方式度過人生,上天自然會眷顧你,夢想會自己實現。』

第二︰『這場演講的對象不是各位,而是我的子女。』

他播放了最後一張投影片,是他在自家院子裡所拍的照片,照片裡蘭迪教授右手抱著面帶微笑的二兒子羅根,左手抱著甜美的小女兒克蘿怡,大兒子狄倫則開心地跨坐在他的肩膀上。

他的演講讓我很感動也給了我一些啟示,如果看不見的天父明白我將無法和他面對面說說話,談談工作的問題,聊聊最近的生活,就像蘭迪教授了解他的子女們即將失去一位父親,我想天父應該會留給我祂那場『最後的演講』,祂會在那裡用祂的話語來告訴我祂想告訴我的事,最後也一定會讓我看到那張最美的照片。  

一路走來 -- 張容嘉 姊妹

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寫作於2008.08.24
作  者: 張容嘉 姊妹
 
不要驚動、不要叫醒我所親愛的,
等他自己情願 (雅歌2:7)

如果說,要重新回顧自己的信仰追尋過程,雅歌這段話就像是在呼應上帝的祝福般。因為上帝是這樣耐心地陪伴、帶領著我一路走來。

我來自於傳統民間宗教的客家家庭。一個偶然的下午,有人來家門前按鈴,母親買了聖經故事集,這似乎是記憶中認識基督信仰的開端。

小時候的我。不曾聽過耶穌基督、也不曾聽過教會,只因為愛看故事,於是就一口氣將書看完。然而故事看完後,心裡冒出了很多的問號,身邊卻沒有人能夠討論我想知道的答案(印象最深刻的是對於約伯記的疑問,為甚麼約伯跟上帝良好的關係,上帝卻因為撒但的挑撥,而與撒但打賭約伯的忠誠)

久而久之,這些問題也就只是埋藏在心理,漸漸被我所淡忘。直到高二聖誕節前夕收到教會的傳單。我第一次因為好奇踏入前金長老教會,被牧師講道所感動,才發現原來那些問號是有機會解決的。

後來參加校園福音營,儘管短短幾天的營隊沒能解答那些放在心裡很久的問題。但第一次在教會裡唱聖歌、查經、做禮拜的經驗,使我經歷前所未有的平安。回家之後,雖然沒能夠繼續去教會,卻養成禱告的習慣,希望上大學後繼續去找團契聚會、認識上帝。

北上之後,我參加團契與查經小組,卻始終有種奇怪的感覺。團契的弟兄姊妹們似乎都是從小在教會長大,信仰對他們來說像是毫無懷疑、理所當然的。而在不同基礎上的讀經,問題好像只是個人的問題,或者,「不成問題」。

當時,寢室學姐相當討厭基督徒,認為基督徒交朋友與關懷只是為了傳福音,甚至想在房門貼謝絕傳教的紙條,室友也有被強迫拉去受洗的經驗。軟弱的我卻選擇噤聲,只因為不想被以為是「基督徒」,而離禱告、團契、查經越來越遠…。

然而,感謝上帝始終沒有放棄我,幾年後認識男友是再次接觸信仰的開始。不久之後,那位討厭基督徒的學姐竟已成為虔誠的基督徒,甚至還曾邀請我與室友一起參加聚會。室友到了美國,也不約而同開始主動參加團契、查經,現在彼此反而能夠共同分享、討論讀經的疑問。

我曾經覺得基督徒應該要有能夠回應、解答一切信仰問題的想法,認為必須對信仰全無疑惑才算得上負責。因此對我來說,信仰過程似乎有著沒有辦法完全解決的疑惑,有時候覺得自己像是走了一半,卻無法真正跳躍過去。好比遠藤周作的《沉默`》,為甚麼上帝沉默?為甚麼容許這樣的迫害?

然而上帝卻是用另外一種方式陪伴著我走過來,生活中一點一滴的領受與感動,教我明白以人的有限要完全能夠理解上帝的無限的不可能。從而無法解釋無限也無法反證信仰的缺口,我開始意識到並面對隱藏多年的恐懼,慢慢練習著交託。

當彼得發現自己應驗了耶穌說他會三次不認主的話時,他忍不住痛哭,看見自己的軟弱與恐懼之後的彼得從此變得更勇敢。耶穌陪伴著我看見自己的恐懼,同時學習原諒與釋放。或許,恐懼還會以不同的形式出現,但我開始有了嘗試面對它的勇氣。
對我而言,與上帝之間逐漸累積、建立關係的過程其實是難以言宣的。感謝上帝一路的帶領,也求主保守我的心,勝過保守一切。

2008年8月24日 星期日

活出基督 -- 林俊佑 弟兄

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寫作於2008.08.17
作 者:林俊佑弟兄

嗨!大家好。去年我經歷了死蔭幽谷,但是神所賜給我、讓我學會的,比這個苦難還要好上許多。我想和大家分享,去年發現鼻咽癌、治療的經歷和心路歷程。

去年我還是個要畢業的研究生。我想有許多人知道研究生要畢業就得提交論文、實驗報名和參加口試。那時候我也是這樣,全心忙著要從研究所畢業。原本,畢業後的打算,是按著所看見的需要和領受的呼召報考神學院。不過就在這個時刻,有一天我感到自己嘴裡有鮮血的味道,咳出口水,發現竟然是血塊。即刻,我就去切片和檢查,最後確定得了鼻咽癌。

不管怎麼樣,總是要開始治療,於是我就轉往林口長庚去,接受約兩個月的電療和化療。電療共39次,化療共8次。許多人知道治療的期間相當地不舒服,而頭頸癌的治療副作用主要顯現在喉嚨。在治療的中後期,口內黏膜受放射線破壞,疼痛難耐。疼痛是一種拆磨,還有就是打化療藥的噁心感,用個比擬,就像是整天暈車想吐的感覺。另外味覺也電療持續而喪失。當時桌上所有好吃的東西,味道統統都變得不對勁。所有的鹹味、苦味、甜味、酸味都不見了。有一次買了冰淇琳,原本期待像以前一樣冰涼好吃,沒想到一入口感覺全變了,好像吃了一口冰涼的泥巴。

身體的折磨很痛苦,心裡的掙扎更難受。我的家人對這個消息都感到十分意外,我沒有吸煙喝酒的習慣,運動量也算夠,而且在這個時間點上發現癌症,實在令人難以接受:結婚還不到一年、矢志全時間奉獻給主……我常常覺得很灰心,心裡想說我可以為上帝做一點事,可以多傳福音,可以做這個做那裡,可是這下子計劃全打亂了。有一種好像才要上戰場,就被一槍打死的感覺。即使是現在,我也會感到自己是個傷兵,以前對體能還很有自信可以上山下海四處跑,現在連上樓下樓都喘噓噓。這樣的我,這樣的身體,實在不知道能夠為主做什麼。

然而上帝給我很多安慰鼓勵,許多都是透過弟兄姐妹的關心,也有很多是從聖經的話。比如,有一次我中午在家裡吃飯的時候自己看日劇(對!就是看日劇),突然一段經文和一個聲音從心裡湧出來,說:「你一生要牢牢記住」,出現的經文正是早上靈修讀的馬可福音四章,耶穌斥責風和海的場景。上帝要我牢牢記住:即使我正處在狂風暴雨中,即使看起來耶穌是在睡覺,但是祂在船上!祂是這艘船的主,也是船外風雨的主。我感謝神,我開始知道在苦難中,不要一直盯著苦難看,而是把目光從苦難中移開,轉而定睛在神的身上。約翰福音16:33節,耶穌說:「我將這些事告訴你們,是要叫你們在我裡面有平安。在世上,你們有苦難;但你們可以放心,我已經勝了世界。」

在很多鼓勵和信心磨練中,總算,我知道我可以為主做什麼,就是「活出基督」。腓立比書1:21:「因我活著就是基督,我死了就有益處。」有次我和少契的弟弟妹妹聊到一部影片叫「一路玩到掛」,內容是講兩個癌末病人在他們生命最後想完成的一份清單。我很喜歡其中的一項:「為一個不認識的陌生人做一件好事。」其實以前就或多或少被問到,如果得知自己還有一個月就要離世了,那你會想做什麼?現在我自己身歷其境,這個問題就不太像個假設的問題,而是很真實的。如果你現在問我,我想我會回答你:我會希望去平常去地方,吃平常吃東西,每個禮拜來和平聽蔡牧師講道,和大家寒暄聊天;然後我會希望我能夠成為別人的祝福,可以關心軟弱貧困的人,可以與朋友分享福音。還活著的每一天,我會希望別人看到我,就會想起主耶穌。

以上,就是我這一整年來的經歷,以及現在的心情。雖然在別人看起來整個是很苦的,可是我真的覺得充滿了上帝的智慧和恩典,祂堅立我的信心,也陶塑我的靈魂。可能「活出基督」是件不容易的事,但我會努力地從簡單的地方做起。願上帝藉我今日的見證成為大家的祝福。

讀經樂 -- 王雪枝

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寫作於2008.08.24
作 者:王雪枝長老

時間過得很快,轉眼已過了半年,參加讀經運動的進度也已讀完半本聖經。

感謝天父,我邀請了張素椿老師為我的讀經同伴,相信這是上帝的安排。以前看聖經是用「看」的,沒有特別去發掘內中的涵義和真理,也沒有另找其他版本聖經或參考解經的書,可是這次我的讀經同伴是才受洗不久且滿腹經綸的才女,我不能將自己不夠成熟的聖經真理影響我的同伴;為此緣故,就更謹慎用心的禱告,潔淨內心的雜念,以敬虔的心研讀上帝的話,反覆思想聖經中每句話語,再透過禱告,求上帝賜智慧,明白祂的旨意。如此半年來,領受到 神的話是這麼寶貴,有如一座寶山,努力認真挖掘,就能發現有這麼多豐富寶藏,是以前所忽略。上帝永恆的慈愛自亙古至今從不改變。有時因引誘而失去了方向,但因著靈修上帝的話,改正了錯誤。用心研讀聖經過程中,神的話句句牽動我的心,因而反省我的言行舉止是否合乎神的旨意,將當天的感動記在「每日靈程日誌」的『一個禱告』中,透過這樣反省認罪,使我靈命增長,有時在生活中遇到不愉快或不順遂,當我交託仰望主,生命就充滿主的喜樂。

「那通向生命的門是多麼窄,路是多麼難走,找到的人也很少。」可是有個好同伴能同心攜手、扶持、鼓勵,就能克服那難走的路,她~~就是我的好老師也是好姐妹的素椿姐。她認真查考、做筆記,從她的分享心得,補我忽略的真理,是我最大收穫。此外也感謝上帝祝福和平教會,感動蔡牧師遠從美國回來牧養『和平』,從他生動的講道,帶領我們更深了解上帝的真理。如「建造系列」中,會幕的建造、會幕內的擺設,如洗濯盆、金燈台、陳設餅的桌子、約櫃…….等這些經節,以前讀起來非常枯燥,又不明白其中的義理,所以僅是字面的閱讀過去,但自從蔡牧師用生動畫面和詳細講解,開了我的眼界,因此這次再讀『出埃及記』、『利未記』時,就能想像當時會幕的情形和祭司為百姓獻祭的畫面。

現在,讀經分享成了我快樂的時刻。我和素椿老師訂定每兩週一次,一起分享讀經心得;天氣涼爽時,我們就約在台大校園內,在美麗的樹木花草中,有小鳥鳴唱,在此優美環境中更能感動上帝創造之美。

感謝主,今能將我們的讀經心得中所體會的喜樂與大家分享,有限的文字實在無法表達從上帝的話語所領受的無限,也無法描述分享真理的甜蜜與喜樂,希望上帝的話成為你我腳前的燈、路上的光,引導我們走永生的道路。

2008年8月16日 星期六

讀經樂 -- 江立立

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寫作於2008/08/03
作  者: 江立立 姊妹

轉眼參與教會一年讀經計畫已快半年了,和平教育部開始敦促大家寫心得報告,並以餐券等為獎勵,其實當初動機是想得到蔡牧師的CD。

沒想到使用了教會精心設計的每日靈程日誌,每日依進度填寫一句話,一個禱告,也有欄位填寫代禱事項,收穫意外豐碩,且養成清晨靈修的習慣。有時在當天的進度裡發現許多感動,只寫一句話太難,就把字寫小,好多抄幾節經文,遺珠的經文章節數字也記錄在當日欄位的空白處,以便他日參考。

針對經文內容所生出的禱辭常有加強的效果,如反省、安慰、激勵、讚美、感恩,以及心靈的扎實成長。另外,記得有一次成契查經,我被分配到要分享「活出十誡的真自由」這本書的第三單元「守安息日的自由」,正好讀到民數記15:32-36節,其中剛好記錄了犯安息日死亡的案例,就可當成分享的補充資料。

偶爾當日的讀經進度中,找不到感動,就迫切禱告後再讀一次,終能找出感動。

因為我開始參與的時間較早(今年2/26),就沒有針對教會的提問去回應,不過可以聽聽大家的分享,也可設定為明年的目標。當然讀經過程中也會生出一些聯想與問題。特舉數例如下:

讀到書18:21-28,我會想到便雅憫支派分得受到咒詛的耶利哥城(書6:26當時,約書亞叫眾人起誓說:有興起重修這耶利哥城的人,當在耶和華面前受咒詛。他立根基的時候,必喪長子,安門的時候,必喪幼子。)有甚麼用呢?

讀到代上23:5(有四千人作守門的,又有四千人用大衛所做的樂器頌讚耶和華。)就想到上帝所重用的僕人,他就親自賜智慧、能力、時間,及各樣才華。我們成為神的兒女,當然也必為神所用,不要擔心時間不夠或能力不足,因為他是大能的老闆與同工。只有服事才會成長,服事最大的受益者就是自己,藉著神話語的裝備,就是力量的泉源。

讀到瑣細枯燥的家譜時,偶然眼睛也會一亮,例如大衛的小哥哥叫阿鮮,真是有點鮮。亞比米勒常出現,搞不清的時候,一次蔡牧師講道時說這是個頭銜,真是豁然開朗。

讀到約伯記時,因為已經知道結局,就對他朋友與他之間的對話發生一些其他的聯想,蠻有趣的,當事人約伯的苦,反而不會去比較,反思還是有一些啦!例如8:5-7節(8:5 你若殷勤地尋求神,向全能者懇求;8:6 你若清潔正直,他必定為你起來,使你公義的居所興旺。8:7 你起初雖然微小,終久必甚發達。)比勒達好像在說預言,但約伯聽起來,可是生不如死。6:14節(那將要灰心,離棄全能者不敬畏神的人,他的朋友當以慈愛待他。)則提醒我對患難中人要多一些慈愛與同理心。

記憶力不好,但勤能補拙,持續每天讀經,雖然讀的愈多忘的也愈多,相對的記得並獲益的也越多。藉著翻閱各週的代禱事項,回憶起當時的人事物,也可看到後來神回應禱告的感恩。每日靈程日誌可以成為禱告手冊,也可回顧重溫讀經過程中每一次的感動,它不重,可隨身攜帶,零碎時間可打開默讀,默想,與默禱,調整心態,及時加油充電。

寫完此文,如釋重負,對辛苦敦促的和平教育部有所交代,好事情與好朋友分享,實一樂也,也期待收拋磚引玉之效。 

2008年8月14日 星期四

由黑暗進入光明 -- 李秋娟

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寫作於2005/05/22
作  者: 李秋娟 姊妹


親愛的弟兄姐妹平安:

我名叫李秋娟,我的先生是林士洋長老,有2個小孩,老大林以平就讀國一在少契,老二林以安就讀國小五年級,我目前擔任兒主老師。

我是第一代基督徒,深深體會能成為神的兒女是何等幸福啊,今天就讓我分享神在我身上的恩典。

(1)神拯救我由黑暗進入光明:

我出生於一個靠近北港的傳統農村,是一個偶像崇拜非常濃厚的地方,小時候家族中若有人過世,會舉辦超渡亡魂的法事,就會有靈魂附在自己的親人身上,被附身的人會閉著眼睛到處遊走,以亡者的身份和親人對話。當時的情景嚇得我躲到別處去,卻又被那位被附身的人點到我,只好又被人叫回去,還記得那個夜晚月黑風高,在回去的路上充滿了恐懼與不安,我全身抖個不停,也深深烙在記憶中。

家族中若遭遇不順邃的事,也經常求神問卜,但答案通常是沖犯何方神明或過世的家人在陰間有什麼需求,在心中引起更大的恐懼,隨著年紀漸長,還是不明白人好好的活著,為什麼還要受已離世的人的攪擾。直到大學畢業後來到教會,我深深被教會的光明與愛所吸引,主耶穌賜給我平安,使我的靈魂得自由,不再被黑暗權勢捆綁,因為偉大奇妙神已勝過死亡,當有這樣的確信,心中就不再莫名其妙的害怕,感謝神!

(2)神對我的裝備:

我原本非常害怕在大庭廣眾前說話,記得20年前初到教會參加社青團契,被邀請上台分享5分鐘。我請假花了整整一天的時間在家裏寫講稿,並反覆練習,結果上台後,還是非常緊張忘詞只講了3分鐘就結束。在團契聚會查經分享時,非常怕發言。後來透過參與幼主及兒主老師的服事,神使我愈來愈有勇氣面對許多人說話並分享想法,因著服事靈命也漸有成長,對主的認識從「主是慈愛的,是恩典的主」,進而體認「主是當敬畏的」,也因此願意降服於祂。

四年多前離開職場回歸家庭擔任家庭主婦陪伴孩子,也因此參與孩子的學校擔任愛心媽媽,後來被選為家長會會長,那一年偏偏會務特別多,而且每星期都要主持家長會會議,感謝上帝讓我又多一些成長。

接著又擔任畢業班總召集人,參與規劃畢業系列活動,原本學校推行靜思語,後來上帝開了一個新的契機,讓學校同意改採用培基文教基金會的品格教材。我把推展品格教育當做我服事的工場,因此邀請附近3所教會的姐妹們一起投入擔任品格老師。感謝神的開路及預備,招募到足夠的社區義工及家長義工參與,帶領她們準備課程,讓全校能全面性的推展,同時也獲得附近的教會為學校舉辦園遊會募集品格教育經費,讓義工的我們無後顧之憂,有充足的經費購買教材及教具。

這一切都是耶和華以勒的神所預備的,目前已實施近2年,深獲學校和家長的認同及孩子的喜歡,並且教會的聖誕節等大型活動都和學校合辦,邀請更多的師生及家長到教會。當我們願意服事時,神自己就會開路,神就會預備,而且充充足足的成就一切,超過我們所求所想的,感謝神!

(3)主對我的眷顧

去年由於一些因素讓我必須考慮重返職場,但對於社區的宣教事工又有負擔,有一點兒捨不得這些年建立的社群關係。同時孩子也仍需要我擺上時間照管,對於是否要返回職場相當猶豫。就在這個時候,離家走路約5分鐘的一所教會邀請我擔任行政同工及社區工作,同時允許我只需在週間星期一至星期五上班,而且是part time型態的工作。感謝神!讓我能有一份可兼顧家庭及孩子的工作,同時可以繼續參與社區事工,更感恩的是主日還可以回到自己的和平服事和敬拜。

還有一件值得記念的事,記得在我剛卸下家長會長,交棒給我所扶持的新任會長時,由於一些人為因素,造成我們的關係很緊張,讓我相當難過。

但這期間我依然在她遇到困難時關心她幫助她,到了下學期末,有一天她竟然告訴我說: 她對我非常抱歉,因為她的眼睛被蒙蔽了,所以希望我能夠原諒她過去對我所做的事,還能恢復友好的關係。我回答她說:「我們會是一輩的好朋友、好姐妹。」主說「伸冤在我。」不但如此,感謝主,半年前這位姊妹竟然也決志信主了。

回首過往,才發現神一直透過服事在裝備我,帶領我經歷的每一個經驗,也都是為了預備將來能有份於祂的聖工。願將一切榮耀都歸給至高的神。謝謝!

順服 -- 張博銓

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寫作於2005/05/15
作  者: 張 博銓 弟兄


我是博銓,現在在社青團契聚會,這個月在花旗銀行開始我的第一份工作。

前年的七月,在畢業後的一個月,帶著長濱福音隊的祝福還有第三堂會眾的代禱,抱著趕快還國家義務的心態入伍了!首先到了成功嶺的新兵訓練中心,體驗了傳聞已久的軍事教育!這裡當過兵的男生應該可以體會一二。不過對於我這個成長在富裕、充滿愛和關心環境下的小孩,那裡是一個很特別的震撼教育、魔鬼訓練營。
首先它將一般人基本的自由抽走,例如不得使用任何電子產品、不得吃外食、不能在販賣機投飲料、全副武裝到定位3分鐘、洗澡規定在3-5分鐘之內,平日看似很平常的自由在那裡是用價錢無法衡量的。在大太陽底下全副武裝的行軍及上課,加上每天被班長沒有間斷的辱罵、做一堆無聊、沒有意義的公差,對我們這些養尊處優的高知識份子說真的實在是吃不消,大家都是咬緊牙根努力撐下去;不過我和出埃及記中的以色列人很不一樣的是,他們在碰到困難、無法接受的事,反應是抱怨神、質疑神、挑戰神,然後遠離祂。

然而我要跟大家分享的是這短短的8週新兵訓練卻是我從小到大最積極親近神的時候,在那兒剛起床到操體能、行軍、出公差、到任何休息時間,我無時無刻都在默禱去親近神。這段時間我更加倚靠祂、緊緊抓住祂,因為我知道祂是我唯一的力量和幫助;沒有主,我實在沒辦法撐下去。入伍前也聽從了俊佑的建議,因為在部隊不方便隨身帶聖經,所以就在成功筆記本上寫上一些經節和詩歌,以方便隨時閱讀,讓神的話成為我即時的幫助和引導。

羅馬書五章2-3節「我們又藉著祂,因信得進入現在所站的這恩典中,並且歡歡喜喜盼望神的榮耀。不但如此,就是在患難中也是歡歡喜喜的,因為知道患難生忍耐,忍耐生老練,老練生盼望。」這段經節在當時成為我力量的來源,因主與我同在,聖靈陪伴,讓我能在這樣匱乏的環境中仍然能夠歡歡喜喜、學習忍耐。哈利路亞!

感謝主,祂也讓我在抽籤的時候一點也不緊張,因為心想主必會帶領我走祂為我預備的路,那時完全的交托和順服,很恩典的抽到了比較不軍事化的海巡署,部隊也被分發到離家不遠的金山石門北海岸一帶,在一安檢所擔任副所長一職。任期中,不僅能受到長官的認同與稱讚,又能和所管理的士官兵一同辛苦、一同歡笑,愉快又順利的在2月退伍,讓我的軍旅生涯有個美好的回憶,這一切都要將榮耀歸給主。這樣完全順服的結果真的是超過我所求所想,神的意念真的高過人的意念。

弟兄姊妹們,當你們遇見苦難、困境,不知道你們是怎麼渡過的,無論在什麼情境讓我們記得一起舉起禱告的手向我們的至高全能上帝、愛我們的天父爸爸祈求、仰望,因為祂永不離棄我們。

願主賜下更多的試煉和挑戰給我,擴張我的境界,願一生一世做主門徒、做一合適的器皿給主使用。

最後,也請大家為我的屬靈生命成長以及在花旗銀行的新工作來禱告。謝謝大家~


文摘


「我覺得」
世界上最奇妙的三個字,除了「我愛你」之外,你想,會是什麼呢?
也許就是「我覺得」吧!
「我覺得」自己很美麗,「我」就美麗了起來。
「我覺得」自己很快樂,「我」就快樂了起來。
「我覺得」自己很幸福,「我」就幸福了起來。
心的力量如此神奇,「我覺得」決定了一個人要美麗、快樂與幸福。
當然,「我覺得」也可以決定一個人要不美麗、不快樂與不幸福。
「我覺得」能夠帶你去天堂,也能夠帶你去地獄,全在你自己的一念之間。
「我覺得」是仙女的仙棒,也是魔鬼的咒語,只看你如何使用它。

奇異的恩典 -- 黃念瑾

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寫作於2005/05/08
作  者: 黃念瑾 姊妹


我是和平社青團契的念謹,二OO三年九月廿一日 我在和平教會受洗,成為家中第一代基督徒。那年我廿六歲。我爸媽有五個小孩,我排第三。我常說自己是爸爸不疼,媽媽不愛的小孩。從小到大,從我的原生家庭到學校環境,我好似罹患「愛與被愛失能症」--感受不到愛也不敢要愛;不敢給愛卻也給不出去愛。總是關注著自己的情緒和別人對我的觀感,退縮又自卑。

我和家人的關係就如同隔著壓克力板般,透明、平和卻摸不到彼此真正的溫度。雖然上了大學時我告訴自己,「五根手指頭雖不一樣長,但失去哪一根都一樣痛!」所以,我確信他們是很愛我的。

一年多前在成主查經查到「路得記」時,當時的成主老師莊信德傳道曾問我們說:「有沒有曾經遭遇過什麼苦難?」我想,除了在世界價值的快樂中失落外,並沒有遇 過。而當時我跟神求「擴張我的境界」,其實求完後就害怕了起來,擔心神給我的功課太難,我無法承受。但感謝主,祂總是給我足夠的恩典、充滿能力的來面對。而神果然是聽禱告的神,我生命的顏色開始豐富了起來,這當中當然也溶進了從未如此靠近我的黑色和灰色。

一個月前我的學長,也就是恩賜的同學鼻咽癌末期進入昏迷,當天晚上,我們為著他的救恩、他的復原流淚禱告,雖然我跟神說:「願你的旨意成全」,其實我心裡還是希望有奇蹟出現。隔天晚上,他走了。當聽到這個消息,我第一個念頭是:「主啊!他在祢那裡嗎?」我只問:「主啊!他在祢那裡嗎?」我心裡其實好自責,自責自己並沒有把握時間將福音傳給他。這時候我心裡浮現幾天前靈修時讀到的經文:羅馬書10: 10人心裏相信,就可以稱義;口裏承認,就可以得救。這節經文提醒了我,神的救恩已降下給所有的人,只要學長相信、承認就得著了。

學長離開的當天早上,他燒退了,眼睛依舊闔著如沉睡般。有一段時間,病房內響起了「奇異恩典」(這是恩賜在他病榻邊夾雜著眼淚和鼻涕獨唱出來的)。而自他昏迷後,他並未再張開眼睛,直到離去。  

晚上,我坐在社青團契聚會的副堂裡,臉上逕自掛著悲傷的眼淚。當我看到靈修組同工為聚會預備的詩歌中,其中一首就是「奇異恩典」時,我的心猛然一振,神好似在告訴我說:「孩子,不要自責,相信我。」「是的。主啊!我相信他在你懷裡。我感謝你。」

四月廿六日 ,因著學長交往十年的女友想暸解基督信仰中的天堂,我們一起用餐。當天我才知道,其實在學長還未昏迷前,學長就曾要求恩賜帶他一起禱告。在主面前認罪,接受主為其生命中的救主。

沒經歷過大風大浪的我很難知道生命中最重要的是什麼?與死亡這麼近距離接觸過後的我深深地體會到:是主耶穌。隨即我想到我那還未信主的家人。

剛信主的時候,常在禮拜中看見會友的父母遠從中南部上來看小孩。我就會既感動且羨慕地掉下眼淚,心底問著:「我的爸媽可能坐在當中嗎?」當我因著信仰受父母逼迫時,我會軟弱地常常向神說,「主啊!我很受傷 ~ 一定要我來承受父母的壓力嗎?」甚至自我定罪地說,「主啊!我很糟糕,在父母前我沒有勇氣與智慧說真理的話語。」當時的我好希望神能夠差遣人將福音傳給我的家人,其實我心裡明白,神要使用的人是我,在祂的時間,祂要成就這事。

感謝主,因著你的愛,從不表達愛的我開始在紅包袋上用你的話語祝福我的爸媽,表達我對他們的感謝。(雖然不知道紅包袋最後會放在哪?)。感謝主,因著你的愛,我兩年前有機會帶著我弟弟做決志禱告。(雖然被父親責難,雖然我的弟弟離開了教會。)感謝主,因著你的愛,我終於鼓起勇氣向我即將生產的大姐說:我會為妳禱告。感謝主,因著你的愛,我和恩賜多次在寒冷大雨的晚上騎著摩托車到醫院探望因著高燒不退而被迫打催生劑的二姐,我第一次當面為她禱告;第一次在禱告中感受到我是多麼愛她;當小孩順利產出時,我第一次經歷何謂喜極而泣。感謝主,因著你的愛,我的妹妹在失落憂傷時尋求你的面,你回應了她。(我在做見證的同時,她也在經驗人生中的第一次教會禮拜。)

感謝主,因著你的愛,我得有禱告的權柄為我每一個家人流淚禱告。感謝主,因著你先愛我、改變我,讓我與家人能進入真實彼此相愛的關係裡。

我問自己:「一人信主,全家得救。你希望嗎?」「不,這不是希望而是神的應許。」

三個禮拜前我在晾衣服的時候,我心中突然有一句話浮現:「上帝愛我,更愛我的家人!」這句話我懂了,上帝愛他們,於是揀選我,成為家中福音的管道。求神裝備我,賜我智慧和勇氣,把握機會地向他們傳講這天國的好消息。

今天是母親節,藉著這個機會我要向我的屬靈媽媽,同時也是我公司小主管的林足芳姊妹表達感謝。在她身上,我看見神的愛;也因著她的愛,我得以經歷上帝的愛。

成長 -- 周雅馨

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寫作於2005/04/24
作  者: 周雅馨 姊妹


各位弟兄姊妹平安~我是雅馨,現在就讀師大地理系二年級,在青契參加聚會;謝謝和平這個大家庭接待了許多像我一樣,跑很遠、到台北來唸書的青年,讓我們到這裡有像回到家的感覺。我很喜歡、也很享受這樣的教會生活,也正在學著付出。付出的其中一步呢?就是和大家分享神在我的生命中寫下的故事。

我出生在一個傳統長老教會的大家族裡,我是踏在許多家族中信仰前輩的肩上長大的,這讓我省去煩惱要不要接受這個信仰的掙扎,也讓我白白的接受了許多的恩典。又因著爸媽在各樣事上以信仰為中心的身教與言教,我幾乎參加了所有教會裡跟我年齡層相關的團契,一直到現在。音樂的服事,也是因為媽媽希望我們在教會有需要時,能出來彈琴而刻意栽培的;從小的服事似乎都是由媽媽轉介來的,一通從教會打來的救火電話,她就會騎車把我載到教會,在路上她就會開始說:「你要感謝神賜下音樂的恩賜給你,有機會服事祂就要樂意的擺上,而且神也有可能收回去這樣的祝福喔!」小孩子對自己喜歡的東西當然很怕失去,因而讓我沒有反抗的就接受了這樣的教導;慢慢長大,變成自己騎腳踏車、騎機車去教會救火,到現在在台北被人家一大早從床上挖起來彈琴,我還是很樂意的,因為我只是想好好珍惜每個我可以服事祂的機會。

從小的生活中,週末就是我特意分出給神的時間,這讓我沒有辦法像其他同學可以把作業拖到週末再一次完成,所以神親自教導我使用時間,讓我一點都不擔心課業和升學的問題,在兩次升學考試(升高中及大學)中,我更體驗到那「超乎我們所求所想的」恩典,從小在學校我的成績並沒有非常突出,國三我還是週末到了就往教會跑,雖然讓我從推甄一路考到史上最後一次高中聯考,但最後還是讓我唸的很愉快又剛剛好高幾分的考上了中女;高三的經歷就更神奇了,當我考完2月的學測要準備好唸唸書拚一下7月的指考時,發現成績竟然可以申請師大地理系,這正是我從上高中後,就開始向神祈求的科系,接著就在一陣錯愕中考上了傳說中的大學,可惜SARS讓我哪都不能去玩,還被叔公徵召到醫院當沒有人要當的義工。因著這兩次大考對服事和聚會參與的堅持,讓我知道當我把神擺在生命中的第一位時,一切都不用擔心,因為祂已預備。

這些成長過程看起來很美好!但神總會在一些小事上,提醒我要倚靠祂。

我很在意自己的脾氣,因為小時候我是一座移動式的活火山,不當火山的時候,平時也常常練翻臉比翻書快的特技,這對我周圍的親人朋友都是很大的傷害,而自己給自己的心理壓力也很大,尤其當你想把這個壞習慣改調時,它卻常常克制不住的爆發,除了自己躲起來哭外我也不知道該向誰求救,因為我是個臉皮很薄的小孩。脾氣的轉變是發生在小六回台南老家過年的那年,我們家按往例很歡樂的開始家族聚會,而我在那年也按往例要生氣一次,當我在後院水井旁消氣的時候,聽到客廳傳來陣陣笑聲,突然發現:過年不就是要像這樣,難得看到散居各地的親戚,生氣多掃興啊!所以我跟神說:讓我以後過年的時候不要生氣,但是其他時間就再說啦!神垂聽這個小小的祈求,真的從過年開始,我就學著收斂脾氣,慢慢的越來越像現在這樣,會有笑容掛在臉上。升國二的暑假,參加了基督精兵戰鬥營,神藉著詩歌安慰我,讓我知道只要我向祂認罪、擺上禱告,我就是一個新造的人,那是我第一次接觸敬拜讚美,而我生命的轉變,從那時候就開始了,只是我一直沒有感受到這些詩歌就是天父安慰與治療的聲音。脾氣是神在我身上擺下的一個記號,要我在使用這些恩賜時要仰望祂、跟隨祂、讚美祂。

這一路看下來,神給我的祝福總是超過我所求所想的,感謝祂賜下這麼多白白的恩典。請大家為我和家人相處時,不因為是很輕鬆的關係而容易對他們發脾氣來禱告,也為著我未來的方向與道路禱告。以上是我的見證分享,謝謝大家。

出籠的鴿子 -- 陳柏良

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寫作於2004/04/17
作  者: 陳柏良 弟兄


大家好,我是陳柏良,今年二十四歲,是家中的老么。爸爸媽媽現在已經退休了。從阿公開始信主,母會在彰化員林的和平長老教會,前年全家搬到台中,現在爸媽在台中忠明長老教會聚會。

小時候,都會跟爸爸媽媽一起去教會,去教會上主日學,也忘了那時候到底是自己想去,還是習慣了。上了國中後,就到禮拜堂做禮拜,印象中有時早上會爬不起來,就會不想去,但爸媽都會一直叫到我們爬起來,然後有點不甘願的去禮拜。到了國三還有高職,因為讀書的壓力比較大,所以就比較少去教會團契,但是還是會去做禮拜。

高職畢業後,考上了台北科技大學,來到了台北。剛到台北時,覺得很新鮮,也覺得很好玩,而且因為高職時被管的有點嚴,所以就像放出籠的鴿子,常常到處玩,逛夜市,玩線上遊戲,通宵唱歌等等,雖然也有參加一些社團,帶小朋友的營隊,那時候自己覺得過得還蠻不錯的,學校的功課也還過的去。

到了大二下的時候,感覺到人生真是沒有意義,每天只是上課、玩電腦…等等,所以就想改變一些事情。寒假的時候回母會,帶領英文營,之後,經過教會的人介紹,我就來到台北的和平青契。那時候也沒想太多,想說信仰可能可以給我一個答案吧!

剛開始來到青契的時候,想說多認識一些人也不錯,就還蠻常來的。之後被學長姐邀約,參加了大專靈修班、暑假的福音隊,經過了一段時間,慢慢的,除了認識人之外,我發現了其它更重要的事,那就是認識自己、認識神。這對一個從小就聽父母的話去教會,聽父母的話成長到大學的一個人而言,有自己的想法,然後要去做,是需要慢慢來的。

在和平青契,小家裡彼此分享、代禱,一起出外郊遊,跟大家從不認識到熟識,在這裡我體會到了團契的可愛,受到很多學長姐的照顧,更有輔導的教導,遇到困難的時候更可以找輔導討論。在青契裡我感受到許多的活力及愛的感覺,我開始認真思考我的信仰,且認真的去追求。

第一次參加大靈班的時候,一整個星期與世隔絕的生活,天天靈修、研經,學習歸納法查經,真是很充實、快樂的一星期,我也在那星期的最後一天,決定我的一生都要服事主,獻給主。雖然回來後,還是回到現實生活的洪流中,但那一個星期的體驗與決定,使我更有勇氣往信仰的路追求,也在信仰上更加成長。

回想我的求學過程,從考上國中音樂班,去念高職,考上台北科技大學,現在讀台大研究所,都有神的恩典與我同在。雖然我常常會覺得這是我自己努力來的,但神總是用我想不到的方式提醒我,要謙虛在主的面前,離開主我什麼都不是。
昨天在帶領工業福音團契的時候,一開始我們都有個禱告的時間,昨天我突然有個感動。我想會去參加工福的小朋友,都是家裡比較特殊的,可能是單親或是有其它問題的,所以他們都還蠻不可愛的。常常我都很想要愛他們,但每次在帶活動的時候,就會一不小心就生氣了。但昨天突然覺得,耶穌對我的愛也是這樣吧!我在耶穌眼中也是很不可愛的,全身都是罪,但耶穌卻是全心全意的接納且愛我。這是我需要向耶穌學習的,雖然對我來說還是很難做到。

我現在還沒辦法確信,主要是因為我還沒辦法在主面前認罪跟饒恕自己。信仰並不是那麼簡單的東西,從小養成的思考方式,讓我還有一些懷疑,我的信心還不夠,還需要磨練。我只知道我要繼續服事主、親近主,透過靈修、禱告、團契、教會、小組,來認識神。希望大家能為我的信心還有堅信禮禱告,謝謝。

生命中不可承受之重 -- 陳姮秀

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作  者: 陳姮秀 姊妹
寫作於2005/04/10



各位主內的弟兄姊妹,大家好,我是社青團契的姮秀.

我出生於一個傳統的長老會基督教家庭裡,從小就和父母上教堂禮拜,聽耶穌的故事長大。但是,在我心理確實時時藏著疑惑;總覺得,為什麼父親每一次說教都會引用聖經上的句子,為什麼過年過節家族聚會時的重頭戲就是家庭禮拜,為什麼星期日一定要上教堂作禮拜而不能出去玩……等。及至年紀漸長,上國中後,因為課業繁忙及其他因素,除了星期日的禮拜外並沒有參加任何團契,直到高中畢業。上大學後,離開家裡到台北來,那時到了星期日心中只有一個想法:星期日終於可以睡到自然醒了。其後,漸漸地與教會漸行漸遠;除了遇到重大或難以解決的事情時,會想到向上帝禱告外,幾乎很少到教會了。

大學畢業後進入學校工作,過了一段時間後,越來越覺得人生的意義到底在哪裡,人出生在世界上到底要做些什麼,為什麼人會出生呢?這些都是讓我無法理解的問題。一直到去年年初,遇到了一些事情,和父母的關係也降到冰點,就在這時,一向相當相當虔誠的老弟,努力的遊說我參加教會的社青團契。心理抱著無可無不可的心情來社青。在離開教會的那些年中,家人總是盡力向我傳講主的道理,一直希望我能回到教會,但是我依然不為所動。直到再次回到教會,才幕然發現,主的恩典何其多。主從來就沒有放棄過我,在我離開的那些年中依然一直扶持我,並派遣許多人在我身邊幫助我。可是,一直到回到主內,我才感受到主的恩典一直在我身邊。

那些年中,我心理一直憤憤不平。我的家庭是非常傳統的家庭,重男輕女。從小到大,成績不好,父親不會責備我;但是成績不錯也不會有稱讚。想要讀好學校、研究所,還會被說,當心嫁不出去。後來和家人的關係(尤其是媽媽)很不好。但是,感謝主,也感謝社青小家的成員為我們代禱,主的靈在我和我媽媽身上做工,。媽媽開始上成人主日學、查經班,並每日靈修追求信仰,而我的信仰也開始起步,學著萬事交託主上帝,而不是靠自己的力量解決,我和媽媽彼此的關係也逐漸好轉。到了去年年底,一直有個感覺說,時候到了,應該受洗了,所以就決定在今年受洗。直到參加受洗課程後,才感受到,其實很多事情上帝都幫你安排好了,「萬項事情都有它的時間」,時候到了,事情自然會完成。

回首看來,很多事情,尤其是我自己所認為的”生命中不可承受之重”,對於上帝來說都是微不足道的小事。已經走過的路,是上帝所給的試練。唯有經歷過,才知是主為我所預備的路。基督徒並不是十全十美的,神是接納,神是恩典。像我這樣一無是處渾身缺點的人來到主面前。主依然願意接納我。以前我一直覺得,要是沒有達到100分,至少也要有90分才有資格受洗。但是主卻告訴我說,受洗是新生,是開始而不是結束。

一枝燭火 -- 梁信惠

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寫作於2005/04/03
作  者: 梁信惠 姊妹


引言
感謝上帝,讓我在我們教會再一次做見證。我是梁信惠,就是不久前做見證梁望惠的大姊。當然也是上上星期做見證王道仁的阿姨;同時也是恩傑、恩涵、恩智的姑姑。我先生洪德生在台灣經濟研究院當代理院長。而我在勵馨社會福利基金會,擔任他們專業心理治療的駐會顧問,同時也是基金會的董事。今天我要講的題目叫做〝一枝燭火〞。

上次做見證已是一年前的事了。那時我的題目是「活到老,學到老:被祝福的秋天」。在簡短的七分鐘內,我把這一生上帝要我學的功課精簡的講出來。結論是「我在61歲時,學到的是:夕陽無限好,不怕近黃昏!人生真的有第二春,我是處於被祝福的秋天」。

今天我要分享的有兩部分。第一個部分是九年前當我處於中年危機,走到人生死蔭幽谷時,上帝為我做了什麼。而第二部分是我最近靈修生活的感受:一枝燭火。

祂改變了我

有一位心理學家,名叫做Erik Erickson。他認為人的一生,基本上就是透過社會互動,來追尋自我的發展歷程。他提出了人生八階段的理論。其中第七階段中年期(Middle Age)的特色就是生產或創作相對於停滯(Generability VS Stagnation)。九年前當我處於中年危機時,我真的是停滯了。尤有甚者,我是倒退了。當時,我理直氣壯的認為這是外界原因造成的:先生回台灣服務,把我留在美國已足足三年了,而我們可以像以前一樣生活在一起的機會,在當時,似乎是遙遙無期;我工作的單位不久前換的主管,在我眼光中,他蠻不講道理、沒人情、不公平,常把過量的工作分派到我這易被人欺負的亞洲女人身上;身體狀況又不好:醫生才把我肚子狠狠的剖開,拿掉了膽,並取出一顆似橄欖果大小,超大的膽結石。我真的是合理化我當時生命停滯,倒退的現象。

其實,現在回顧起來,才知道那都是我自己的因素。雖然我出生於基督教的家庭,受小兒洗,又很早就有堅信禮,在信仰的旅程上,我追求安逸、快樂的團體活動比真正的找尋上帝是多得多。而在靈修生活上,卻非常貧瘠,禱告不專心,讀經經常入睡。當外界壓力大時,魔鬼就在我身上動工了。

在那黑暗時期,我脾氣變得蠻暴躁的,氣先生、氣上司、氣上帝;常常抱怨,覺得很不公平,常常想怎麼我這麼倒霉。我不僅自憐自哀,也會好勝好辯,驕傲或得理不饒人。那個「老我」真是倔強,頑固不冥。我甚至最後是離開上帝,不去教會,而且猛讀其他宗教書籍,尋求人生痛苦的解套。

有一夜晚,我好寂寞,心情遭透,似乎跌下谷底時,忽然間,有一道光進入我心。祂—上帝的光照著我,碰觸了我的心。祂向我說:「女兒,我就是妳的答案,不必再向外尋找了。我很愛妳,我赦免妳所有的過錯。」

那時我就跪下來,讓祂的光,祂的溫暖擁抱了我。我確確實實體驗到祂能摸了我的心。我心中所有的重擔:不平、不安、及不滿都卸下來了,而人生中困擾我的問題也有解答了。從那一天起,祂改變了我。

一枝燭火

正如哥林多後書5章17節所說的:「若有人在基督裡,他就是新造的人,舊事已過,都變成新的了。」我變成蠻喜歡讀聖經,也很喜歡禱告,更不用說,我的心情變得很平靜,似有一股源流不絕的喜樂永存在心中。我充滿感恩。正好讀到了不少關於光的經節。現在提出幾節,與大家分享。


約翰福音1: 4生命在他裏頭,這生命就是人的光。

約翰福音1: 9那光是真光,照亮一切生在世上的人。

馬太福音4:16那坐在黑暗裡的百姓的人要看見了大光;坐在死蔭之地的人有光發現照著他們。

以賽亞書9: 2在黑暗中行走的百姓看見了大光;住在死蔭之地的人有光照耀他們。
約翰壹書1: 5上帝是光,他完全沒有黑暗。

另外還好兩節,令我蠻感動的

馬太福音5:14你們是世上的光。

馬太福音5:16你們的光也當這樣照在人前,叫他們看見你們的好行為,便將榮耀歸給你們在天上的父。」

是的,我希望我能反射祂所照到我的光,驅散了周圍的黑暗!這讓我想起了一首我蠻喜歡的聖詩〝主的叫咱人〞(聖詩415首),第一首的歌詞如下:

主在叫咱人,做真光的燈,親像一枝燭火,冥時照光明,此世間是黑暗,多多人躑躅,咱當照它光,一人一隅。

在此勉勵我們每一個人,包括我自己,當一枝燭火,照亮周圍的人。

傳福音給軍中學長 -- 王道仁

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寫作於2005/03/27
作  者: 王道仁 弟兄


我叫王道仁,剛退伍,今天要跟大家分享當兵的時候發生的奇妙的事,一切都是上帝的恩典。

之前當兵是在中壢擔任醫官,剛下部隊的時候有一位學長每天跟我朝夕相處。我的學長是輔大心理系,對我非常好,又非常的爆笑,比我裝高中生還白癡,我一定是受他的影響,其實我是很正經的。那時我們除了睡覺之外,每個時候都在一起過生活。所以我就有注意到他還會打坐,然後讀一些佛教的書。當然他也注意到我有禱告,也知道我是基督徒。我曾經問過他打坐都在幹嘛,聽聽他的分享,然後還有一次他有問我幾個對基督教的問題,不過我們分享到一半就有病人來,所以也只談的一點點。反正都是很表面、很客氣的討論就是了。

那時候我靈修,我忘了是讀哪裡,應該是保羅書信其中一卷吧,反正就是叫我們要傳福音。我小時候讀到這種聖經的時候,都覺得壓力很大,因為你沒事不會跟別人談信仰啊!有時候講下去別人還會覺得很怪。有的時候我就會自己開始想要用什麼辦法來跟某人傳福音。想說要不要發問卷、開幕道班、找教會活動什麼有的沒有的。越想下去壓力就越大。然後自己生活又常犯罪,傳福音的時候不是要聖潔一點嗎?我這樣怎麼行?這些都是因為我的個性有完美主義傾向,很容易給自己很大的壓力,甚至讓自己很不開心。

所以後來我看到這種經文啊,我覺得很累不想努力的時候,我就跟上帝禱告說:我沒辦法很努力去傳福音,因為我好累。不過呢?既然你叫我傳,我就先不要管那麼多,就單純的願意。其他就只有求主去負責了。

那時候就是有讀到傳福音的經文,所以我就做了一個禱告,跟上帝講我很累,壓力很大,我不想管,但我願意,所以哩,一切其他的求主自己想辦法。

結果啊,過了不久,我跟他在醫務所聊天的時候啊,我們不知道為什麼就突然談起信仰。不是我刻意引導喔,我當時也沒注意,但是那天不知道怎樣,他就問我說我怎麼不跟他講信仰還是怎樣的,所以我們就開始聊。他問了很多對基督教的疑惑,我們就拼命聊,好像聊了幾個小時,聊到去點名,點名完繼續聊之類的。從那天開始啊,我們就常常討論。然後我就常塞書給他,他對打坐有興趣,我就給他梁燕城的「我的神祕經驗」。結果他就愛上了梁燕城,跟我要他所有的書,我就努力找來給他。他會跟我談他女朋友的事情,我就把「改變帶來醫治」丟給他。這是很奇妙的,因為之前我們幾個月,完全不會像這樣一直談、一直有機會,可是上帝奇妙的工作,他自己預備我學長的心,也預備我的心,然後完成他自己傳福音的計畫。

快要聖誕節的時候,其實那時候我們已經講了很多,可是他還沒有做出關鍵的決定。但是有一天晚上,他心情很不好。我了解了一下,結果是他女朋友要跟他分手。我聽到快昏倒了,因為他們交往很久。那天我就陪他聊天,那時候還在想,現在要不要邀請他信主?可是這樣他感覺會不會很不好?其實我是很害羞很保守的,不想勉強別人,所以我就沒有很積極跟他講,就是陪著他講話,關心他。

我有點忘記那時候是怎麼樣,好像是講到我要為他禱告,然後他自己也可以禱告之類的,他就跟我講說他覺得如果他信上帝,他心情應該會好一點。這太扯了。上帝自己在他心裡工作!所以我就問他說那他為什麼不信,還剩什麼東西困擾他。結果他跟我聊了一會兒,就突然說,好!我了解了,我就信吧!這真的是太神奇了!然後我就帶他做信主的決志禱告,那時候太久沒用決志禱告,還差點講不出來。

後來啊!他每天晚上就跟我一起查經、禱告、讀屬靈書籍,一直到退伍。他還有來過我們教會一次。不過他退伍回家以後,因為家人的反對,所以沒有去教會,不過聽他說上帝也為他安排了另一個基督徒在他工作的地方。

其實我覺得傳福音就是這樣,不是我自己想去做什麼、想一大堆計畫,給自己很大的壓力,而是倚靠上帝,配合上帝自己的計畫,我們只要單純的抱著一顆願意的心。我們不一定有很多才能,不一定預備好,但是沒有關係,上帝不會要我們做我們做不到的事,我們就做上帝要我們做的那一小部份,其他上帝自己會看顧。就像我學長,我以為最困難的,不知道怎麼切入信仰話題,上帝自己就帶領他切入信仰話題。不知道適不適合邀請他做決志禱告,上帝就自己感動他提出來。這一切都是上帝的恩典。盼望我們一起來學習傳福音。

呼求 -- 謝宇琪

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寫作於2005/03/13
作  者: 謝宇琪 姊妹


瑪拉基書三章10節:你們要把十分之一的全數送到聖殿,使聖殿裡有豐富的食物。我是上主──萬軍的統帥;試試我,你們就會看見我打開天上的窗戶,把各樣好東西豐豐富富地傾倒給你們。

各位弟兄姐妹平安,我是社青團契的宇琪。我2002年9月15日在和平受洗,今天我就是要來分享我信主的過程。

其實我最早接觸基督教信仰,是在國中的時候。那時候有一位國文老師,當時她對我很好,常誇獎我的作文寫得很好,還特地送我ㄧ本「荒漠甘泉」,並且在上面題了字鼓勵我,這本書我到現在還常常翻閱。記得有一次她還帶我們到師大附近的一間教會(應該不是和平)過耶誕節,當時班上同學都很興奮,還在教會裡照相留念。

在北一女的高中生涯結束之後,我進了台大外文。我記得有一次我沒準備完期中考或期末考,所以故意選了一間空教室,打算臨時報佛腳,當時在台大有很多的團契或信仰社團,結果果不期然,就有人拿著傳單向我傳教,我當時臉都綠了,直接向對方表明:我下節課就要考試了,書還沒有唸完,所以不太方便聽她解說,結果對方並不放棄,還一直要我繼續聽下去,我當時心想這個人真白目,就開始跟那個姊妹槓上。她給我看一幅圖,我記得當時的圖畫上有兩個圓,一個很規律,另一個一片混亂,規律的那一個中間寫著基督教信仰,她問我要選擇什麼樣的生活。我當時就告訴那位姊妹,我當然要選規律的圓,可是她的圖畫錯了,誰規定規律的中間一定是以主為中心?我不太記得後來是怎麼結束的,但和她辯論的這一段話我一直還印象頗深。

出了社會,第一份工作的主管和公司的總經理也都是基督徒,但我對基督徒始終維持淡淡的感覺,並不特別。直到幾年前我祖母過世,才又是另一個轉捩點。我祖母是一個虔誠的佛教徒,她有受過戒,有法號,也有袈裟,早晚都要禮佛誦經。所以基本上我家也算是佛道教混合的家庭,像我以前都常要去拜拜。但祖母過世前,她得了老年痴呆,而且又一堆病痛,她變得很怕死、很不平安,我就開始思考,為什麼她有堅定的宗教信仰,卻還會這樣?然後又有親戚跑來跟我家人說,是因為我們信錯宗教,我祖母才會久病不癒,要我們改信日本蓮教,也就是每天要向日出的東方朝拜和念經的宗教。後來我媽為了希望祖母病好,全家就改信日本蓮教,當然我祖母最後還是過世了。所以我又想:到底什麼宗教才是對我有助益的?

剛好那時認識一位台大外文的學姊:施婉菁,她也在和平聚會,信主不久,她知道我正在思考生死的問題,便建議我來參加信裕兄的慕道班,所以這就是我踏入和平的第一步。上完慕道班,我並沒有馬上受洗,還再上了玉燕姊的主日學,拿新眼光讀經回家看。就在我轉換工作之際,其實那時還沒有找到工作,有一天禮拜時,我就想試試看十一奉獻,奉獻個一千元,結果同個禮拜,我就得到了一個月薪約四萬元的工作,我那時心想,真準!一毛不差,月薪四萬,十一奉獻應該奉獻四千,剛好一週一千。早知道就奉獻多一點,說不定還可以得到月薪更高的工作,這當然是開玩笑的話。所以我就在得到工作的那一次受洗了。也就是2002年9月15日。

信主至今,我算不上很敬虔的基督徒,也常忘了謝飯禱告,像現在我又回去唸書,在新竹師院,功課太多時,讀經的時間也不多。但我真的很感謝主時時刻刻的保守,我常覺得主的恩典數算不完,只要我軟弱時,向主呼求,祂通常都給我幫助。有時如果沒有立即的幫助,我也相信祂一定有祂的旨意在其中,只是我太笨不知道而已。除了感謝,我也願主賜我能力與智慧能夠完成今年度在社青的服事,最後謝謝大家的耐心傾聽,相信主必與大家同在,阿們。

下午 06:10 2008/8/14

你的手要剛強 -- 梁望惠

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寫作於2005/02/27
作  者: 梁望惠 傳道



各位弟兄姊妹,大家平安!我是道一和道仁的媽媽。道一九個月大的時候我就辭職,在家做一個專職母親,同時兼做義工,到神學院進修。20年後,也就是公元2001年,開始參與聖經公會和合本舊約的修訂工作。為了字句斟酌經文是否有必要做更動,我仔細研讀舊約希伯來文聖經原文,逐節做字彙分析。當我專注於此事工一年半以後,由於長期密集使用電腦,手部出現腕隧道症候群,連接五個手指頭的神經在手腕部分受到壓迫,導致手指又痛又麻,無法打字。當時修訂工作正進行到撒迦利亞書,第八章九到十三節這樣說:「萬軍之耶和華如此說:『當建造萬軍之耶和華的殿,立根基之日的先知所說的話,現在你們聽見,應當手裏強壯 … 你們不要懼怕,手要強壯。』讀到這裡我感覺上帝好像在跟我開玩笑,明明手不能打字,連捧一盆水都有困難,祂還對我說「應當手裏強壯」。

我的「腕隧道症候群」是從左手先開始的,除了努力做復健,找人協助打字之外,偶爾需要自己動手時只好多倚賴右手。沒有想到一年多以後,右手除了也出現「腕隧道症候群」,還有更嚴重的問題,有一段期間右手指完全無法動彈。醫生說:「最好不要再碰電腦」,我問上帝:「你不是叫我要手裏強壯嗎?不用電腦我怎麼能夠繼續工作呢?」

當時剛好讀到譯經王子施約瑟(1831-1906)的事蹟。施約瑟參與北京官話譯本翻譯計劃,得到極大的肯定與讚賞,舊約部份幾乎由他一個人獨挑大樑。但他在1881年由於熱中風全身癱瘓,差會體諒他,要他回國休養,聖經公會也不再提供給他中文助理。他憑著一股堅強的毅力,在餘生25年間,先用一根手指頭打出漢語拉丁字母的拼音,再找人譯成中文,如此完成了北京官話譯本的修訂工作。我心裡面想,連受到上帝如此重用的宣教師,為華人從事如此重要的譯經工作,都不能倖免於疾病的侵襲,我算什麼?能夠向上帝祈求手部完全的康復嗎?

感謝上帝,一直有人在各方面協助我,幫我介紹打字助理。去年九月,由於撰寫論文的需要,不能再倚賴別人,必須自己親手使用電腦。記得八月底敏督利颱風來襲的時候,外子榮德和我由於不能照常外出運動,就在家裡看VCD跳讚美操。

讚美操是榮星長老教會吳美雲老師所創作的,先從榮星花園開始,後來大安森林公園也有。先前由於必須趕上班,雖然每天晨走時會路過大安森林公園,偶爾參加,但都是遲到早退。巧儒姊曾經送我一片VCD,我把它轉送給親友,並不覺得自己需要這玩意兒。後來發現 VCD輕巧,方便攜帶,每次出國就買幾片送人。

敏督利颱風來臨時,政府宣佈連續放假兩天,我突然發現完整地跳一個小時的讚美操,手部有明顯的改善,至少打字不再有嚴重的不適。於是從去年九月開始,為了能夠正常工作,每天早上我都在森林公園和大夥兒一起跳。讚美操對我而言不再是「點心」,可有可無,而是「正餐」,可以說是我每天必須做的「復健操」。

沒有想到上帝是要藉著讚美操來堅固我的手。為什麼讚美操有如此神奇的果效呢?醫生說最主要是因為它牽涉到全身關節的運動,尤其手部運動特別多;這好像跑步之前需要預備動作一樣,讓手部的骨骼關節先暖身,好接受進一步的挑戰。
其實讚美操經過特別的設計,從緩慢的詩歌與動作開始,逐漸進入快板;而在快速動作時又有慢板的調和。由於歌詞都取自聖經,有的還是詩篇的禱告詞,所以還可以一邊運動同時跟上帝做心靈的交通。

現在,我那已經受了傷的左右手其實並未完全康復,但是在軟弱當中更加體會人的渺小,更加珍惜上帝所賜的健康,也只有更加警醒倚靠主。真的,就像主耶穌在約翰福音15:5所說的:「離了我,你們就不能做甚麼。」
(後記:為了與人分享原文讀經的喜樂,春季成主希伯來文讀經班要在3月19日開課,有興趣者請洽幹事索取簡介報名表,e-mail至isa@fhl.net報名)

禱告 -- 吳郁璋

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寫作於2005/01/09
作  者: 吳郁璋 弟兄


名位弟兄姊妹平安

我叫郁璋,目前就讀台大生物環境系統工程學系四年級,家裡有一位姊姊,感謝神,我大一時就帶我來到和平,也感謝神讓我有機會與大家分享我的經歷。

先來看兩段經文第一段是使徒1:14節,這些人、同著幾個婦人、和耶穌的母親馬利亞、並耶穌的弟兄、都同心合意的恆切禱告。第二段是,使徒2:1-4節五旬節到了、門徒都聚集在一處。忽然從天上有響聲下來、好像一陣大風吹過、充滿了他們所坐的屋子。又有舌頭如火焰顯現出來、分開落在他們各人頭上。他們就都被聖靈充滿、按著聖靈所賜的口才、說起別國的話來。

我從今年,2004/2/21日我開始跟上帝要被聖靈充滿,我跟上帝說「我要聖靈充滿,我要方言,我要聖靈充滿,我要方言」,過了一天兩天似乎上帝沒有什麼回應,使徒2:17『 神說、在末後的日子、我要將我的靈澆灌凡有血氣的.你們的兒女要說預言.你們的少年人要見異象.老年人要作異夢。在15節更說到末後的日子時間已經到了,於是我跟上帝說「我有血氣,所以你要按著你的應許澆灌我」,感謝神,在今年3/4日,上帝讓我被聖靈充滿,口中說出了方言。

我當時就順著使徒行傳往下看第三張一開始就是彼得的大神蹟,使徒3:6-7節,彼得說、金銀我都沒有、只把我所有的給你、我奉拿撒勒人耶穌基督的名、叫你起來行走。於是拉著他的右手、扶他起來、他的腳和踝子骨、立刻健壯了。

我開始問上帝我要怎樣才能與彼得一樣?之後展開了一場學習的功課,上帝不斷的對我做震撼教育,至今還沒有結束,因為時間的關係就選三件神蹟來分享,以下所有的神蹟都是上帝做的,我只是工具,我只負責把我看到的說出來。

4/27 星期二,本來晚上要出去玩的,早上下大雨,我問上帝說:「怎麼辦?」,中午時,我要去上課,到一樓到雨下的很大,於是我回到二樓拿雨褲,因為我的宿舍在二樓,穿好在下去一樓的時候聽到上帝說:為天氣禱告,我馬上回答:主耶穌不要下雨,阿們。一出宿舍時看到只有毛毛雨,騎腳踏車過基隆路後竟然沒有雨了。上帝是掌管天氣的神,阿們。

時間再往後走4/29星期四晚上,我經過國北師看到一戔一戔亮亮的路燈,走著走著突然看到有一戔路燈沒有亮,我問上帝能不能讓路燈亮起來,禱告完後,路燈還是沒有亮,我自己在心裡想說不亮就算了,突然上帝問我說要不要再禱告一次試試看,我就再禱告,果然燈亮起來了,但是光線就是那種微光而已,我就跟上帝說我知道你是全能的你可以讓它全亮起來,剛說完燈就亮了起來,感謝主,這想無理的禱告也幫我成就。

時間再往後走4/30 星期五晚上與俊宏辯論:“禱告會不會改變事情”,因為我的語文能力極差,與俊宏辯論我辯不贏,於是我心裡跟上帝說「講不過俊宏怎麼辦,如果沒有神蹟我要如何傳上帝呢?」我對俊宏說「如果現在下雨的話,你會怎麼想?」我自己知道上帝沒有告訴我會下雨,上帝也沒有一定要我的禱告,我更知道如果當我說了這句話而沒有神蹟會被別人說你信的上帝都不幫你,我怕沒有神蹟無法對別人傳福音,更怕別人因為沒有神蹟而遠離上帝。感謝主,兩分鐘後杏月姊進來說:外面在下雨了。

最後以馬可福音16:16-18信而受洗的必然得救.不信的必被定罪。信的人必有神蹟隨著他們.就是奉我的名趕鬼.說新方言.手能拿蛇.若喝了甚麼毒物、也必不受害.手按病人、病人就必好了。

感謝主只要你是信的人就有這些應許。

遇見-- 王牧恩

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寫作於2004/12/19
作  者: 王牧恩 姊妹


各位親愛的兄弟姊妹,大家平安:

我的名字叫做王牧恩,今年就讀台大社工所碩士班二年級。很多人聽到我的名字第一句話就會問:「好特別的名字喔,你們家是不是基督徒阿?」(所以這個名字也害我從小就不敢作壞事,因為主日學老師說基督徒要做好見證。)不過,也很多人看到名字,再看到我的人,第一句話就是:「原來你是女生喔!!」

自然而然

沒錯,我就是一個從小在基督教家庭長大的孩子(而且是女生),從我有記憶以來,星期日早上上教堂作禮拜已經是跟喝水吃飯一樣自然的事情了。也因為這麼自然,以至於小時後當同學問我:「你為什麼星期天都要去教會阿?」時,我反而答不出來。我的第一個反應就是「因為我爸爸媽媽帶我去教會所以我就去了呀。」當時,只覺得去主日學聽故事、唱歌…等等是一件很愉快的事。

尋找奇蹟

慢慢長大,認識的字多了,而家裡有許多類似「中信」的刊物,在這些刊物中,我最喜歡看的是見證以及每個人信主得救過程的小故事,我覺得這些故事就跟童話故事裡的仙女魔法棒一樣奇妙。有的人在垂死的邊緣經過牧師的禱告後就痊癒,因此全家信主;有的人在最難過最無助的時候聽見福音而信主…。而這與童話故事最大的不同就是,這些都是真人真事。我一邊看一邊讚嘆「上帝好厲害」,但是同時也有一點感到惆悵,原因只是很單純的因為我是第二代基督徒,所以我都沒有這些經歷。

經由這些見證,之前那個「因為我爸媽帶我去教會我就去」的答案已經說服不了我自己。我試圖從自己的身上找尋「神蹟」,找尋一個能說服自己說服同學「我為什麼要信耶穌」的理由。我問爸爸:「我們家為什麼會信耶穌呢?」爸爸說,因為在他國小的時候,有一次爺爺生重病,連醫生都宣布回天乏術,有一個牧師來探望爺爺隔壁床的病人,順便也為爺爺按手禱告,爺爺就康復了,因此全家都信了主。這個小小的故事讓我高興了好久,也有很長一段時間我將它當作我信耶穌的理由。現在回想起來,當時,我就已經開始尋找在我的生命中,這位上帝祂究竟在哪裡?而這位上帝,是否真的像主日學老師、牧師、聖經故事裡面說的那麼偉大,那麼厲害嗎?

父親的上帝

漸漸長大,這個答案似乎又無法滿足我。聖經的故事、別人的見證,我相信是真的,但是它們似乎離我很遙遠。雖然我還是一樣星期天作禮拜,星期六參加團契,擔任同工,參與服事,然而這些參與只是因為在教會長大的小朋友都是這麼做的罷了!當時只覺得每個星期天都很忙很累。升上大學以後,我離開家到台北來唸書,很自然的,我一開始就先找了一間教會。但是,大一大二的我,沉浸在忙碌的社團、玩耍、課業中,甚至有時候星期天一醒來「阿!十二點,剛好是牧師祝禱的時間…。」也在此時,一些以自我為中心的思想開始萌芽。我常想,今天如果我不認識上帝,會怎麼樣?我的答案是:「不會怎麼樣嘛!」加上社工系的訓練中,我知道原生家庭對一個人的生命有很大的影響,我覺得我的才能、我的待人處事、我的人格等等,都是我父母親栽培出來的,跟上帝是沒有關係的。我相信有上帝,但是這個上帝似乎是我父親的上帝。

改變

大三的我,接下學校團契主席的職務,雖然大一大二我很少去團契(二下甚至只去了兩次,一次是期初感恩,一次就是選同工)。會接主席的原因很簡單,主要是因為當時團契人很少,我覺得好像沒有其他適合的人選。但主要是因為有一個感動在我心裡,上帝之前把我擺在不同的社團來裝備我,是不是就是要我來團契中服事祂呢?憑著一時的衝動,我在同工會中就舉手自願接下主席。既然當了主席,根據社團經營法則,我開始去關心契友,也開始與他們聊信仰,鼓勵他們來團契,去教會。剛好那一屆的大一也出現了好幾個小天使,他們對信仰的追求,無形中也帶動了我這個看起來是基督徒的學姊。寒假,為了鼓勵他們去營會,我也報名了一個我已經參加兩遍的營會,沒想到這個營會卻讓我真真實實遇見了上帝。

揀選/我的上帝

對平時忙碌的我而言,寒暑假的營會通常是我休息安靜的時間,而營會中午通常都有禁食禱告的操練,第一天中午是為自己的信仰禱告,我很認真的告訴上帝,求你讓我能更認識你,我不希望你只是我父親的上帝,我希望你也是我的上帝。一開始,帶領者帶我們看一段經文,這是記載在以弗所書第一章第三節到第十四節。其中,第四節這麼說「 神從創立世界以前,在基督裡揀選了我們,使我們在他面前成為聖潔,無有瑕疵。」這是一段之前不知道看過幾遍的經文,然而,這一次看,我有一種恍然大悟的感覺,彷彿任督二脈被打通了的感覺。原來,上帝在我生命中的奇蹟,就是讓我出生在一個基督化的家庭呀!我的眼淚開始止不住的流下,腦中不停問上帝「為什麼是我?」「你為什麼要選我?」「你為什麼用讓我生在基督教家庭這樣的方式來檢選我?」「上帝你為什麼讓我出生在這麼好的家庭?如果沒有這樣的家庭哪有這樣的我?」「上帝為什麼賜給我這個好的爸爸媽媽讓我成為基督徒?」最後,問到不知道該怎麼表達我的感受,我只好跟上帝說「上帝你幹麻對我這麼好啦!」我是一個很少哭的人,所以這對我來說是多麼奇妙的一個經驗。我的心中彷彿出現了一個杯子,而有一種叫做「愛」的泉源不停的注入杯中,甚至杯子滿了,溢了出來,水還是不停的注入杯中。那時的我,心中充滿了喜樂感恩與羞愧,覺得自己不配,更覺得這樣的恩典真的是白白得來,甚至在我還沒出生就已經預備好了。後來,我打電話給我爸,我劈頭就問:「爸!你為什麼是我爸?」我爸被我的問題問的一頭霧水,搞清楚來龍去脈之後,他笑著說:「上帝為什麼選我們不重要啦!以後再問祂就好了,重要的是我們將來要怎麼做嘛。」的確,上帝用不同的方式撿選不同的人,祂用祂的方式撿選了我,甚至是在我出生之前祂就知道我是祂的兒女,祂用適合我的方式裝備我,調整我,愛我。

分享/傳揚

從那天起,基於「好東西要跟好朋友分享」的原則,我開始喜歡與別人分享信仰,也主動開始服事。這期間我的服事主要是寒暑假的營會以及高中的學校團契中擔任輔導。上了研究所,我來到了和平,在今年十月我也加入少契輔導的行列。我覺得不管是在那個地方服事上帝,我都看見上帝奇妙的作為在這些弟弟妹妹們身上。就像過去,祂差派許多大哥哥大姊姊成為我身邊的天使,現在,我彷彿看到過去上帝在我身上做的工。而這樣的愛隨著不同的世代持續著,不管是E世代還是X世代,不管是幾年級生,這樣世代交替的愛,我覺得就是世界上最大的奇蹟,我很感恩也很愉快。服事若靠著神一點都不累,最重要的是,上帝往往藉由服事祂的時候讓我更深刻的認識祂,也明白祂的全能與偉大。

最後,跟大家分享一段經文:凡祈求的,就得著;尋找的,就尋見,叩門的,就給他開門(路加福音11章10節)。期盼大家都能找尋到上帝在你生命中開啟的那一道門。我的見證到此,謝謝大家。

孤單 -- 陳民樺

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寫作於2004/12/12
作  者: 陳民樺 弟兄


弟兄姐妹平安,我是民樺,現在是台北科技大學材料所碩一學生。家住台南,從小就在基督教家庭長大,四年前來到和平教會,在青年團契待了四年,現在主要在社青團契聚會,很高興能與弟兄姐妹一起分享上帝奇妙恩典。

從小就在基督教家庭長大,幼稚園去幼主,國小去兒主,國中時參加學生團契,高中時參加青少年團契,可說是大人眼中既標準又忠實又優秀的長老教會寶寶。但教會團契對我來說,就像學校體系ㄧ般,只是學校體系是以鐘聲做結束,而教會團契是以禱告做結束。在來到台北之前,信仰對我來講,真得好陌生,我也未曾好好去思考信仰的意義及基督耶穌的救恩。直到四年前,我來到和平青年團契,那也是我開始認真思考信仰的開始,在團契裡我看見了一群忠心追求信仰的學長姐、關心我們的輔導、一群願意真心扶持與代禱的信仰團體,我的生命在團契裡,開始有了更新,我願意去傾聽別人的聲音,也開始認真追求信仰,大學四年裡,神帶領我來到和平,接受了許多的造就和裝備,我也開始學習回應神在我生命中的呼召。說到這裡,你以為王子與公主的浪漫故事就要就此結束嗎?

今年暑假,實驗室老師推薦我到美國肯塔基大學做實驗,原本以為快樂的暑假就要來臨了,到了美國才發現,這一切並不是這回事。6月20日我一個人轉搭3次飛機,飛機上的華人面孔從原來五六十位,十幾位,到最後一班飛機就只剩下我一位華人,好不容易來到了肯塔基州,但從此就步入一段生命的曠野之旅。

美國實驗室並不像教會團契如此可愛,彼此間的互動少了些許關懷,取而代之的卻是一個口令一個動作的學長學弟制,老師感覺也不怎麼友善,因此身為實驗室菜鳥的我,只好認他們擺佈。遇到一些不合理的要求或是難過的時候,說真的我不敢找人分享,更不敢吭聲,深怕一不小心就被學長出賣了。雖然實驗室擁有美國第一流的儀器設備,第一流的科技人才,但這兩個月就像活在監獄一般,在實驗室我沒有能一起分享的朋友,離開實驗室之後,就連與人講話的機會都沒有了。

在美國兩個月裡,我和兩位大陸學者住在一起,但是他們時常到外地出差,因此大部分的時間就只有我一個人在家。家中沒網路、沒電話,更別說有電視了。每天回到家,常常是一個人靠在窗前,看看星星、賞賞月亮,遙想台灣的家人和朋友,常常會想像他們會不會也跟我一樣正看著同一顆月亮、指著同一顆星星呢?感謝神,心情難過時,雖然沒有朋友,但是我還有上帝。

我很不習慣美國的食物,因此到美國沒多久,我便開始學習做菜,每天學校結束第一件事情就是到超市買菜,菜色並不是很豐富,常常一鍋白飯和ㄧ罐魚罐頭就足以讓我吃得津津有味了,偷偷告訴你,記得第一次在美國吃到白飯時,自己還偷偷掉了兩三滴眼淚,因為真得是太美味了。

實驗室每個人都很獨來獨往,他們不喜歡一起用餐,因此中午常常是我一個人到附近的麥當勞用餐。每到麥當勞,看到一群人在吃全家餐時,內心是既難過又羨慕,我常常會跟神說:我也好想跟他們一樣,有一群朋友一起吃全家餐,為什麼我連一個朋友都沒有?

宿舍到實驗室有一段距離,每天都要騎30分鐘的車程到學校,走過山丘,繞過小逕,陸上的行人不超過20人,常常騎到一半就會被ㄧ些突如其來的飆車族咆哮一番。有時候為了趕實驗進度,晚上11點才離開實驗室,你知道晚上11點一個人騎在山坡上的感覺嗎?說真得,還頗刺激的。

在美國期間,我出了兩次車禍,那次印象非常深刻,那個人一下車就非常理直氣壯,當時我也沒什力氣再跟他計較,反正一個人在國外,也不想惹太多事情,說真得,那時真得很難過,也沒有朋友可以分享心中的憂傷,也不敢到醫院看傷,因為每看一次,可能生活費就沒了。每次打電話回家時,更不敢跟父母提及車禍的事,就擔心他們難過,但每掛上電話時,我的內心就開始流淚,為什麼連最親的父母都不能分享自己的軟弱和難過呢?除了車禍之外,連自己每天去實驗室所需的腳踏車,也在無意之間被偷了。

肯塔基州沒有地震,但卻有超乎想像的強風暴雨,也就是所謂的颶風,每當颶風來襲時,房子周圍的大樹就會不支倒塌,就連待在家裡都要擔心。記得有一天晚上,當要離開圖書館時,突然來個颶風,當時風雨交加,天上還不時打著雷,地上當也漲滿了水,那時身上既沒雨衣也沒雨傘,路上也找不到遮雨的地方,騎著那小小的腳踏車,第一個目標就是往自己的宿舍直奔,當時內心只有一個想法,神阿救我,神阿救救我吧!那時我才真正體會到人真得很渺小,還記得當時回到宿舍的模樣,全身溼透了,身子還不停顫抖著,雖然全身遭透,但我的心裡卻格外的平安,因為我知道神再次把我從患難中拯救出來。當然,也曾經因為颶風的影響,家裡停電了兩天,你能想像那兩天的生活嗎?每天回到家裡就伸手不見五指,洗澡、洗衣服都只能摸黑了,唯一能做的事就是一個人靠在窗前發發呆,看看閃電、吹吹口琴,還好還有人陪我講話,那就是上帝。

感謝神,他沒有離棄我,祂回應我的禱告,在教會祂為我預備一群非常關心我的阿公、阿嬷。他們時常邀請我吃飯、看電影、甚至邀請我參加成人主日學和教會詩班,我很喜歡和阿公、阿嬤對話,因為他們講英文比較慢,也很有耐心得聽我訴苦。教會牧師更是成為我在美國唯一的屬靈同伴,他知道我的狀況,並邀請我每個禮拜和他一起查經禱告。這兩個月裡我和他有很深的對話和分享,彼此的關係就像朋友一般。在一次的分享過程中,我得知在幾個月前,牧師娘得了癌症,在龐大的醫療費用下,經濟陷入問題,為了解決經濟上的困難,牧師每天早上兩、三點就得早起到各處送報紙,這件事影響我很深,我開始去思考為什麼上帝要給我們苦難?為什麼上帝讓我在美國遭遇到如此多得患難?為什麼連牧師這麼好的僕人都會遇到如此令人無法理解得苦難?我真的不懂,我問牧師說,神給你這麼多的苦難,你為什麼還要相信祂呢?你對祂真得有信心嗎?牧師對我說:我相信這些苦難是會過去的,當我走過這些苦難,我會比別人更強壯,我對上帝是有盼望的,即使我的老婆因此而過世,我還是對神有信心,我當然會難過,但我相信這些分離都只是短暫的,有一天我們一定會在天堂再相遇。那時我的心裡真得很感動,因為我終於找到我所要的信仰,那就是盼望的信仰。

記得在離開美國的前一個禮拜日早上,那時因為實驗室的超大壓力,身旁也沒有能一起分享的同伴,那時我ㄧ個人真的快崩潰了,我好需要有人為我禱告,我跟神說:主阿!你為什麼讓我遭受到極大的困苦,你為什麼都一直不吭聲,主阿!我要活著回台灣,主阿!我真得好孤單喔!主阿,救救我吧!。神沒有說什麼,他透過詩歌再次安慰我那破碎的心靈,我那時就在床前放聲大哭,一邊哭一邊顫抖著,我從來沒有哭得如此激烈過,當時我的心真得很平安。感謝神,他是那安慰人破碎心靈的神,詩篇51篇17節:神所要的祭,就是破碎的靈;神阿!破碎痛悔的心,你必不輕看。

神說:我的恩典夠你用的,我的恩典夠你用的。因為主的能力,是在人的軟弱上,顯得完全,所以我要單單誇我的軟弱,好叫基督的能力覆庇我,何時我軟弱,何時我就得剛強,主的恩手永不離開我,主的恩手永不離開我。

感謝神帶領我度過了一個不一樣暑假,讓我再次經歷祂的恩典,每當我軟弱時,我就會回去思考神如何帶領我走過在美國的每一步,雖有苦難,但卻再一次堅定我對神的信心,我深信這一生中必有上帝與我同行,也請弟兄姐妹在我生命過程中不斷地為我禱告,幫助我不斷在掙扎中認識神,願一切榮歸給至高的天父上帝,也祝福每位弟兄姐妹,阿們。

感恩 -- 劉學儒

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寫作於2004/12/05
作  者: 劉學儒 弟兄


教會親愛的兄弟姊妹,大家平安大家好:

我叫劉學儒,來自高雄縣梓官鄉的一個小漁村,生長在一個基督教家庭,現在就讀於師範大學化學系三年級,感謝主,祂守候我至今已經第20年了,雖然我生命中沒有很大的神蹟,不過卻也充滿了驚奇和對祂無限的感恩。

雖然是出生在一個基督教家庭,可是從小去教會就只是當作是一個習慣,所以每當牧師講道時總是會逃開,甚至媽媽給我的50元奉獻會有2.30元變成肚子裡的點心。

記得在國小的時候,是個非常愛調皮搗蛋的學生(其實現在也是沒有差很多啦),上課愛說話,又不愛寫作業,是老師眼中非常頭痛的學生,即使是這樣媽媽仍舊不放棄對我的期望,硬是把我安排到某個明星老師的班級中,可是好動的我就是缺乏了唸書的神經,所以國小畢業的時候很不光榮地拿了第四名畢業(是倒數的啦)。感謝主,雖然小時候的成績很不理想,但媽媽卻沒有因為我成績而對我痛下毒手,否則大家看到現在的我可能就沒有這麼像現在完整了。相對地,她總是有耐心的一再鼓勵我,也一直為我禱告。從小的印象,去學校總是要面對老師愛理不理的臉,可是回到家或去教會時,卻總能有喜樂的心。

在國小六年級時莫名其妙跟教會的人參加了敬拜讚美學校,為什麼說是莫名其妙咧,那時同行去的有4個人,其中一個完全不認識,一個不很熟,但重點是他們的年紀都是我當時的幾倍了,所以跟他們這些大人去的感覺真是很奇怪,剛好又在教會對報名費與車費都有全額補助的幫助下,抱著一顆賺到可以去台北玩一下的心態,我就答應跟他們一起去了。印象中的敬拜讚美學校就真的是一直在敬拜與讚美喔!每天醒來就是敬拜,下午稍稍可以休息就是趁牧師在講道的時候,晚上也持續敬拜到要去睡覺時。就是那樣的生活,很神奇地,對一個活潑好動的我居然也在那裡待了下來。而主在這次的聚會也為我安排了許多意想不到的收穫,在某一次的敬拜中,我居然也流下眼淚來,且真真實時的體會到好像真的有一個神與我同在,而回來之後我也開始會與上帝有一些溝通,開始禱告。

從小就被老師厭惡,喪失自信心的我,上了國中依然無法忘記老師對我的荼毒,對老師還是患有恐懼症,可是感謝神奇妙的安排,讓我遇到許多好老師。最讓我印象深刻的是,有一次在川堂打球,不小心將那裡的玻璃打破了,當時根本就傻住了,很緊張,但卻好像有一種力量在扶持著我,讓我不要害怕,好好去想要怎麼解決。於是很惶恐的去找老師,想問他怎麼解決,原本以為會遭來一頓的毒打跟摧殘,但他卻奇蹟式的和顏悅色地跟我說話,而且他在意的不是我打破玻璃,而是我願意對這樣的行為負責,沒幾天,他就宣布我當班上的班長(心裡想說:哪有這麼怪的事情,連打破玻璃都能受到重視,早知道在國小就多打破幾片就不用受那麼多的苦啦)事後想起來覺得這真是非常神奇的事情,就這樣的一個小小的舉動,似乎改變了我以後的一生,感謝那時扶持我的力量。

在高中聯考時,並沒能考上理想的高中,而選了當時還是很新的新莊高中。在那裡,我又蒙受主奇妙的工作。由於不是頂尖的學校,讓我在那裡也沒很大的壓力,功課自然就大有進步。我體會到寧為雞首,不為牛後的道理。在那裡跟許多老師也建立起很好的關係,讓我在我喜愛的領域—化學上大有進步,感謝主。在高三時,開始面臨聯考的壓力,可是又感謝主,祂又再一個重要的人生關口跳出來救我。由於在校成績還不錯,因此可以優先選擇推薦甄試的學校,從國中之後受到許多好老師的照顧,讓我也希望自己能成為改變學生一生的老師,因此很想念師大,但師大的第一個關卡居然是從我出生以來就一直困擾我的英文,實在讓我非常猶豫該不該選擇。可是還好主堅定我的信心,於是我就選擇了推甄師大化學。在主奇妙的帶領之下我不小心就這樣推上來了,真的感謝主。

上了大學也在必榮學長的照顧之下來到了和平青契,認識了這個大家庭,也讓我經歷許多不能曾有過的服事,豐富了我的靈命生活,感謝主。

從國小開始對主的存在感到相信,到了國中,高中,甚至上了大學,一直蒙受祂的奇妙的恩典,可是我卻好像對領受這些恩典感到理所當然,好像只是主應該要給我的一樣,遲遲沒有對祂的恩典做出回應。上了大三,課業壓力持續加重,又有實驗室的壓力,讓我在最近的兩三個禮拜過得很辛苦,因此我將自己完全託付給祂,求祂能帶領我走過這個有點大的難關。感謝主,真的很神奇,本來我是預備10月30要作見證,而因為一些事而調到現在來作見證,可是就在在兩三個禮拜中,我對主有了一個全新的感覺,祂並不是一直只是在我蒙受恩典時才存在的,而是一直關心在我的身邊,等著我打開內心去接受、依靠祂。祂就會帶領我面對一切的問題,讓我不會感到徬徨與害怕。

或許生活中會有很多不安與迷路的時候,但我深信只要能全心的依靠祂,祂必會帶領我未來的道路,感謝主。

最後用一段經文與大家分享:詩篇第23篇6節:我一生一世,必有恩惠慈愛隨著我,我且要住在耶和華的殿中,直到永遠。

接納 -- 黃信嘉

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寫作於2004/11/28
作  者: 黃信嘉 弟兄


各位弟兄姊妹平安:

 我是黃信嘉,認識我的人都叫我阿嘉,我來自高雄縣阿蓮鄉,在基督教的家庭成長,在阿蓮教會聚會。家中除了父母,還有一個哥哥。我走路雖然一拐一拐的,雖然小朋友看我的表情常常是很好奇的,但是我知道神在阿嘉身上的祝福遠大於身體上的不足,阿嘉現在在台北公賣局工作,晚上就讀銘傳**研究所。

回想起來因為有教會的生活和同學對阿嘉的接納,從小覺得與大家沒什麼不同,有印象以來,父母一心想讓我的腳能與一般人一樣,於是跑遍各大醫院,有一年帶我來台北馬偕醫院,記得是小學四年級的時候,想要替我動手術,但後來經醫生的會診,才確定我是腦性麻痺,不能手術只能復健,醫生都認為我是相當幸運的,智力和表達能力並沒有受到影響。從那個時候起,我便不再要求上帝能奇蹟似的讓我隔天就好,也不會期待像耶穌治好那些人一樣,因為我知道我是一個相當幸運的人,知道比我嚴重的人太多了。

後來我大學考上位於台南縣的長榮管理學院,就是現在的長榮大學,那時是有點心不甘情不願的去念,因為它很偏僻,學生又不多,跟我對大學的期待差很多,但感謝神帶領我到這所教會學校,因為這裡是我信仰扎根的地方。

其實一進入到長榮,便想到學校的團契去看一下,因為是教會學校,所以我以為契友一定很多,於是我帶著期待去參加聚會,沒想到情況跟我的想像不太一樣,人很少,也不好玩,牧師也很普通。於是我選擇偶而去一下就好,給上帝與自己一個交代就好了,我想,社團會比較有趣一點,就這樣過了兩年,直到大二的最後一次聚會。

記得那次大二的最後一次聚會,因為校牧宇碩牧師來邀請,再加上我是長老教會的孩子,我想拒絕牧師是不對的行為,於是我想就去聚會吧,反正這學期就只剩這一次。記憶中那次的聚會只有七個人,跟往常一樣,沒什麼特別,就在結束之前宇碩牧師想讓大家分享一下對這學期聚會的想法,也許大家都不是很熟,所以很客套的分享一下,直到輪到了許德仁老師的時候,上帝藉由老師的話叫醒了我們沈寂已久、不冷不熱的心,老師問大家,你認識你隔壁的契友嗎?你曉得他的背景嗎?你知道他家有幾個兄弟姊妹嗎?你知道他的需要嗎?我們要一直這樣嗎,對自己的契友都不認識了,怎麼去帶學弟妹來團契呢?感謝主,他喚醒了我們,於是我們一起同心的禱告,原本下週才要同工改選的,宇碩牧師便提議說反正下週也是這七個人,不如每個人選一個服事來做。回想起來,當時大家都沒有特別的才華,大家只是覺得我們應該要服事,團契不應該是這樣的,感謝主,在上帝的保守下,牧師陪著我們一起服事、一起查經、靈修、探訪、…這些原本不認識的同工,因為上帝的愛,我們在團契中學到分享、珍惜和付出。經過兩年我要畢業的時候,原本7個人聚會的團契已經變成50個人了。

在長榮大學那一段時間是我信仰吸收成長的階段,感覺一切都很美好,在學校看到的契友是有默契又有革命情感,團契又很溫暖。而在教會看見的是大有能力、品德見識高尚的牧師,雖然我知道我所信仰應該是神不是人,但那當時我的信仰是建立在人的美好上。

畢業後我在自己的母會繼續熱心服事,但在我畢業後的第三年,我的家人與牧師出現紛爭,我的家人、親戚與一些會友離開教會,那時我選擇留在母會,可是我左右為難也很痛苦、掙扎,我跟上帝講說希望上帝能讓我離開自己的故鄉,我還跟上帝說如果我到了另外一個地方我一定會積極的參與服事而且殷勤赴聚會。感謝上帝聽到我的禱告,祂讓我來到了台北,一個我從來沒想過的地方。

上帝對阿嘉很好,讓我到新的環境,給我新的工作,讓我住在宿舍,讓我有進修的機會,這超乎我的想像,表面上也很富足,但其實這兩年是我選擇過自己的生活,我只看重自己的事,因為我迷上了電視,每天我捨不得離開電視機,我用自己的意志選擇自己的生活,也許在別人的眼裡我應該很自由、很快樂了,但我沒有,因為這個生活是沒什麼意義的,每次看完就會陷在後悔及自責當中,心中明白這生活很空虛、不是上帝所喜悅的,更不是自己當初要的日子。

兩個月前的一個晚上,當阿嘉覺得自己很無助與沮喪時,我回到上帝的面前,希望祂重新接納阿嘉,給阿嘉抗拒誘惑的力量,我想過充實有意義的生活,並不想被自己的軟弱所綑綁,在那一夜,我哭了,但我覺得很平安,因為我知道只要願意,上帝是會接納阿嘉。現在回想起來,我終於明白什麼是真正的自由,真正的自由是充滿平安以及喜樂的生活,是合乎神所喜悅的生活,是順服的生活。

感謝上帝讓我明白信仰的意義,了解人的有限與軟弱。阿嘉現在已經把電視收起來,努力做一個能安排自己時間的人,雖然不能看電視了,有時會難過,但也給阿嘉一個新的信心,知道自己如果願意悔改親近上帝,不看人和環境,單單注目看上帝,就可以勝過誘惑,可以有新的開始。

而想到家鄉的母會,沒想到時間過得很快,已經兩年過去了,我真心祈禱、希望上帝能再次進入家人與牧師的心,讓教會能再一次的合一。

最後用一段經文和大家分享,約翰福音12章46節,主耶穌說:「我到世上來,乃是光,叫凡信我的,不住在黑暗裡。」,感謝主!!

信 -- 苗元紅

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寫作於2004/11/21
作  者: 苗元紅 姊妹

民國72年我和妹妹出生在高雄縣,但是因為父親忙於工作,母親無法照顧兩個孩子,就把我送給台北的外婆帶,約一年多之後,家人也都搬上台北,上台北一陣子之後,父母也買了一間房子,這是我們孩子之間對家庭共同的美好回憶。這時候的家仍像一個正常家庭一般,父母會帶我們出去玩,爸爸也有份固定的工作;然而,在我國小一年級下學期開始,家庭的經濟似乎走下坡,因為父母想自己創業,賣了房子搬到了新竹,但是才半年的時間又回到了台北,因為生意做不起來,而父親開始不務正業,沒有作好一個先生、爸爸的角色,並且留下了一些的債務,有銀行貸款、地下錢莊;於是媽媽開始兼兩份工作,每天過著早上出門凌晨回家的生活,我們三姊妹也就被安置在阿姨家,阿姨一家對我們都很好,只是寄人籬下加上父母都不在身邊的感覺,讓我常常半夜在被子裡哭著想媽媽;因著父親的欠債,時常有一些人會找上門來要錢,身為孩子的我們也總是被阿姨外婆囑咐著:如果有人問XXX(父親的名字)是誰,就一定要回答”我不認識”……於是不平安的生活就這樣過了幾年,後來大約國小三、四年級時,我們搬了出來租了房子,這時的父親跑路至國外,我存著一個深刻記憶為半夜時被母親叫醒,說:爸爸回來了!於是我們被叫醒,爸爸抱抱我們,隔天早上起來,就不見爸爸蹤影。到現在心裡仍有些恐懼存在,尤其當別人問起有關我父親的問題時,我都還會猶豫該不該說出任何有關我爸的消息,那種不能承認自己父親的心情到現在還印象深刻…

就這樣,從小到大搬了六、七次的家,不斷的要適應新環境,雖然媽媽的工作很忙碌,但對我們的關心和教導並不缺乏,母兼父職並不是一件容易的事,媽媽總是把辛苦往肚裡吞,父母離婚的消息也是在國小六年級時(已離婚了兩、三年),無意看見母親的身分證背面配偶欄我才知道的,這時的我已經不覺得驚訝,因為父親本就不常在身邊,因此後來想想,當時的我們都還小,若是知道這事,一定會影響成長的。

開始接觸教會是我國小四年級時,媽媽的朋友帶她到信友堂,在她最脆弱的時候,上帝拉了她一把,因著媽媽接受了這樣的信仰,使她能夠這樣的堅強、有無盡的愛來愛我們、愛她自己。自己長越大,越能體會媽媽的偉大,總是跟別人說:我媽很厲害,在任何事上我想都難不倒她!因為她有上帝給她靠…謝謝上帝讓我們一家都不小看自己,即使出身的家庭並不美滿、不完整,但祂填補這樣的空缺,祂給我們最好的祝福,這些祝福就是我們一家人仍然能夠彼此相愛,為父親禱告,希望他也能認識天父,因為我們知道沒有人能改變另一個人。

有關於我的信仰,雖然是從國小四年級就進了教會,但是對一個沒有接觸過禱告、背經句…的小孩來說,都只是對空氣說話、背自己不懂的句子罷了,因此我很不喜歡去教會,每個禮拜要去就每個禮拜抗爭、賴床,不想相信有上帝,因為並感覺不到祂的存在,教會裡的人似乎看起來都有上帝的陪伴,因為他們都很幸福,所以我不知道該怎麼和別人相處,總是三姊妹黏在一起。這樣的教會生活斷斷續續了五、六年,直到上了高中,認識了一個一同住宿三年的室友,他是一位基督徒,他知道我這樣的情形之後,就帶我來到和平,進了少契,帶我參加各個營會,就在第一個營會當中(飛躍)的最後一天,是一個見證晚會,在這之後的小組分享,突然一陣的愧疚感從心頭冒出來,似乎被指控著:你為什麼不好好的去教會?上帝一直在等你,但祂沒有生氣,在等你回來…於是根本還沒有講到幾句話,眼淚就掉不停,抱著輔導大哭,不是很知道為什麼,只知道上帝真的在,祂要我知道,祂真的在,要我在一群組員面前承認自己逃避的心、迷途的羊。自此之後,我心甘情願去教會,想知道更多有關上帝的事,也把不知道為何要去教會的兩個妹妹帶到和平,現在的我們都成為了和平人,是上帝帶我們來到這裡,雖然覺得自己渺小,但是祂真的不看輕我們,給我們超乎我們所求所想,讓我有機會服事,我知道這能力不是出於我,一切都是靠著祂,祂的包容、祂的愛…

最後我跟大家分享我最喜歡的一段經文:
『將殘的燈火祂不吹滅,壓傷的蘆葦祂不折斷…』

真的是這樣,天父一直都在,即使我在高山低谷,狼狽的見不得人的時候,祂都在…

疑問 -- 溫家音

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寫作於2004/11/14
作  者: 溫家音 姊妹


各位弟兄姊妹平安

我的名字叫溫家音,台中人,今年剛從台灣師範大學畢業,目前是一位國中實習老師。我從小就生長在一個基督教的家庭裡,我的爸爸媽媽都是長老教會的基督徒,他們用聖經裡的話教育我,所以我從小就浸淫在一個基督化的環境,加上我都很乖的去主日學,所以信仰對於我是很自然的事,我也沒有對於懷疑過我所接受的一切,但離開教會和家庭,我總覺得自己跟別人不太一樣。

升上國中後課業變的很重,雖然還是保有固定的團契生活,我們總覺得我應該是基督徒吧,後來因為考試真的太多,團契生活也漸漸不穩定,後來我就以課業為藉口,成為教會的逃兵。

後來升上高中,其實我很了解我國中時期的成績並不好,但我也很少去思考關於「未來」的事,每天除了學校就是補習班,期待能快點離開封閉的學校和同學。就在高三一個九月的晚上,我熬夜準備隔天的模擬考,書唸一唸就睡著了,突然間,我聽到鄰居廚房的盤子摔破的聲音,還有種巨大的轟隆聲,地板強烈的搖動,很久才恍然大悟原來是地震,就這麼一直搖一直震,一家人從家裡逃出來躲到車子裡避難,當時我們就在一連串的921的餘震中度過了驚慌的夜晚,突然我居然跟父母說:我們來背主禱文好不好?還有詩篇23篇。講出這樣的話真是連自己都嚇一大跳,於是一家人便在車子裡很大聲的念,唸完以後很奇妙的,我們打開收音機,聽著災情報導,突然一種感激之情油然而生,大家都能平平安安的,真的是莫大的祝福!

回到位於台中縣的學校,我們還必須得面對災後的校園與升學的雙重壓力,接下來開始學力測驗和推薦甄試。以前曾經很想當老師所以想唸師範院校,不過倒沒想過自己是不是適合這樣的環境,但我還是以姑且一試的心態去報,報了以後也沒很認真準備,想說我應該不會這麼好運,然而就在同學紛紛放榜後,我也開始認真正視聯考這件大事,但當我正下此決心翻開課本時,我同學從外面回來跟我說「家音你考上了」,當下有種哭笑不得的感覺!其實是很感恩的!神奇妙的作為一直在帶領我,我發現生命並不是往我預期的方向走,而是神有祂的旨意。

上了大學才發現以前的老師說謊,大學生活並沒有像他說的那樣完美,自己對於是否能當老師又充滿懷疑;在大學階段我遇到很多完美的同學,也是在吵吵鬧鬧和翻騰的挫折中度過,有時候這樣的環境會讓我懷疑難道人都要靠否定別人才能成就自己嗎?但看似寧靜的大學生活真的給我這樣的感覺。後來直到大四,那時候很忙很忙,身體又很差,對於去教會一直都斷斷續續的,大約在快要聖誕節時,原本不認識的如雅找我加入學青的聖誕節戲劇「找自己」,我一直很希望有服事的機會,所以就答應了;很感謝當時一起同工的學青、莊哥、又慧姐和如雅,要不是他們在那段時間給我支持和陪伴,我想我現在還只是一位每個禮拜到教會做禮拜的客人。經過那次演出以後,很奇妙的,我參加了愛修會和退休會,在其中我可以和彼此討論信仰的快樂與疑問,對於很多生命的問題,我也逐漸在在神的帶領下,學會凡事要提醒自己交託在神的手裡,因我相信,神總會給我一個最意外、也是最美好的安排。我還記得大學一位很有地位的教授在課堂上說:他有一位朋友是牧師,他老是跟那位牧師朋友說,如果你傳的是基督教,那我傳的就是特教。我不知道教授的那位牧師友人是如何去解讀這句話,但對我來說衝擊很大;我想所謂信仰並不是只有投入時間與生命的累積而已,信仰可以解決生命許多難以回答的問題,但人所建立的標準,真的就是solution嗎?每當我遇到困難與痛苦時,不再會不去怨天尤人,我知道我要靜下心來禱告,然後是順服與等待;但結果總是會意外的水到渠成,即使是不像我所預期的那樣發生,我也都能得著主的安慰。最後,我以一段經文做結束:你們看那天上的飛鳥、也不種、也不收、也不積蓄在倉裡、你們的天父尚且養活他.你們不比飛鳥貴重得多麼(馬太福音6:26)

信心 -- 林育綺

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寫作於2004/11/07
作  者: 林育綺 姊妹


各位弟兄姐妹平安:

我是育綺,屏東潮州人,現在唸銘傳大學企管系三年級,哥哥是林伯穎,也在青契,大家應該認識,爸爸媽媽家都是傳統信仰的家庭,但在我國小二年級的時候神的奇妙帶領讓媽媽認識了基督教信仰,而我和哥哥也因此從小就被媽媽帶去上主日學,那時我也很習慣星期日可以去教會跟一群朋友玩,所以很固定的去教會。

現在的我在大家眼中可能是一個沒有煩惱每天都很快樂的孩子,但大家或許不相信,在高中之前我是一個超害羞內向的女生,因為從小,哥哥功課一直很好,考試前可能只要翻一翻書就可以考的嚇嚇叫,而我要非常用功才能考的好,那時我覺得如果小叮噹在我身旁就好了,因為他有一種吐司是把課本內容印在上面.吃下去就可以全部記起來,每一到段考,我非常固定的會拉肚子,而媽媽都會幫我禱告讓我不要那麼緊張,而段考完,就會有人在比較成績,當他們問哥哥這次考第幾名呀?我總是會很害怕,ㄜ~~慘了下一個就換問我了,那時的我總是很安靜不多話,一個原因是怕多發言人家就會多問,另一個原因是哥哥從小就很優秀,讓我沒有自信,很多事還沒做我就怕失敗了,總而言之,那時的我不是很喜歡讀書,甚至排斥,但是在教會,不會有人一直問你成績,不管你成績好或壞,老師都對你很好,擔心成績被問的日子一直到我五六年級,我會開始想:難道只能用成績來衡量一個人的前途嗎?雖然我還沒找到除了讀書之外的方法,但要推翻這句話的念頭一直都在,我並不是想得到大家的稱讚,而純粹只是想轉移大家對成績的注意力,這些話常會一直在我腦中盤旋,後來上了國中,哥哥又是全校最好班,而爸媽不希望我壓力太大,於是我唸普通班,我的導師是一位基督徒,他非常疼我也很照顧我,他也是一位作家,他在趕稿之餘,會要求我一個禮拜交一篇作文, 學校有國語文競賽我有時就會得名,因為班上大部分的人都不愛唸書,所以在普通班三年,我的成績都是第一名,但我還是要面對全校排名的壓力。

後來哥哥因為數理甄試上雄中,到我準備聯考時,爸媽也希望我唸高雄的學校,我那時也照作了,不過我唸的是普通班,雖然三年都是第一名,但根本沒想到外面的對手如此的強,等到成績單到了,我的另一波焦慮才剛到,鑑於到底會不會有學校唸,爸媽不放心就戴我到處去報名私立學校的考試,那時看到爸媽為了我這麼緊張,讓我覺得很愧疚,因為通常你做錯事或闖禍,被唸一下的話還會舒服一點,而爸媽完全沒唸我,真是覺得自己怎麼這麼遜,到了撕卡那天,我跟媽媽進去排隊,其實我的梯次不是很前面,不過我那天異常的高興,因為很神奇的大家都跑去擠五專了,我那時暫時鬆了一口氣,到了排隊要撕卡時,我看到還有很多不錯的學校還有缺,我很想撕,不過媽媽建議我:撕鼓山高中,他說新學校老師應該會很認真,因為要拼升學率,而哥哥剛好又有朋友在哪可以罩我,我那時想想還不錯喔!

暑假匆匆的過了,新生訓練的第一天,大家都是新生很不熟,而坐在教室裡全班可以說熱到快溶化的地步了,沒有人去開電扇,我回去就一直跟媽媽抱怨:我們班都怪人,早知道就不要選這間了,媽媽這時回我:你不要一個禮拜後打電話跟我說你不回來了,恩~~果真媽媽就是媽媽,我開學有幾個禮拜不常回家,好!!我的故事正要開始,在新生訓練第二天,有一個學姊叫丁雅婷來找我,我嚇到了,他是哥哥高中社團認識的朋友,他拿了一杯飲料給我,說以後都可以去找他,我那時覺得好溫暖喔!!很奇妙的他也是一位基督徒, 而他的背景也跟我很像,就是他姐姐非常優秀,而他不是很喜歡乖乖的唸書,不過他跟我說他並不覺得怎樣,因為上帝創造每個不同的人,而大家都是獨一無二的,每個人有不同的恩賜,他姐姐功課雖然比他好,可是他social的能力是他姐姐沒有的,他真是上帝派來安慰我的天使,每當我心情低落時,他都會跟我分享一些他的經歷,他也不時的來關心我,問我還適應嗎?有想要參加哪個社團嗎?他是康輔社的社長,而我自然而然就被他拉進社團,他偷偷傳授我很多東西,我們到處去跑活動,(其中也包括了一些造勢活動),跟很多不同的人接觸,那時玩社團真是我最開心的時候,而我的個性開始變的跟以前不一樣了,比較開朗也比較樂觀,到了我高二時,我也被選為社長,那時我開始從辦一些活動中得到快樂跟肯定,而學姊還是一直關心我,我漸漸變的有信心了,也學會自己處理決定一些事,我頓時發現上帝為我開了另一扇窗,祂挖掘我從小從沒想過會擁有的恩賜,也解決我小時後困惑我很久的問題。

大學聯考時,第一年我沒考好,那時我非常擔心焦慮,因為我是舊教材最後一屆考生,如果重考我又是新教材第一屆考生,我那時想這經歷太豐富了吧?我要當跨世紀考生耶~~我心情跌到谷底,那時媽媽鼓勵我常禱告,那一年我覺得去教會才能讓我的心情平靜,也很感謝主,讓我很快的適應了重考班的生活,學姊有時也會打電話關心我,而在重考一年後,我選了銘傳企管,上了大學,學姊也是邀我去跑一些活動,很開心上帝讓我認識學姊,她總是很照顧我,我也很感謝主看顧我大學的生活,也感謝祂帶領我來和平,讓我離開母會還是有個固定的團契生活,和平青契在暑假都會出福音隊,而在大一時,我去了長濱,那時我負責了一些活動,最讓我緊張的就是和柏育一起當開幕式的主持人,之前跟柏育沒見過幾次面,更別說過話,而現在要我們兩主持,真的很ㄍ一ㄣ,我那時向神禱告,求祂讓我們不緊張害怕,很奇妙的我們的開場還算順利,那時我心中有一種莫名的感動,我沒想到我有一天可以在台上毫不懼怕的主持,感謝主在我的生命裡作工,希望我以後能繼續用祂給我的恩賜來服事,最後我用一段經文跟大家分享,詩篇30篇五節:他的恩典乃是一生之久,一宿雖然有哭泣,早晨便必歡呼。

學習 -- 陳必晟

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寫作於2004/10/17
作  者: 陳必晟 弟兄


我叫陳必晟,剛剛從台大環工所畢業,老家在台中,我爸爸是退休的牧師,媽媽在台中女中教國文,媽媽大學時代是和平人,而我,大學在青年團契,現在參加社青團契。

我是後來才發現我的名字對我的影響很大,你想想看大家看到我會叫我的名字:「必晟、必勝!」,常有同學在考試前會想和我握個手,他們相信和我握過手後考運會特別地好,因而無形之中,我期待自己在許多方面都可以表現比人突出,每每在面對挑戰時,總是小心地躲過危險阻礙,想為自己的人生掌舵,卻忽視了那位能讓風和海順服的上帝。

我會用自己的方試來建立自己屬靈生命,我在大學聯考前就跟上帝禱告,求祂讓我能夠考上台北的學校,因為台北有許多規模大、造就完整的教會,如果我上來台北,就有機會更實在裝備自己,為主所用,其實也嚮往遠離家鄉,有一種浪漫冒險的感覺。

一到台北,我就開始努力地逛教會,去找心目中最理想的教會,找年輕人多、有服事熱誠的、有生命力、同工組織完整的教會。大一上學期我幾乎1個禮拜有5天都跟教會的人在一起,同學晚上看到我常問,你今天怎麼沒有去教會,對於這種看起來屬靈的生活我很滿意。可是一個學期後,我在課業與教會服事的時間上發生衝突,和家人討論分享後,上帝帶我到和平。

剛剛來到這裡的時候,青年團契很少人,跟我理想中的教會差一大截,第一次同工退修會去九份只有5個人。可是在這看起來做不了什麼工,快要倒掉的團契卻有幾個心向團契、認真關心學弟妹的學長姊。在青契的這幾年,上帝讓我知道,就算很少人,對團契有心、有愛,祂就在團契成就了許多奇事。

有一年我爸媽上來台北,為了台中內新長老教會的重建募款,因為我們教會在921大地震的時候倒了。我和他們兩個一起做禮拜,我媽在唱聖詩的時候,不知不覺地就眼淚流不停,她跟我說這麼久沒來了,結果這裡還是和以前一樣,看她流淚,我也鼻子一酸,眼眶熱了起來,我不敢再唱下去,雖然我對那首詩歌不熟,歌詞也不是很感人,可是每多唱一個句,眼淚又再衝鋒、突圍出來,我才想到,我正走過跟媽媽以前走過的腳印上,和有許多雲彩般的見證人的腳蹤。

在團契的服事中我從學長姊和其他同工身上學習到許多服事的技巧,漸漸地,我在很多事情上都覺得應該自己做就可以了,邀請同工是一件很麻煩的事,我會考慮我和他的交情好到哪裡,這個人能否用心做、有能力做,我能盯他完成嗎?多多少少,我是希望事工可以在我手上俐落地完成,我會希望計畫目標能照我預期的完成,期初同工退修會、愛修會、和送舊晚會我都只找1、2位同工一起做,往往做完都覺得好累,但是還是感恩上帝讓我在許多困難的事工上順利走過。

一直到2年前做瑞穗福音隊隊長,我覺得我已經是經驗充足,因為出發前開了很多次籌備會,還有一群可以熟悉、可勝任的同工。可是在福音隊中還有是很多時候叫不動人,包括排戲時間、備課時間延遲、課程活動設計改變、有同工不開檢討會、…,大家有問題往往會丟到我面前。做到倒數第2天時我覺得自己快不行了,就在大家上床睡覺時,我只想坐下或躺在外面跟上帝哀嚎,因為我心思和力氣都用光了,又因為我不想讓大家看到我倒下的樣子,我還跑到大馬路上去躺了一下,反正這時候都不會有車,很奇妙的,教堂外面的星空竟讓我想起一句聖經的話:「我觀看你指頭所造的天,並你所陳設的月亮星宿便說:人算什麼,你竟顧念他﹖世人算什麼,你竟眷顧他﹖你叫他比天使(或譯:神)微小一點,並賜他榮耀尊貴為冠冕。 你派他管理你手所造的,使萬物,就是一切的牛羊、田野的獸、空中的鳥、海裡的魚,凡經行海道的,都服在他的腳下。」我才想到,我不是做工給人看的,卻應是做給完全了解我、接納我,而且看我為寶貝的上帝。

當我越想以自己的功夫、自己的方式掌握生命,神就會收了祂的手,而自己負責自己的生命是很累的,耶穌說:「凡勞苦擔重擔的人可以到我這裡來,我就使你們得安息。 我心裡柔和謙卑,你們當負我的軛,學我的樣式;這樣,你們心裡就必得享安息。 因為我的軛是容易的,我的擔子是輕省的。」

也許分享一個見證應該有個完美的結局,不過呢,這個如何交託功課我仍在學習,有時我忘記背後的守護者,祂會讓我自由的去衝衝衝,當我衝累了,祂會伸出他的手,安慰我的心,正如聖詩461首上面講到的:
「我的信心若無定,祂必牽我手;我的愛心若在冷,祂必牽我手;設使魔鬼將要贏,祂必牽我手;祂必與我到路尾,祂必牽我手。」。

奇妙的安排 -- 廖英辰

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寫作於2004/10/10
作  者: 廖英辰 姊妹


我是廖英辰,台中人。六月剛從國北師音教系畢業,將繼續就讀國北師音樂研究所。我的主修是聲樂。我出生於基督教家庭中,爸爸、媽媽、家裡所有的親戚都是基督徒,而現在也有ㄧ位基督徒的老師。雖然從小就是基督徒,也挺乖的每個禮拜去教會坐,但我很少去主日學,也沒有參加過團契。總是坐在媽媽的身邊,聽著永遠也聽不懂的牧師講道。

而從小,似乎就被發現自己擁有一個不錯的聲音。在國小的時候,一位合唱老師就曾對我說過:「英辰,要珍惜上帝賜給妳一個很好的聲音」,她也在我的畢業紀念冊上寫著「發揮所長,爲神所用」,小時候的我,對信仰就只有知道自己是基督徒,並沒有太多的感覺,但對老師所說的,卻一直深藏在記憶裡,而爲神所用,卻是我未曾明瞭的。

我一直不是個認真的學生,但在求學的過程中,卻一直挺順利的。而在考大學甄試的那一次,卻是目前為止唱過聲樂最慘的一次。當一切都覺得ok時,站在台上要發出第一個聲音時,竟然被痰卡住了,我發不出聲音,整整第一段就這樣喇掉了…出來之後腦裡一片空白,惋惜著自己必須參加聯考,但神奇的是,我甄試上了國北師。仍記著看著榜單被唸到自己在國北師時,我的眼淚就決堤了,因為平時沒有唱的我好的同學,上了師大;而我最好的同學,也同樣在師大…當時的我很傷心自己沒有上第一志願,卻也沒有勇氣參加大學聯考(因為學科沒有很好),當時我並不知道,這是天父爸爸奇妙的安排!

來到國北師,因著學長姐的帶領,我來到和平這個溫暖的大家庭,大一時的我,是個愛玩的野小孩,所以幾乎不曾出現;但在大二時,因接了同工,我神奇地被天父爸爸找回來了!也開始我面對這一個我從小就似乎認識卻完全不解的信仰,藉著同工,我開始重新認識祂。而在聲樂的學習上,我也開始發現,它不再是那麼開心的隨意唱唱,不再是如此憑著感覺唱,而是一個讓我越來越難去揣摩的專業,一個不再令我這麼愛的專業,我開始不喜歡練唱,也深覺得當對別人說我的主修是聲樂時,是一種莫大的壓力。因為老師的要求、旁人的期許、同儕的競爭,我開始猶豫自己到底要不要繼續唱了…

畢業音樂會雖然圓滿落幕,但之後的比賽、研究所的考試都不甚理想,並未達到自己應有的表現(雖然我還是考取了國北研究所),而在不久前尋找未來研究所教授時,更是一段煎熬。原來的老師對我提出更多的要求,她要我對自己的專業付出更多,要我更認真、更清楚的面對聲樂,甚至是沒有後路的,她開始對我加倍的嚴格。雖然我清楚的知道,她所付出的一切是爲我好,但是,每一次的練唱、上課都讓我難熬…現在的我,就像四年前剛甄試上國北師的我一樣,我很傷心、很徬徨,只是這一次我清楚的知道這是天父爸爸再一次奇妙的安排,只是我還無法預視祂要如何牽手帶我走過。

我愛唱歌嗎?我不敢再這麼肯定,但我知道,當淚水湧現,當心傷得很深時,你是無法歌唱的,「我不想再唱了…」好幾次萌生這個念頭,但都哽在喉裡沒有說出,因為淚水早就傾瀉而出…最後一次老師嚴厲的對我說:「如果妳未曾努力過,憑什麼看見上帝在妳身上的旨意!」

我確實愛在提摩太敬拜團、音契的詩班中,享受敬拜、享受讚美,但當面對自己的練唱時,卻是猶豫的,現在的我,還未曾走過這段路,但我深深的知道,祂必與我同行,我也深深的相信,上帝賜給我的寶貝一定有祂的旨意,我所能做的,即是在當下認真面對它,然後去磨練自己的聲音,期待有那麼一天,上帝給我的寶貝夠好夠可以去做祂所想要我做的工。

現在我要獻上一首歌─「委身之歌」作為我的禱告,也要成為我在眾人面前向上天父爸爸許下的誓言:

最後分享一節經文,是我放在畢業音樂會中節目單上的經文
「我必用感謝的聲音獻祭與祢,我許的願我必償還。」約拿書二章九節

沈澱 -- 朱俊彥

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寫作於2004/10/03
作  者: 朱俊彥 弟兄


各位弟兄姐妹平安,我是俊彥,今天我要見證的是,我怎麼從一個無神論者開始會信主?為什麼又對信仰失去了信心?最後又為什麼重新得找對主的信心?甚至更加信奉主。

記得我小學一二年級的時候,我的表姊瑞敏帶我去過主日學,但是我對於主日學的印象,始終就只是小朋友去主日學聽聽聖經的故事、吃吃點心、喝喝紅豆湯、綠豆湯。至此之後,對於這個信仰就再也沒有接觸了。我一直是個無神論者,無論是什麼宗教,我都不相信任何的神,就像一些學理工的人一樣,只有科學能夠解釋驗證的事我才會信。但是在長輩面前,因為不想忤逆長輩,又必須拿香拜神。一直到了我考上大學,在一次偶然的機會,瑞敏找我到了和平教會的學青團契。其實我並不是想要來認識這個信仰,我只是太無聊了,然後大一新生又交不到女朋友,就算認識了很漂亮很喜歡的女孩子,還是要忍痛送貢品給學長,所以我是抱著來社團交朋友的心態來教會團契。

雖然每個星期六都會來學青報到,但是卻一直抱著懷疑的態度。當大夥一起禱告時,也只是為了不要跟大家不一樣而做做樣子。到了大三時,我交了一個小我五歲的女友佩芬,她的佔有慾極強,總希望我時時刻刻都在她身邊,甚至不讓我去考試也都依她,也因此我開始很少到教會了。面對這段感情,我只能說,除了命沒給她之外什麼都給她了。交往了九個月後,她離開了我,跟著另一個人走了,也就是所謂的「對郎照」。由於她很會吃醋,所以我放棄了所有的女性朋友,也為了陪她,疏遠了所有的男性朋友,所以當她離開我時,我變得一個朋友都沒有了。

當時的我就像個失喪的靈魂般,只差一步,不是了結自己就是進精神病院。就在我陷入了極大的痛苦時,瑞敏帶著瑞安街聚會所的弟兄姐妹們來到我家。他們帶著我禱告,就在那時,我發現我的心沉澱了,不再慌亂,不再心神不寧。甚至當他們問我願不願意決志信主時,我毫不猶豫地就讓他們帶著我決志禱告。至此之後,每當我心情又有了起伏,我便禱告。每當我對著上帝禱告,甚至引用著聖經經文時,我的心便沉澱了,尤其是「悲傷痛悔的心,上帝必不輕看」這段經文總是讓我的心得著沉澱、得著撫慰。就這樣一個月後,我似乎慢慢地恢復正常。突然,佩芬回來找我,我們也復合了。

本以為與佩芬恢復了以往的恩愛與甜蜜,也以為可以就這樣一直走到最後,甚至為了要帶她到處去走走,還把之前辛辛苦苦打工家教的存款買了一台一手汽車,就這樣又交往了一年,沒想到他又「對郎照」了,更讓我崩潰的是男主角居然還是同一人,而且這男的一直以來都有著自己的女友。至此,我對於感情的心已死了三分之二。但靠著那還僅存的三分之一,以及對主的信心,我努力地重新建立已被摧毀殆盡的信心。

就這樣過了一年,認識一個似乎各方面都與我非常契合的女孩糖糖。她與我一樣,喜歡將心情化為文字。她喜歡寫歌詞、散文,我喜歡寫些古詩、新詩、宋詞、歌詞曲。認識不久,我們便在一起了。我盡我所能地給予她甜蜜,甚至讓她一天不聽我的甜言蜜語都不習慣。以為又找到真愛的我,卻傻傻地還不知道即將發生的事情,是的,相同的戲碼又發生了,她寧願去當別人的第三者而放棄我給她的幸福。至此,我那剩下對於感情三分之一的心全死光了。

那時的我常在想:「主阿!孩子總是以一顆善良的心來對待別人,為什麼您老人家總是讓別人來糟蹋孩子呢?」我開始對於主的信念薄弱了,前朝餘孽「前女友」數也開始爆增,我不再放下我的真心,亦或者是我心已死。我可以對著女友或其他女孩說著甜蜜的話,可以說著「愛你,愛你唷」,但自己都知道是假的。我寧願去找朋友抽菸喝酒混夜店,也不願到教會來親近主,但是每當夜深人靜曲終人散時,那令人窒息的沒落感更讓我的心情無法平靜。

記得要去新竹工作前,也不知道自己為什麼就跑去了社青團契。那是我第一次接觸和平的社青,也許是覺得自己已經老到沒臉再留在學青混了吧!但是其實也沒特別的感覺,因為過幾天我就到新竹當命賤該死的小工程師了。新竹是個無聊的城市,我在那裡的生活非常的無聊,也因此參加過幾次全福會的小組聚會,那裏每一個人幾乎都可以當我老爸了,所以之後我就很少去了,我的信仰生活可以說完全的停止。

後來,我回到了台北,在內湖工作,也不知道是什麼力量的驅使,我又進到了和平的社青團契。每個禮拜似乎都有著一股力量帶領著我去參加社青聚會,好像總會有一個聲音告訴我該去聚會了。慢慢地,每個禮拜的社青聚會變成我沉澱一星期混濁思緒的地方。日子一天天的過去,年終時,社青改選了會長。新會長甄嬪邀我當活動組的同工,我居然一口就答應了。慢慢地,我發現我在教會的服事越來越多,去年的耶誕晚會就上台跟著其他社青跳了一段舞蹈,今年又在上一次的福音主日演了一段戲劇「KTV之歌」,我還飾演一個痞痞的又唱又跳然後女友「對郎照」的大四學長。神奇的是,以前一年可能才參加過兩次禮拜,現在居然會每個星期都來作禮拜。更神奇的是,我居然穩定去查經。還有最神奇的,我今天居然會站在這裡做見證。

想想多年前的我,信主,再等一萬年啦!服事,再等一萬年啦!固定作禮拜,再等一萬年啦!查經,更是再等一萬年啦!見證,不用說了,再等一百萬年啦!但是我發現人是不能鐵齒的,因為主讓我這麼多的一萬年、一百萬年很快就到了。而且越鐵齒的人,當他真正相信時,也就越難動搖。有時會有人問我為什麼信基督教?為什麼信主?我只告訴他:「因為主讓我心裡最舒服、最沉澱。當我在悲傷痛悔的時候,主撫慰著我的靈魂。當我迷失的時候,主帶領我回歸祂的懷抱,繼續賜予我心中的溫暖。」因此,儘管我看起來是這麼的狂放不羈,但是,我心中必有一個原則,就是天父上帝。我不知道有沒有來生?但今生今世,我必信奉我主。

行政幹事的見證 -- 羅素惠

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寫作於2004/09/19
作  者: 羅素惠 姊妹


各位弟兄姊妹:平安

我叫羅素惠,今年30歲,出生於台中,從小生長在一個快樂且平凡的家庭,家中除了父母親之外哥哥和姊姊及弟弟都已成婚並育有小孩。而我因結婚北上住在南港,先生在台塑公司服務。前半年我則是在家照顧2個小孩,雖然沒有和公婆同住,但他們都住在附近。所以星期日全家都會一起到南港中研長老教會參加主日禮拜,很高興能成為貴教會的行政幹事,希望能透過以下學經歷及見證分享讓會友們更了解我。

高三那一年很高興認識主使我畢業後便到新竹聖經學院音樂系就讀,在校期間常參與國內外各項活動演出。使我在成長過程中見聞上增長不少,校園生活真是多采多姿。畢業後回台中青年歸主協會擔任行政秘書一職,雖然我是負責電腦文書工作及協助主任各項活動事宜的接洽,但在活動中得到許多寶貴經驗。之後因母會台中喜信教會幹事希望我能到台中傳播協會幫忙,在傳播協會的工作更是一大的挑戰,除了行政工作、刊物編輯及節目的安排協調上,都讓我在體會很深,在學習上也收穫頗多。

因與我先生相識3年多之後,在主的帶領下決定結婚,北上台北時便到中央研究院歐美研究所圖書館擔任編目工作,在當時我懷孕,也因在單純的環境中我女兒順利的誕生,感謝主的保守。因在圖書館的工作是臨時性的,所以我決定跳槽到匯豐銀行上班,在銀行工作的五年中,我才真正體驗主從未放棄我,而且一直在我身邊帶領我。一開始我很幸運能以神學院畢業的文憑進到外商銀行工作,但不久之後便面臨到來自四面八方的壓力,於是我決定到中華技術學院進修完成商學系的二專文憑。我知道一但去讀書我便不能參與主日禮拜的服事,在經過與家人商量之後我還是決定去讀書,之後我面臨到一個問題,要把職業婦女及學生的雙重角色扮演好是相當不容易的。於是我開始與我先生發生爭吵,更嚴重到要離婚的地步,不過我仍然相信上帝會為我預備接下來的道路。在我最無助的時候我懷了第二個小孩,同時也和我的先生又恢復過去的感情,可是因我本身的體質不好,在懷孕期間因工作過於忙碌差點導致流產又因身體虛弱,生命處於危險狀態,這時我看到我先生整夜通宵的為我禱告,上帝的奇妙使我身體日漸好轉。但上帝的考驗也再一次臨到我們身上,在我懷孕七個多月的時候,銀行的工作突然暴增,身體太過勞累,在懷孕九個多月的時後,幾乎無法聽到孩子的心跳聲,於是我提早去生產,但是小孩還是送進加護病房。此時上帝的恩典再一次臨到我們身上,一個禮拜後醫院通知孩子可以回家了。不過直到小孩快一歲的時候,考驗再度臨到我們,我發現我的小孩居然連坐都不會。這時候的我相當自責,因這過程中公司告訴我有一個升遷的機會,我自私為了想要升遷,居然忽略了小孩,每天在公司忙到九點或十點才回家。雖然事後兩頭空空,但也給我再次回到主面前尋求祂的保守。在我先生的協助之下,我的小孩已進步到和一般小孩一樣,而且更加聰明,我的學業也順利畢業,工作上也受到肯定,我想若是沒有上帝的力量扶持,我是無法渡過這段歲月。

在銀行工作有五年退休制度下我選擇放下,再一次回到主身邊,願意甘心順服成為主所要用的人。我相信我能來到貴教會當行政幹事也是上帝的旨意,所以期盼在未來的服事中,能和各位會友有很好的配搭,確信任何的服事都有上帝的祝福在其中。

『凡是你們禱告祈求的,無論是甚麼,只要信是得著的,就必得著。』

﹝可十一章二十四)

苦難 -- 蔣龍杰

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寫作於2004/09/05
作  者: 蔣龍杰 弟兄


我叫龍書,感謝上帝讓我有機會可以站在這裡跟大家分享,年紀越大,越覺得有服事的機會是多難得! 本來這個禮拜的見證不是我,但是我想要抓住最後一次跟大家分享的機會,便硬搶過來了! 所以想要做見證的人,請儘早卡位,機會不多,請洽淑芬姐。

最近發生了很多事情,差一點我就要翹教會出走,差一點我就要變成單親家庭,差一點我就要變成宣教師。”苦難”是信仰中很大的功課之ㄧ,但也因為苦難,讓我更認真、更誠實的面對我的生活、家庭和信仰。

在母親節過後的禮拜三晚上,我在板橋住的地方跟室友邊看電視邊聊天,談論著鄭媽媽要跟我介紹一個女生,心裡小興奮了ㄧ下,突然接到我姐的電話,哭著說家裡發生事情,爸爸跟媽媽發生嚴重的衝突,可能會離婚。在台中工作的哥哥已經趕回家了,同時他希望我可以立刻回家,當時聽到這個消息,我的心碰碰跳,腦筋一片空白。心想,不會吧~這種事怎會發生在我家?原本對家庭重要性不是很看重的我,第一次感覺到這個家隨時會四分五裂。雖然很想回家,但是臨時找不到老師可以幫我帶課,所以無法回家。那時,我努力的打電話、打手機,希望可以聯絡到媽媽,好不容易聯絡上媽媽,得知在處理的過程中,爸爸也和哥哥有肢體上的衝突。他們都是脾氣很衝的,光是用想像的,就可以知道當時情況的混亂,媽媽忍著淚水訴說事情的緣由,我無言,但是心在顫抖,這頭的我心裡不斷向上帝抱怨,但是電話那頭媽媽卻叫我不用擔心,只要為她代禱,求上帝給她力量走過去。聽到媽媽所說的話之後,我起雞皮疙瘩,天哪!這是我媽媽? 一個乩童的女兒,何時變的這樣有信心? 不由得自己覺得很慚愧。回到家後,第一次跟媽媽、哥哥用信仰的角度,來看待這次的風暴,用信仰的角度,來分析事情的緣由,更用信仰的角度,試著找出解決的方法。耶穌是我家之主-正是當時的寫照。而”原諒、饒恕”似乎是唯一可以解決的方法,聖經上說要彼此饒恕,就像上帝也饒恕我們所犯的過錯,說的很簡單,但對一個被害者來說,是多困難的一件事。媽媽說她做不到,更說上帝要對這件事情負責,我們只能靠禱告求上帝賜力量、愛與勇氣來解決問題。感謝主,在一次退休會中,上帝在痛苦的淚水中醫治媽媽,給媽媽足夠的力量與愛去饒恕,保護這個家庭得以完全。這場風暴,是上帝的祝福,讓這個家的成員關係更佳緊密,也讓我們體驗到信仰是生活的一部份,是有風、有雨、有淚水、歡笑的路程。

這次我到泰國,也有很多的學習。請大家看看我的聖經,別了ㄧ顆愛心,一個帥氣的陽光少男為何會別一顆心呢? 很多時候到百貨公司購物不會殺價,但在路邊攤購物的時候便會殺價? 老闆五個150算就好了啦,我在買這個東西的時候,就是這樣跟小老闆殺價的,注意喔~~是小老板。雖然語言不通,可是可以看出小老板臉有難色,殺人不眨眼的我,硬把價錢殺到五個100,高興的帶著戰利品回到宿舍。回到宿舍聽起泰國青年說起小老板的故事,讓我覺得很丟臉。他和他弟弟從小便被雙親遺棄,兩個人在廟裡長大,做這個飾品便是他的經濟來源,他要養他弟弟,還要交學費,還有生活費等,常常要工作到很晚,他的世界是我無法想像的。20元對我來說小case,但對泰國人來說卻是溫飽的一餐。羞愧的我,請泰國朋友轉告這位小老闆,我會時常為他她禱告,我也會把他的作品別在我的聖經上,隨時提醒著我。很多時候,我們都只看事情的外表,就像妳看到我別著這顆愛心一樣,卻不知這顆愛心所含的意涵,它提醒著我,用耶穌的心來體驗世界,關懷別人,當我被世界所圍繞時,留一顆心填耶穌。有一首英文歌,想跟大家一起分享,請你用心體會。

Lord we touch you today
Lord we touch you today, Lord we touch you today
You gave us your love, you gave us your life,
Lord we touch you today
To live is to die, is to laugh, is to cry
To live is to love all your heart
To live is to walk, is to talk in the Lord
And to live, is to sing in His love

相信 -- 詹明哲

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寫作於2004/08/29
作  者: 詹明哲 弟兄
 

牧師,各位弟兄姊妹,大家平安:

我是詹明哲,台中人,今年26歲,母會是忠孝路長老教會。現在是在和平教會研究生小組聚會。我的職業是學生,現在就讀於台大光電所博士班二年級升三年級。

我出生於一個基督教家庭,父母都是基督徒,從小在教會的主日學長大,高中時也決志受洗。我在高中的成績算蠻不錯的,當時我可以認為我可以照我的理想,在上帝的保守下,順利的走人生的路途。可是,經過了一些事情,我發現上帝是有趣的上帝,當我選擇了一條路時,儘管這條路看起來像是一條屬靈的路,假如神不喜悅我走這條道路,或是他有更美好的計畫時,神會設法使那條道路坍方,叫我走另外一條看起來比較不好或是比較不屬靈的道路。在走這一條看起來比較不好的道路上時,雖然有時懊悔,有時會埋怨,但是,從事後看來,神的智慧大過我的智慧,並且因為他愛我的緣故,不管我的屬靈光景如何,神一路陪著我走。我以下舉幾件發生在我身上的事情與大家分享。

第一件事情是在專業的選擇上:

我在高三的時候就想讀醫學系,當個屬靈的醫生,在大學聯考前120天時,前門諾醫院院長黃勝雄醫生以及副院長來我們教會作見證,見證他們的使命,我很受感動,向神禱告說”神啊,我願意努力當五十年的醫生”。那時的讀者文摘也寫了一些全科醫生的見證,我也很感動。在聯考前,教會的牧師也幫我祝福禱告了很多次。所以在還沒接到成績單前,我是很有信心的,上帝會照我禱告的,給我成全。但是,在接到成績單的那一天,成績不如我的預期,以致我的醫生夢想無法很完美的實現,我馬上開始難過起來。接到成績單的那一天正好是我母會忠孝路教會照四十週年家庭紀念照,我的那一天臭臉還可以在四十週年紀念輯中找到。

在剛上大學時,我充滿的怨恨與抱怨,大一時想重考,大二時想轉系到經濟系,大三時想轉系到法律系,可是因為成績太爛了,想要轉也轉不出去。但是,在大三下學期,修了一門很有趣的實驗課,使我對我就讀的電機系產生了一些興趣,讓我開始喜愛工程與科學。

事後回想這些事情,我發現神比我更瞭解自己,我本性不太喜歡太無趣的人際關係,與言不及義的談話。選擇電機系,可以避免掉很多這一類的關係,放比較多努力在專業學習上。

第二件事情發生在學校的選擇上:

在大學畢業後,我考上了台大與交大的光電工程研究所,可是我最後選擇了交大光電就讀,跌破了很多人的眼鏡,因為傳統的觀念認為有台大幹嘛不唸台大,去念交大,我也為此和父母溝通了很久。可是現在回想起來,幸好我選擇交大,因為第一:我開始建立從上大學開始就失去的自信心,第二:交大光電的學生來自全省不同學校,有各式各樣的人,我可以慢慢培養自己比較不擅長的人際關係,第三:我碰到了一個學養俱佳的指導教授,給我充分的空間與時間,讓我盡情修我想要修的課,看自己想要看的書。若是一開始選擇台大光電所,幾乎所有的教授會要求你常常給他實驗成果,讀完研究所,我可能就會因為覺得沒有興趣而轉行了。

因為以上三點原因,我除了看到神已經給我的:愛我的家人與教會契友外,我在事後看到,神的計畫比我的計畫更加精確。

第三件事,在我24歲時,我考上了博士班,在教會的研究生小組有一點小小的服事。我認為我已經有點服事了,神啊,讓我實驗順一點吧,給我多一點時間休息吧。可是我的實驗常常不順,實驗儀器東缺西缺,實驗結果不如預期。特別是在去年年底有一個國際光電研討會,在研討會之前一星期,我的實驗還沒結果可以報告,那時心情非常緊張,吃飯吃不下,睡也睡不著,在那一週的研究生小組,王榮德兄分享了一段聖經,成為我的很大的幫助,這段聖經是哥林多後書四章7-9節,這段聖經節說:”我們有這寶貝放在瓦器裡,要顯明這莫大的能力是出於上帝,不是出於我們。我們四面受敵,卻不被困住,心裡作難,卻不至於失望,遭逼迫,卻不被丟棄,打倒了,卻不至死亡。” 這一段聖經最後兩句,打倒了,卻不至於死亡非常使我感動,經歷神在特別的時間點釋放我的心,我清晰的經歷上帝是又真又活的上帝,而我那次的報告並未開天窗。在讀博士班的兩年中,我被打倒了很多次,次數之多,勝過在讀博士班前24年的挫折總和。在被打倒時,常常讓我體會信仰所產生的力量,是勝過世界上很多困難的。也相信神讓我在被打倒以及在站起來的過程中,學習一些經驗與屬靈的功課。

展望未來,雖然神還有很多尚未實現的應許,我好希望這些應許趕快實現。但是,經過了這些事情,我相信,神有他的時間與美意。如同詩篇作者說:”一宿雖有哭泣,早晨便必歡呼”。在我瞭解神的計畫後,我將歡然的來讚美神。謝謝大家

回頭 -- 張志仁

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寫作於2004/08/15
作  者: 張志仁 弟兄


各位弟兄姊妹平安:

我是志仁,從小在和平長大,像台下的素心姐就是我少契時的輔導,而我今天來要來給大家講兩個故事。

第一個故事是耶穌說的,記載在路加福音15章。耶穌說:「某人有兩個兒子。有一天那小兒子對父親說:『爸爸,請你現在就把我應得的財產分給我。』父親就把財產分給兩個兒子。過幾天,小兒子變賣掉一切分得的財產,帶著錢,離家走了。他到了遙遠的地方,在那裏揮霍無度,過著放蕩的生活。當他花盡了所有的一切時,恰巧那地方又發生了嚴重饑荒,他一貧如洗,只好去投靠當地的一個居民;那人就叫小兒子到自己的農場去看豬。在那裡沒有人給他任何東西吃,他恨不得拿豬吃的豆莢來充飢。後來,他醒悟過來,說:『我父親那裏有許多雇工,他們糧食充足有餘,我難倒反而要餓死在這裏嗎?我要起來,回到父親那裏去,對他說:爸爸,我得罪了天,也得罪了你。我再也不配作你的兒子;請把我當作你的雇工吧!』於是,他動身回父親那裏去。當他離家還遠,父親遠遠望見了他,就充滿愛憐,奔向前去,緊緊抱著他,不停地親吻他。小兒子說:『爸爸,我得罪了天,也得罪了你;我再也不配作你的兒子。』可是父親卻吩咐僕人說:『趕快拿最好的衣服給他穿上,拿戒指給他戴上,拿鞋子替他穿上,把那頭小肥牛牽來,宰了,讓我們設宴慶祝!因為我這個兒子是死而復活、失而復得的。』」

接下來我要說第二個故事,是我的故事:之前提到我從小就在和平長大,真的是從小,我的父母在和平結婚,自從我有意識以來就跟著爺爺、奶奶到和平教會來,從幼主、兒主、少契、學青,一直到我廿歲。從小就有很多人誇我聰明,而國中時的智力測驗也證實了這一點,因而造成了我依賴小聰明的習性。學生時代,雖然功課並不頂好,但也還能靠小聰明應付過關;聯考成績,雖不怎樣,但也還都有學校可以念。就這樣無風無浪、平平順順進了大學,也因為這樣,我一直以為,所有的困難,靠自己就可以解決。大二的某一天,我突然不知道為何要來教會、為何要參加團契了,一方面厭倦了、另一方面也有點羨慕非基督徒同學的自由,不用每週被綁死在教會裡。所以我決定要走,但是另一方面我又怕自己迷失在這個花花世界裡。於是我向上帝禱告,我說:「主啊,我想飛,我要出去看看這個世界,但我不求變成一隻老鷹,因為我怕我會找不到回家的路。主啊,求你讓我變成一支風箏,讓我飛出去,但是請你親自看顧風箏的線,不要讓它斷了,若有一天你要我回來時,請拉拉這條線,我就會回來。」然後,我就從教會中消失了。

起初的那兩年,我依然過得很不錯,在學校裡我身兼班上MIS小組組長、系學會執行秘書、監察委員、學生會音樂廳長、校刊總編等職務;課業方面,只要是我有興趣的部分,也都是名列前茅的;身邊又有個不錯的女友。當時,就算稱不上是個風雲人物,至少活的也是燦爛精彩。而當初的禱告也慢慢的被我淡忘了。後來,隨這職務的交卸、和女友分手、家裡又遭逢變故、課業也開始因著打工而變的一塌糊塗,但是那時我依然認為靠這自己的努力,我能克服這一切。但我的情緒也在當初的自信和對未來的無知不安中來回震盪。

離開學校後的軍旅生涯更不用說了,在緊張及不正常的生活作息下,壓根就沒想到上帝的存在。退伍後的職場生涯亦是起起伏伏,不甚得志,而我先前的雄心壯志也漸漸的被消磨殆盡了。其間,家人及一些朋友也勸我回教會去,但我都當成馬耳東風,聽過就忘。

直到大約一年半前,之前少契的契友瑞敏突然打電話給我,說她現在也回到和平社青聚會了,問我要不要也回來看看。剎那間,我想起了之前的禱告,我知道上帝在收線了。於是週四下班後我就來到了和平,或許是近鄉情怯吧,我一直在門口徘徊,遲遲不敢進門,心中一直想著,進去後大家會怎麼看我?會問我什麼問題?裡面還有沒有人是我認識的?現在的和平是否和當年一樣?最後在心虛及害怕中我退卻了。但感謝主的靈一直在我心裡做工,一週後,我終於鼓起勇氣,走進了教會。感謝上帝,祂不止給我最好的衣服,拿戒指、鞋子給我穿,為我設宴,最重要的是祂為我準備了溫暖的家。而且我也逐漸開始瞭解到,先前的順遂與挫折是神對我所做的調整,祂藉著這些過程要來調整我的驕傲及自滿。而我也很感謝天父,在風箏越飛越遠時,祂不僅沒有遺忘手中的線,而且還運用各種方式來調整我、造就我,並且帶領我回家。

通常,故事到了這裡,接下去的就應該是主角從此過著幸福快樂的日子。可惜這並不是童話故事,所以故事裡的主角依然在現實生活中掙扎奮鬥,依然有徬徨、依然有挫折。但是因著依靠上帝,我不再被徬徨、挫折擊倒,也不再為自己的缺陷而焦慮。因祂說過:「我的恩典夠你用的,因為我的能力是在人的軟弱上顯得完全。」(林後 12:9)

上帝的帶領 -- 李俊佑

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寫作於2004/08/01
作  者: 李俊佑 弟兄


各位弟兄姊妹平安,我是李俊佑。現在是少契的輔導。今天要和大家分享 神在少契裡的奇妙工作,並傳遞少契需要和負擔。

我進入少契的時候,其實一直在猶豫。第一,因為我是軟體工程師,週間的工作非常累,常常工作十幾個小時,加上公司在汐止,我住在木柵,來回的交通再花一個鐘頭多。第二,當時我對將來的方向不確定,我不知道能留在台北多久。如果我一投入,卻又很快的離開,我想對少契一定是一種傷害。我一直認為服事一定是付上代價,長期耕耘,才是好的,特別是輔導的服事。感謝 神,透過當時屬靈同伴的提醒,以及聖靈的摧促帶領,解決了兩個困難,穩定地參與。

七個月來,我看到 神很愛我們,他用各樣方法帶領少契。底下分享幾個神奇妙的作為。

和平少契事工

第一, 神凝聚我們的向心力。少契同工會當中,我們知道要凝聚向心力,可是沒有一個人知道怎麼開始,也沒有很具體的方法。但是 神知道我們需要向心力,就在小家的時間動工。我們一開始不怎麼清楚這是 神的帶領,可是後來發現每一次小家時間愈來愈熱絡,甚至欲罷不能,我們才知道這是 神親自帶領。然後 神又給我們機會,參加好幾個和其他教會合辦的聚會。(聯合退修會、籃球營等等。)在這些聚會當中 神就凝聚我們的向心力,契友們的關係愈來愈好。這個沒有人知道要怎麼做,只 神自己做,然後我們才跟著祂做。

第二, 神推動少契靈修。什麼?靈修是 神推動的?對!今年年初的時候,輔導們很想推動靈修生活,推動讀經、推動禱告,可是,推不起來。我還想說什麼時候少契的屬靈空氣才會改變。結果,五月份的時候, 神就藉著某一次聚會的講員,以及整個聚會奇妙的配合,將整個狀況翻轉過來。當天晚上輔導們一同禱告時,深深感受到這是 神在工作,趕緊決定推動的靈修。目前我們推動的,有兩本書,「每日經歷 神」以及「狄哥靈修快餐車」。

神做的事還不只這樣,我們又發現 神又新開闢另一個門。 神預備門徒訓練。我們有好幾個孩子開始對自己的信仰發出疑問,想知道到底基督信仰為什麼是這樣?真理是什麼?和其他的宗教有什麼關係?和我們自己的生活有什麼關係? 神的腳步永遠在我們前面。我們又一同禱告,知道我們要有下一個行動。所以我們七月開始要「門徒訓練」。這個「門徒訓練」就要是在信仰根基上紮實地打下基礎,同時以活潑的生命將基督活出來。這是個艱難的事情,要花時間,但這確實是 神預備的。

 神做的事還不只這樣。第四, 神賜服事的心。上上個禮拜我們第一次在第三堂服事,整個少契敬拜團主領。各位弟兄姊妹,你們知道嗎?我發現我們很喜歡服事。可能一開始時沒有想像中那麼好,可是我們每一次練習,唱詩,敬拜 神,我覺得每一個人都愈來愈喜歡參與在其中。雖然有些孩子很忙,要讀書、要補習,可是只要有空,就會來。我還記得有一次來太多人了,副堂快擠不下,連吉他都幾乎要拉直了彈,不然會碰到旁邊另一把吉他。

神做的事還不只這樣。為了這件事,我相信 神要將這個重要的負擔帶到我們中間。

和平少契代禱與呼聲

我要跟各位分享一件事。在這一段少契的服事過程中,每一個禮拜我們都很清楚的經歷 神,特別是這三個月。少契輔導每一次在週六聚會結束後都會分享,並為少契代禱。這幾個月來,我們幾乎都是分享、禱告到半夜十二點才離開。有一次分享的過程當中,我們很喜樂,因為 神與我們同在。可是,突然有一個警告聲在我心底響起。我和大家分享那個感動:請我們想像一個畫面:我們的教會好像在一個露營的營地,而在少契那裡堆了一塊又一塊的木材,準備要點起營火。而 神給我們一根火柴,我們很小心翼翼的將火柴一劃,劃出了第一個復興的火。接下來幾個輔導希望藉著這小小的火苗點燃少契的木材堆,讓營火能興旺起來。但是風好大,我們幾個人好像擋不住風勢,而小小的火苗就在強風中搖擺晃動,似乎要熄滅了。各位弟兄姊妹,從五月底開始有這個感動,到和我有相同感動淑芬姐安排我的見證(我的感動淑芬姐事先也不知道),原先七月四日就要和大家分享這件事,一直到今天才能夠分享。這一個月的期間,我們一直受到撒旦強烈的阻攔和干擾,若不是 神不停地給我們力量,否則真是難以抵擋。今天大家分享少契的見證和負擔,我已經等很久了。弟兄姊妹,教會的復興是我們共同的期望,我們需要用禱告托住。今天 神要做的不只是凝聚向心力、推動靈修等這些事而已,祂要將我們全部的人都放在祂的計劃之內。各位弟兄姊妹,少契復興需要我們大家的參與,需要我們一同將少契圍起來擋住那強勁的風。少契需要你的禱告。

作者註一:8/1 聚會當天有發「擋風行動代禱卡」,目前已有 72 人加入代禱行動(感謝主!)。如果當天沒有參加第三堂,或是現在看到這篇見證願意為少契代禱的兄姊,請聯絡聯絡少契輔導(怡慧師母,主憫,盛麟,俊佑)。

作者註二:「一分鐘擋風代禱」即是利用 email或手機簡訊,在收到的時間立即花一分鐘代禱。強調的是一週一次一項一分鐘的無壓力禱告法,適合時間壓力大,但又想參與禱告的兄姊,以簡短的禱告行動,擋住由破口吹進來的強風。若願分別時間為專為少契所有事工代禱更是好。兄姊可按自己的狀況和 神的感動來為少契禱告。

上帝給我的天使 -- 吳玟樺

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寫作於2004/07/25
作  者: 吳玟樺 姊妹


大家好,我是玟樺,以前我是台大生物環境系統工程學系的學生,時間過的很快,記得五年前,我剛進入和平,現在因著再來要去的學校而到台中,我將是靜宜青少年兒童福利學系研究所一年級的學生,到底是怎樣的因素影響我,使一個在從大學唸理工科,研究所要轉人文社會科學,其實是上帝藉由人的口、服事的體會,讓我漸漸了解自己對人的負擔,也讓我下決心往社工發展。但可想而知,在轉折的過程中,需要面對專業知識上的陌生,雖然我是先接觸實務,才開始唸理論的,但這也足以使我失去信心,好幾次以為自己不可能做到,而感到徬徨。另外,面對考試的另一重點便是動力,人總是有惰性的,我也不是個有耐力的人,怎麼可能讓我跑到終點呢?

我想這一切都需要感謝上帝,而今天我的重點不在於上帝讓我到了哪間學校,而是上帝在這過程中,給了我許多天使。在還沒放榜前我便想做這個見證了,因為我深知上帝的恩典,並不是因這世俗眼光所評判的學校好壞,而有所差別。

首先要感謝上帝,給我和平教會這麼安全的環境,不但在這裡因為人的鼓勵,而使我得到考試的精神支持之外,也提供我唸書的好地方,可以讓我盡全力唸書,而不用擔心環境帶給我的困擾。

記得以前我便一直希望能擁有穩定的屬靈同伴,但礙於許多原因,因此一直無法穩定。在去年七月開始補習後,我便有感動,因為深知轉念科系是辛苦的,並且唯有同伴的禱告與支持,才能有力氣走過這段日子。於是開始尋找唸書的夥伴,並且希望成為彼此的代禱勇士。感謝上帝,祂賜我兩個同伴,如雅和主憫,如雅與我相同,都是在考研究所時打算轉換跑道,我們遇到的困境常是相同的,因此在我遇到瓶頸時,她就能適時給我支持。主憫,常在出奇不預時,給我最溫暖的關懷,記得在我考完最後一間學校回到教會宿舍,我已經累到不想想晚餐吃什麼,但就在那時主憫到我家說晚餐她請客,因為我終於解脫了!

暑假時,星期一晚上成為我們一起唸書,一起分享代禱事項的好時光。開學後,大家各自開始忙碌,我需要完成最後一學期的課業,而天氣也越來越冷,漸漸地大家不喜歡晚上出門,所以有一陣子我們較無法在一起分享,但我們仍盡量保持互相告知代禱事項。

感謝上帝給我這樣的夥伴,雖然有時不如想像中的常聯絡,但我仍可感受到他們的關心,以及一起奮鬥的認同感,當甄試結束,得知我未上榜時,有他們的安慰,當我身體不適時,有她們的極力關心,使我得到支持。

於放寒假結束,進入我們的倒數百日,而完成學校學業的我,也已成為畢業生,開始進入二十四小時任自己安排的生活,期待自己能唸越多書越好,因此開始調整自己,從一天唸不到四小時,沒多久調整到一天唸八小時以上,甚至超過十二小時。此時,我最需要的便是一起唸書的同伴,感謝上帝,使我與如雅下午可以一面唸書,一面吃點心,有時覺得教會太吵雜,我們還可以一起到外面的簡餐店,享受奢華的下午唸書時間,晚上在教會唸書時,則有更多唸書的夥伴,有時候可以多到十個人以上,這也使我對唸書不會感到孤單。甚至,星期五晚上成為我最期待的夜晚,因為可與主憫與如雅一起共進餐,分享最近所發生的事情。上帝賜給我這段支持,甚至是我以前面對聯考時所沒有的。

甚至在補習班裡,上帝安排基督徒老師給我,讓我在失望或者沒動力繼續時,給我支持,也因著他們的照顧,使我在課業上能得到更好的學習效率,在許多時候她們也給我適時的幫助。記得我在考完第一間學校後,因為發現自己某一科很弱,害怕自己後面要考的學校會被這一科影響,所以我很慌張,打電話給補習班老師,她安慰我,也用聖經的話鼓勵我,這也使我在考後面學校時,能安心去面對,不至於亂了方寸。

上帝甚至在我準備考試的期間,使許多人用言語激勵我,甚至告訴我,上帝會為我預備一間我能學習最多的學校,使我在面對考試時,能去除心中的不安,而勇敢面對。並且,這應許在我剛報到後,便讓我看到,教授馬上打電話希望我能幫她做研究。

再感謝上帝在我身邊放了許多唸社工的前輩,使我在遇到困難時能獲得幫助,例如補習班老師,因他還是某大學博士班的學生,因此他對台大的課很有興趣,因此我有機會能跟他一起上課,也因此我在許多困惑的地方,便可以有人詢問。

當我還在台大時,上帝也賜給我一個對我很好的老師,更激勵我學習的意願與興趣。甚至,老師還寫信鼓勵我,告訴我我是她少見對於社工這麼用心的學生,所以他給我很高的學期分數,這讓我很感動,也給我更多學習的動力。

雖然靜宜在許多人眼裡並不如台大,但經過種種上帝的帶領之後,我更深知不論我往哪裡去,上帝必引領我,且在過程當中在我身邊放下許多天使幫助我,帶領我,在我未知的未來道路上,我也知道上帝已為我預備好道路,即使再難走,祂也必與我同在。

最後我想跟大家分享詩篇第一百二十一篇,我要向山舉目;我的幫助從何而來?我的幫助從造天地的耶和華而來。他必不叫你的腳搖動;保護你的必不打盹!保護以色列的,也不打盹也不睡覺。保護你的是耶和華;耶和華在你右邊蔭庇你。白日,太陽必不傷你;夜間,月亮必不害你。耶和華要保護你,免受一切的災害;他要保護你的性命。你出你入,耶和華要保護你,從今時直到永遠。

我的信仰經歷 -- 林學庸

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寫作於2004/07/18
作  者: 林學庸 弟兄


各位弟兄姊妹平安,我是林學庸,可能少契的朋友比較認識我,我在這理想和大家分享我從以前到現在的信仰生活。

在我還沒出生以前,我的阿嬤(林楊玉枝)就在和平教會了。直到我出生後的第三年,阿嬤和我媽媽說教會幼兒主日學有個福祿貝爾恩物的授課活動,從此我就跟基督教信仰結下了深深的緣。

雖然我媽媽起初帶我來教會的主要目的是要學福祿貝爾恩物,可是三年來不曾缺席的我們不知不覺中也感受到基督精神及上帝的愛。我第一次「真正的」開口禱告大概也在我3、4歲時,有一次要回高雄,從上高速公路開始就塞車一路塞到了台南,我和媽媽開口禱告,接著車子的速度就上80了。

上了小學後,雖然繼續在兒童主日學,但是媽媽對我參加教會的活動不是很積極。小學1、2、3年級,參加聚會還算固定,到了小學4、5年級變得斷斷續續的。從4下升5上的暑假開始,因為杏月姊的關心(那時她是高年級的兒主老師),我又常常去上主日學,每個寒暑假都參加七星中會主辦3天2夜的小基督精兵營,總共參加過3次,每次的獻心會我都哭了,4下升5上那次的獻心會是我第一次真正的被上帝的靈所感動,第一次經歷這種感覺。

從小6開始,聚會開始漸漸固定。升上國中後,是我的一個轉捩點,在國一遇見了一位改變我基督教信仰觀的女導師,由於她是教生物的,所以她只當我們一年的導師,我們常常談論有關信仰的問題,我們同時也很珍惜每次在一起的時間,她也常常借我一些有關信仰方面的書籍和錄音帶,而且鼓勵我多看聖經,有一次,她也有找我去參加唐崇榮牧師的佈道大會。

學期末(升國二那年)老師送我一本書「標竿人生」,是一本有關「基督徒的目的導向生活」方面的書籍,裡面有一章我看很感動——「你被造是為一個使命」,裡頭在說你是為使命而被造,並且要向身邊的人分享人生的信息,作個世界級的基督徒,平衡自己的生命,以及過著一個目的導向的人生。

在那時有個觀念也深深的扎入心裡——真正愛主的人不是一天到晚講主來會怎樣;真正愛主的人有兩件是要做 : 一是潔淨自己,若你盼望祂顯現,一定會潔淨自己。第二是努力傳福音,因為在馬太福音24章14節 : 這天國的福音傳遍天下時,那日子就來到。

就因為標竿這本書和剛剛的觀念,讓我有一個動力去傳講上帝的訊息,我也常常和我的老師討論這個問題,打算先從家人開始。之後,我常常對媽媽(雖然媽媽不反對基督教)傳講福音,但幾乎每次都有徒勞無功的感覺(雖然有這個感覺,但我相信上帝已在我媽媽的心裡撒下了種子),可是每晚還是一直把這事放在我的禱告當中。

從國一接觸這位老師開始,每天讀經禱告,但是到了國二上的寒假開始了些變化。寒假,到大陸上兩個禮拜的數學課,那時我還帶著聖經去大陸,可是一頁也沒有讀,每天也沒有禱告,整天專注、沉迷於競賽數學(跟「鬥雞」一樣)。回來台灣後的兩個禮拜也一樣,去了團契也感覺不是因著信仰而去的。

之後,媽媽發現不對勁,有一天晚上,在我靈性最缺乏的時候,媽媽把標竿人生放在我面前,叫我看裡面的一句話:「專注於我們自己,永遠不會發現人生的目的」,並且提醒我看聖經。

最近發生了一件上國中以來,最「大條」的事情,讓我更確信上帝大能。原本在班上穩穩坐在第一名寶座上的我,對我來說,這已經是不痛不癢且讓我覺得麻痺的東西。但是,撒旦漸漸地在我的心裡撒下罪的種子,驕傲已在我的心裡萌芽。有一天,果實終於結出來了,本來還是認為這次(國二下第二次段考)沒問題的,可是考出來卻變成第6名,退步甚多。

我開始問自己,「我是否知道上帝不喜歡我之前的行為?」、「我是否真的認為「第一名」是上帝賜給我的,而不是出於自己?」、「我之前是否有好好的珍惜這一切?」答案都是『沒有』。

在這次段考第6名三個星期後的一天,我再次的體會到上帝是愛我的,對我是用心良苦的,因為老師發這次段考總成績的獎狀。本來認為我不應該拿到任何的獎狀,可是結果卻讓班上的老師和同學大吃一驚,我拿到了第一名的獎狀,甚至老師還問我說會不會很尷尬。我心裡只覺得感謝上帝,祂好像告訴我祂滿意我最近的改變,所以給我這一個意外的禮物,一切真的都在祂的手上。

經由反覆的思考後,終於明白自己接下來要做什麼了。感謝上帝,我第三次段考又回復到以前的水準。當時,覺得自己已經輸了,其實是贏了,感謝上帝在我身上所做的安排。

靈性缺乏的那段時間,我已經把信仰拋到九霄雲外。其實在我去大陸的期間,媽媽就有在想信仰方面的問題,很感謝上帝垂聽我的禱告。一路走下來,是上帝給我許多的考驗,這也是上帝給我獨特的信仰經歷。同時,媽媽也在主後二OO四年6月13日受洗,非常感謝上帝。

挫折 -- 陳曉柔

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寫作於2004/07/11
作  者: 陳曉柔 姊妹


大家平安!我叫陳曉柔,是台大社工系的學生,即將升四年級,下學期,上帝揀選我成為下學期青契的會長,今天想要與大家分享這段時間神在我生命中的帶領。

我一直覺得我是很幸福的,求學的路上雖不能說花香常漫,但結果也都比自己預料中的理想,我有非常愛我的爸媽,也有感情非常好的弟弟,來台北求學後,很順利的來到和平,受到許多長輩、輔導、契友們的照顧。我曾經無聊的羨慕比我經歷過更多挫折的而比我更加成熟的同學,因為我覺得上帝一定會幫助祂所愛的人度過難關,不過這都是還沒有碰到困難時說的。

包括這一次,我已經被提名四次了,但每每進入決選時,我會用一些理由來告訴自己:「我不行!」。我有好多的擔心、害怕、要升大四了,本來以為:「哈~終於可以逃過一劫了!」但是上帝一直沒有放棄我,祂一直陪我、預備我、等我自己說:「是的!我願意。」

進入決選,我的心其實是很忐忑的,我當時真的有很多很多的擔心.害怕:「我要升大四了耶!」「這學期課好重喔!如果期中考太多事沒準備好被當了怎麼辦!」「下學期要實習不知道會怎樣!」「如果我不會延畢,那我大四上勢必就要為未來作準備了」...真的可以嗎?我很清楚,我總是會選擇放棄的那條路,那條路最沒有風險,靠自己就可以解決了!可是我又很氣我自己怎麼那麼沒種,每次都這樣,所以有時候我也覺得自己根本不用想,反正答案一定是:「NO!」這時候...,輔導就派上用場了!我就跟輔導約時間聊聊,我還記得那天很晚了,可是她只有那時候才有空,輔導已經很累了,還跟我講很久...她沒有幫我做決定,只是提供了我一些想法,我最記得的就是,她告訴我,你就跟上帝說,你就像是五餅二魚的那個小孩,把自己完全獻上。之後,輔導帶我做了一個結束禱告,紛亂的思緒複雜的心情忽然變的很平靜。所以我接下來的禱告就跟上帝說:「我什麼都沒有了,上帝你要幫我!」很任性吧!

決選的那一天,我回家了,那天下午,媽媽打電話告訴我,我家的狗狗病的很重,她覺得情況很不樂觀。我們在一起相處十二年了,她就像是我們家的一份子,回家後,我幫她洗澡,告訴她我愛她,我回來後的那個禮拜一,她就去世了,這是在我生命中,第一次,和我那麼親近的生命離開我,我知道她已經解除了痛苦,爸爸媽媽也不用天天跑醫院了,我感謝上帝她為我成長的生命憑添很多歡笑,直到她離開的那一刻,還是將我們全家的心緊緊相繫,但是,我還是很痛、很不捨,所以,我讓自己難過三天,謝謝姊妹之家收留我,我把自己關在姊妹之家的房間裡大哭,三天後,繼續籌備5月29日的送舊,還要邀請同工、、、,感謝神為送舊預備了很多優秀的同工:有創意十足的大一戲劇,樂聲悠揚的小小室內樂團,還有和我同一屆的大三同工,每一位都扮演了很重要的角色,除此之外還會適時的提醒我、支持我,送舊那天我自己也很感動、愉快。邀請同工時,當然不是盡都順利,但我卻可以藉著這樣一個機會和契友分享,而且我相信上帝會為團契預備最好的!在邀請的過程中, 神也不停地在開我的眼界,也常常受契友的分享激勵,讓我感動好久,我還記得有一次,我感動的在一位契友前面發抖一直說:「上帝實在太奇妙了!」我在教會打電話打的很晚時,總是有好心的弟兄輪班載我回學校,在我邀同工前,也會有人陪我禱告,真好!一起走到了期末,很感恩!

而我之前的疑慮上帝也一一為我克服了,我這學期每一科都過了,我暑假的實習有彈性讓我仍然有些時間預備下學期的事工,而一直很想當老師卻一直沒有考上教育學程的我在這週四也接到錄取通知單,所以我會延後一年畢業,這樣的安排可以讓我比較能夠兼顧自己的角色,並且實現我一直以來的夢想。感謝上帝祂在我眼未曾看見時就已經為我預備的一切。

有一首詩歌的開頭是這樣說的:主你為何揀選我在萬人當中作你兒女,你是唷!知我過犯那麼多。我想是因為『愛』!如果我是完美的,我就不需要 神那麼多的恩典, 神不需要給我這樣的機會讓我成長。

最後,我要和大家分享希伯來書第十章22.23節:當存著誠心和充足的信心來到 神面前;也要堅守我們所承認的指望,不至搖動,因為那應許我們的是信實的。

凡事感恩 -- 謝雅媚

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寫作於2004/06/06
作  者: 謝雅媚 姊妹



大家平安,我的名字叫謝雅媚,是第一代基督徒。大學時主修宗教社會工作系。

每年到這個時期有許多莘莘學子踏入社會,開始職業生涯的學習與磨練,我也不例外。回想起自己在大四的最後一個寒假,偶然機會與暑期實習機構督導吃飯,她對我說機構有個工作機會,希望我考慮看看。我請對方給我三天時間考慮,因我需要釐清自己能不能投入關懷愛滋病患的服事工作?在我心中有些疑慮,我不確定上帝愛這群人嗎?而我可以用上帝的愛去關懷、服事他們嗎?在我與長輩溝通後,我了解到上帝的愛是無限大的,而 神似乎給我一個機會學習如何用祂的去愛人,因此我給對方肯定的答覆,也給自己半年時間預備。

畢業後,帶著對 神、對人及對自己的承諾來到機構服事,原本以為我的熱忱、愛心及一顆願意服事的心,能使我職場生活的每一天充滿著活力與快樂。但好景不常,因為接下來繁雜的工作、日漸加增的工作量、同事間的人際關係、籌備各式各樣的活動,這些事情漸漸澆熄我起初的熱忱、愛心及耐心,轉變成一顆時常抱怨的心,我就這樣走過2003年。

在這一年裏,我覺得自己越來越不認識自己,因我認識的自己應該是一位對人有愛心、對上帝有信心、凡事存著感恩的心的人,但是抱怨的心使我對許多的人、事、物越看越不順眼。然而, 神卻憐憫著我,祂沒有使我的眼蒙蔽,祂提升我的眼光,並差派天使安慰我、使我的心得著釋放。尤其是在辦活動這些事情,沒有經驗的我,以及人力不足的情境下, 神卻眷顧我,差派天使來幫助我度過每個難關。

最後,當我在思索這個見證時, 神使我想起大四下學期,我常用雅比斯的禱告文:「甚願你賜福與我,擴張我的境界,常與我同在,保佑我不遭患難,不艱苦, 神就應允他所求的。」當我回顧在這一年職場的生活,我赫然發現 神似乎把我擺在我最不擅長的辦理活動這事上,在其中我被磨練得好難受,但我明白了 神藉此在擴張我的境界,感謝 神與我同在,在我缺乏不足之處,常賜下恩典。願 神的愛常我們同在。

在服事中認識神 -- 林伯穎

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寫作於2004/05/30
作  者: 林伯穎 弟兄
 

各位弟兄姐妹,大家平安!我叫林伯穎,我現在就讀台大心理系三年級。我來自屏東潮州,我的母會是光春教會。我的家中有一個爸爸,一個媽媽,還有一個妹妹。我從小生長在傳統信仰的家庭,家中大部份的親戚都是民間宗教,而會到教會來是經由媽媽的一位朋友的帶領,在很自然的狀況下,在國小二年級時,去參加教會的夏令營,也糊裡糊塗地被上帝騙來教會。就這樣一直就在教會中長大。我從小的記憶中,每次到了星期日,總會被媽媽帶去上主日學,拿全勤獎是常有的事,一點都沒有去思考這個信仰到底對我有什麼意義,只覺得那是我生活的一部份,可以有要好的朋友一起玩,他們也陪伴著我的長大。雖然對信仰沒太深的認識,但現在回想起來,那時主日學教的東西,都是深刻在我的腦中,成為我信仰的種子,慢慢在醞釀要發芽!!!

到了國中,也忘了在什麼情況下,被抓去聖歌隊,這是我第一次的服事。那時不知那來的勇氣去唱的,因為曾在我國小時被老師說我是音痴,這樣的一個人竟然可以就這樣一直在詩班待下去。我也很慶幸能在那時候就有個服事的機會,能讓我在當中學習到許多事物,從不會看五線譜,到可以自己摸索去試著把音唱出來。除此之外,也讓我愛上唱歌讚美上帝,在唱歌的服事中感受祂的同在,讓我深知我沒有離開祂。雖然我還是時常走音,我卻還是願意去服事,而在聖歌隊唱歌也成為我信仰上一個重要的幫助,當不開心時,就會自然而然的想到一些詩歌,順口就唱了出來,一字一句都成我的力量和幫助。

當我第一次大學聯考放榜後,知道自己考得不理想時,父母就叫我再重考一年,當時覺得重考是一件很可怕的事,每天在暗無天日的重考班中度過,一想起來就害怕。感謝主,保守了我在重考班的生活讓我過得很快樂,在繁忙的課業中,還能有空回到教會去服事。而隨著聯考的壓力又再次逼近,我的心就愈來愈緊張,不知有誰能幫助我,爸、媽都不能,老師也不能,就只能靠我自己。這時我就想到,我還有一個上帝做我的幫助。(好像常常在考試時,特別會想到上帝)當時,我下了個決定,我決定要受洗,願意認耶穌是我一生的救主,願意一輩子服事神,不離開神。那年的4/8復活節,我和妹妹一起受洗。受洗後,當然免不了要看起屬靈一點囉!!!我也就很認真的去參與服事中,甚至在考試前最後一個星期天還上去獻詩,就在這樣服事的過程中,我得到平靜,可以去面對我的考試,最後我也順利地考上台大心理系。

在我上了大學後,正如一般的大學生一樣,享受著快樂的大一生活,當初跟上帝的約定也忘得一乾二淨,整個大一上學期很少到教會來,想說可以有個多彩多姿的大學生活,根本沒想到要去教會!!!不過上帝比我厲害,就在上學期快結束前,把我抓了回去,透過一個學姐的邀約去做禮拜,然後又被一個以拗人著名的學姐騙去基督精兵營,她跟我說團契有很多人要去,我也就呆呆地被騙去,到了營會才發覺我被騙了!!但,我還是很感恩上帝有如此的安排,讓這個營會成為我信仰生命的轉捩點。在五天的時間當中,我印象最深刻的,就是花蓮門諾醫院黃勝雄院長的專講,他說到他為什麼會甘心放棄在美國的名聲地位和財富享受,選擇到花蓮服事的心路歷程,在他身上,我看到了基督的樣式,也有那馨香之氣油然散出。

當然,回到學校生活後,那種願意在服事中與神同行的感動似乎就看不太見,有參加過營會的人就知道,人是很健忘的,在營會中會感動到痛哭流涕,回來後也忘得特別快,那種感動是不持久的。但,上帝也不忘繼續帶領我,在偶然的機會下,被學長邀去參加福音隊,一開始是抱著好玩的心態,可以去到花蓮玩呢!!!又想,反正暑假都閒閒沒事做,就乾脆去兩隊吧!!!就這樣我在大一的暑假,就去了兩隊的福音隊。這也開始了我對福音隊一段不解之緣。

在瑞穗福音隊中,看到在主裡的弟兄姐妹,雖然曾傷害過彼此,卻能在主的愛中彼此寬容,彼此原諒。在長濱福音隊中,看到怡真姐一個女生,在偏僻的鄉村中,又是民間信仰如此盛行的地方,為傳主的福音在做工,這些點點滴滴都一再地感動我,而看到那裡的小朋友是那麼純真地在接受我們習以為常卻一點也不珍惜的福音時,更是深刻感受到我們能成為神的兒女是多麼值得高興的一件事!!而參加過福音隊的人也都知道,在你付出時間去帶這群小朋友時,你得到的東西可能是更多,上帝也沒有虧待過他的兒女,祂的恩典也充充足足地加在我們身上。

我深信,每一個服事都是神所給的。在沒有服事時,我會感到我遠離了神。感謝主,祂沒有離棄我,卻將我找了回來,讓我經歷與祂同工的美好。最後我要用一句經節跟大家分享,記載在歌羅西書三章二十三節,「無論做甚麼,都要從心裏作,像是給主作的,不是給人作的」。也願服事成為神給我的祝福,也成為萬民的祝福。

被上帝尋回的羊 -- 賴百莉

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寫作於2004/05/23
作  者: 賴百莉 姊妹
 

大家平安! 我是百莉。我的家人來自台南,但由於父母在很年輕時,就一起上台北工作,所以我從小在台北長大,因此其實我算是一個道地的台北人。我的生命和生活其實很單純,因為我從小就生活在一個很單純的五人小家庭當中:有爸爸、媽媽和我的兩個妹妹。就是因為這樣的單純,所以當教會邀請我講見証時,我非常地為難,也拒絕了二次,因為很害怕講得不夠精彩,不夠有吸引力。更重要的是---我不知道要從何講起上帝在我身上的作為,特別是在今天,有許多朋友還不認識那奇妙偉大的神。所以,我今天能夠在這裡談論見証,乃是上帝的作為,因為我的口才很不好。

我在2001年畢業於台大牙醫系,現在在天母的天泉診所擔任牙醫師。其實,回頭看看我的求學路程---套一句我的好朋友所稱呼的,算是媽媽們心中的 “模範生” 吧! 因為我從小學到國中都是班上的數一數二的好學生,在高中,也很”自然” 地考上北一女,然後再來就是台大。雖然我這樣地優秀(呵呵呵),可是我從小到大都沒有真正地感到快樂過,更不好的是父母親從來不會關心我的內心感受。所以我在個性上,有著很明顯地憂鬱性質,簡言之,就是很悶---直到我在大三時,才”真正” 地認識耶穌,而附帶的,也變得快樂多了,並且找到許多可以了解我,願意聽我內心感受的朋友。

至於我如何信主的呢?其實現在想來,上帝還真是厲害,利用我單純的個性,就把我找了回來;還記得在我大一新生報到的第一天,報到結束之後,從台大體育館走出來 (當時還沒有台大巨蛋),就遇到一位在門口發小單張的姊姊。那位姊姊很親切,頭髮留得好長好長,戴一付眼鏡,講一口很標準的國語,很像大陸的高級政府幹部。而她對自己名字的介紹更讓我覺得印象深刻:她說,她叫 陳芝華 ,芝麻的芝,中華的華,是學園傳道會的同工…我心中覺得真是好笑,竟然有人用芝麻來介紹自己。後來,這位看起來真的很善良的姊姊簡單地關心我這位很緊張的大學菜鳥,各自留下姓名和電話,就分手了。

在當時的我,才剛交了一個男朋友,也是我的第一位男朋友,他是我的國中同學,我在國中時就暗戀他了,後來在高三聯考時偶然的機會下重逢,一起唸書準備聯考。後來我考上了台大,他考上了輔大物理,但是覺得不理想,所以打算重考。因此我的大一生活重心,全部都圍繞著他在轉,陪著他度過壓力極大的重考生活。有時候,我還得忍受他因為壓力太大而莫名而來的生氣。當然,另一方面,由於我的生活重心都在他的身上,而大一的課業也較為輕鬆,所以也常常需要他來陪伴、解悶。後來,他考上了成大,因此就南下就讀。而我們就開始了南北二地的戀愛。其實,在一開始我們的交往,我是偷偷瞞著我的父母的,但是當我們的戀情曝光後,我的父母親極為反對,我也常被母親跟監。在當時我,十分痛苦,因為每天都要撒謊,都要編謊言向父母交待我的行蹤。

後來男朋友下南部讀書後,我們需要常常打電話,而我也必須要常常跑到外面去打公共電話給他,以免被母親發現,如果他打電話給我,被母親接到,就必須要馬上掛掉。久而久之,母親也對他愈來愈反感。但是,我依然堅持和他交往。在當時,可以說是我非常地 “迷戀” 他。後來,到了我大二,他大一的暑假時,他放假回來利用暑假在補習班打工。在打工時,他認識了一個女孩,後來瞞著我和她交往。簡言之,就是腳踏二條船。到了最後,我終於忍無可忍了,我們大大的吵了一架,就在他打了我一巴掌後,我們便正式分手了。

我們分手後,我十分地難過,沒有人知道這件事,我也找不到什麼人來分享我的苦境,有時候,我甚至難過到想要自殺,從我家頂樓上跳下來,死了算了。可是很奇怪,在我那樣對生命絕望,覺得自己一點盼望都沒有的時候,心中常常有很多鼓勵我不要放棄生命的話語出現,扶持我,鼓勵我。就這樣,持續了一個月後,在我一次不知道該作什麼事,在家裡翻東西整裡抽屜時,看到了一張大一時,芝華姊姊留給我的聯絡電話,我便照著上面所留的電話,打了過去。(現在想來真是覺得很奇妙,我當時為何會莫名奇妙的打電話給她呢?) 就這樣,我便從那時開始,由芝華姊帶我重新認識上帝,開始讀聖經。我在大一時,也曾嘗試讀讀聖經,但是才剛開始讀第一章,就覺得它深奧難懂,而不再去讀它了。但是當我二年後,再翻開它時,竟然變得很喜歡讀,讀了心中就有力量和平安。我想我的心,我的眼睛真的是被上帝打開了。

就這樣,我在大三信了主,參加我們學校醫學院的基督徒聚會,然後,在這樣的聚會中認識了一些朋友,介紹我來和平教會聚會。在和平教會參加為大專生成立的團契。在這樣的團體當中,我感受到大家對我很單純,朋友們都很願意聽我分享感受,也願意接納我,因此,就這樣我的生命得以延續到今日。真是多虧了上帝一路的暗中保護和安排。我想,如果我大一就很單純地信了主,而沒有離開上帝身邊背叛祂二年,經歷這些苦頭,我想我的信仰可能就沒有今天這樣地深刻。直到今天,我的父母尚未信主,也常有來自母親對我的信仰的逼迫,但是我因為深信上帝的存在,因此也未曾因為這樣的逼迫而放棄了信仰。而且我也找到了生命的意義和盼望。如今,雖然我還是單身,但是比起過去的我,我是活得自由,又有平安多了。因為上帝應許我,永不離棄我,我知道把我的盼望和重心放在祂身上,總比放在可變的人身上,有保障多了。

這一路走來,雖然很辛苦,但是卻也讓我見証到上帝的真實存在與祂一路的保守。所以,算是很感恩的。我在信主後,也曾一度跟著福音隊遠征法國傳福音給大陸人,也在旅程中經歷到很大的低潮,常常會對上帝沒信心,對祂的存在感到懷疑,但在隊友的禱告下,我在禱告中看到了上帝非常的榮耀,自己也在過程當中,心被上帝破碎,然後又得到了一個全新的心,全新的生命。如果真要細數上帝對我的恩典,真的不是裋裋的五分鐘可以講完的。但最重要的是,上帝祂到最後,總是沒有放棄我。祂說過:「你們中間誰有一百隻,失去一隻,不把這九十九隻撇在礦野,去找那失去的羊直到找著呢?找到了,就歡歡喜喜的扛在肩上,回到家裡,就請朋友鄰舍來,對他們說:『我失去的羊已經找著了,你們和我一同歡喜吧!』 感謝神,這樣看重祂的羊,也就是我們在地上的兒女。

認識你是我一生中最大的事 -- 林亭均

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寫作於2004/05/16
作  者: 林亭均 姊妹
 

讓我們低頭一起做一個禱告。親愛主,謝謝你,讓孩子有機會認識你,並且有機會在這裡分享你在孩子生命中的作為,願我的見證能榮耀你的名,並且可以成為別人的幫助。禱告奉主耶穌基督的名,阿們。

大家平安,我是亭均,目前就讀於國立台北師範學院音樂教育系四年級。我是南投水里人,在家裡排行老二,有一個姊姊、一個弟弟。我是第一代基督徒,家人都還未信主,所以我一直希望在他們面前能夠有好的見證,讓他們願意來認識主。今天,跟大家分享的是我這樣的一個脾氣不太好,而且從接觸信仰開始,一直不是很認真的人,上帝一路上的陪伴與耐心帶領。

帶我認識主的人是我高中時候的大提琴老師。她是一個對任何事都很認真的人,這種態度剛好跟我相反,不過我們個性有共通點,就是都很容易生氣。所以在她教我的三年中,對我對她來說都是一個挑戰。記得高一的時候,我常沒有好好練琴,上課很容易被痛批,但是老師生完氣以後,卻常常會抓著我的手帶我禱告,求神給她智慧知道怎麼教導我,也求神給我智慧知道如何跟她學習。我記得,禱告過後的那堂課,總可以很順利的上完,所以那時候的結論是,恩,禱告真是一個神奇的好東西阿!就這樣,我開始也會在一些時候禱告,將一些不知道如何面對的問題、或是不知道怎麼處理的情緒,告訴這位雖然看不見、摸不著的上帝。但我隱約知道,祂的確在,並且能夠成就事情。

我的國、高中念同樣一間學校,台中很著名的私立女校-曉明女中。因為家裡距離較遠,所以平常住校,只有週末才回家。學校很重視升學率,所以一升上高三,眼所見的老師、家長、同學們,都非常的緊張。當時的我當然壓力也很大,但是卻無從發洩。我不能跟爸媽說我的書念不完。記得有一次,模擬考前我打電話回家,媽媽問我書念的怎麼樣?我說,根本就念不完嘛!沒想到我媽頓時比我更緊張,開始很擔心他女兒是不是完蛋了,以前也沒聽我說書有念不完這種事…結果講完電話我的心情更沮喪;而要好的同學,一個一個焦慮的程度跟我不分上下,是不可能再多給我什麼支持跟安慰。我發現一直賴以維生的支持系統,就在這種緊要關頭失效了…。最後,我於是想到,那來禱告看看吧!沒人聽我說,上帝你應該還在,可以聽我訴個苦吧?

於是,每當我練琴或是唸書到了很煩的時候,就會翻翻聖經,看看詩篇裡面很美的禱告,自己也開始有比較長時間而穩定的禱告。我其實忘了我看懂聖經多少了,只是,我的確感受到,神藉著祂的話語,讓我感受到由祂而來的平安。高三的生活,就在神的恩典下還算平穩的渡過。大學,在神很奇妙也很精準的帶領下,我進了國北師,而為什麼這樣說,則又是另一段故事了,在這裡不夠時間多說。

大一,因為又跟英辰當同班同學,她收到和平青契的迎新邀請,由於我被我的大提琴老師叮嚀來台北一定要找一間教會,也知道這是范老師的教會,所以就跟著來看看。那時對團契的講題阿、詩歌阿,沒什麼印象了,只記得團契的學長姐們很用力的在對我們笑,覺得這裡是我上台北以來看到笑臉最多的地方。不過印象不錯是一回事,大一、大二學校事情多,很多奇怪的比賽要用到週末練習,扣掉回家的時間,再扣掉出去玩的時間…恩,就無法很常出現了。

那我到底怎麼被神招回來的呢?這就是發生在大二下學期的事了。有一個禮拜六晚上我湊巧來團契,聽到長濱福音隊在徵人,想想長濱聽起來是個好地方,又有可愛的小朋友可以玩,暑假也沒打算做什麼事,於是就問我可不可以參加,而其實我根本不知道福音隊到底是什麼東西,自己的信仰仍然還是迷迷糊糊的。沒想到那時候的隊長依信大哥,居然也答應讓我去…看似一連串的誤打誤撞,現今回首才發現都是神的計畫。長濱福音隊期間,我深深地被長濱教會的傳道怡真姐震撼,看到她一個女生,在一個很偏僻、而民間信仰仍然盛行的地方,這樣的為當地人民付出、關懷、流淚禱告。我是一個遇到困難能躲就躲的人,因為我知道要對付困難是很辛苦的事。而怡真姐她到底哪來的力量跟信念,可以支持著她不斷的屢敗屢戰?看著怡真姐,我聯想到了耶穌為我們受苦、受死的樣子。

回來以後,我開始以比較認真的態度追求我的信仰,開始上成主、開始服事、決志、受洗、繼續參加福音隊…,我原本以為只是去長濱玩玩,什麼準備也沒有,沒想到我的生命居然就在這麼不經意的時刻被扭轉。我們的神,總是在意想不到的時刻,灑下豐富而且總是能真正滋潤人心的恩典。而現在的我,雖然面對未來還是迷惘、心裡還是會有一點焦慮,但是我知道,上帝會一直與我同行,而祂知道我,為我所預備的,也絕對超乎我所求所想。歌林多前書二章九節說 : 神為愛他的人所預備的是眼睛未曾看見,耳朵未曾聽見,人心也未曾想到的。這段話給我很大的安慰和盼望,希望也可以成為大家的幫助。

尋找 -- 柯幸宜

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寫作於2004/05/09
作  者: 柯幸宜 姊妹
 

弟兄姊妹平安!

今天是母親節,先祝在座的媽媽母親節快樂。

我是幸宜,在台南長大,是家中第一代基督徒。目前就讀國北師特教系四年級。從小我是由媽媽撫養長大,因為爸媽在我三歲那年離婚。簡單把我的成長過程分成四個階段:第一是才藝填鴉期、接著是叛逆反彈期、再來進入憂鬱轉變期、最後則是夢想堅定期。

國小六年我的成績一直不錯,而媽媽因為只有我一個孩子的緣故,很盡心的栽培我,讓我學各樣才藝:舞蹈、書法、游泳,也補數學、英文。但同時,媽媽對我的管教也非常嚴厲,成績退步幾分就打幾下。印象中,曾經在晚上不敢睡覺,因為怕睡在旁邊的媽媽會在半夜變成虎姑婆…

升上國中,告別才藝填鴉期,開始面臨課業壓力,國二之前還能在班上排名前三,國三分到升學班後,要很努力才能維持在班上前十名。起起落落的成績讓我跟媽媽的關係愈來愈糟。當時的我無法了解為什麼只是看個課外書就會挨打,印象最深刻的一次是媽媽在我身上抓出了兩道傷痕,這兩道傷痕對我的傷害不只是外表而已,而是內心深深的怨恨。當天晚上我甚至興起了逃家、輕生…等可怕的念頭。

就在我最叛逆的時候,上帝帶領一個基督徒同學走進我的生活。我們同班了四年,卻在國三分班後變得親密,透過一起吃午餐分享彼此的生活。從她口中我開始聽到一些關於教會的事情,或是團契發生了什麼有趣的事。從小一個人長大的我,很羨慕有這樣一群人可以在聖誕夜到處報佳音、在報佳音後一起玩通宵。我心中漸漸浮現一幅上帝家中美好的畫面。

高中聯考後,我們考上不同的學校,雖然我考上第一志願,可是過得並不快樂。記得高一的月考我是班上倒數幾名,讓我對讀書提不起興趣,自卑感越來越深,也因此高中有一段時間非常憂鬱。而因為那位基督徒同學的緣故,我參加了學校團契。在南女團契中,我開始認識這個信仰,認識上帝,在團契裡我發現我很自在,因為她們不以成績來衡量一個人,在一次的飛躍營會中,我明白了自己是上帝眼中獨一無二的寶貝,我找到自己的價值!因而決志信主成為基督徒。

信主後的生活並非從此一帆風順,我的成績沒有變得更好,但我跟媽媽的關係卻慢慢轉變….

在南女團契上帝為我預備了很好的輔導,當時她在成大唸研究所。每當我低潮或是跟媽媽發生衝突時,不管多晚她都會在電話中用神的話語鼓勵我、為我禱告。讓我可以去體貼媽媽的心,試著不去在意那些傷人的話語,了解責罵的背後有著深深的關心與擔心…團契中的每個人也經常為我跟媽媽的關係禱告,我跟媽媽開始可以像朋友一樣的聊天,只要不談到信仰…

大學聯考,因為從高一基礎就不好,我只考上私立東吳大學。媽媽因為學費昂貴加上擔心我未來找不到工作而希望我重考。那時我並不想再面對聯考的壓力,找各樣的理由試圖說服媽媽,跟媽媽起了很大的衝突。於是我又打電話給團契輔導,聊了很久之後,我決定聽從輔導的建議順服媽媽的意思。

進入最後的夢想堅定時期。感謝神因著重考,讓我考上國北師朝成為老師的夢想前進,也因此來到和平教會。和平教會是我在台北屬靈溫暖的家,在這裡我看到一群認真追求信仰的學長姊,團契的探訪讓第一次離開家的我感受到溫暖的關心。我開始參加成人主日學,而每年寒暑假的營會-大專靈修班、大專門徒營,讓我在信仰上扎根,更堅定自己所信的。

大學四年,雖然離開家,但我跟媽媽的關係卻不斷地被修補。記得是在大一參加青宣的營會中,操練禁食禱告,那天的主題是為家人禱告,在禱告中我哭了,我知道上帝要我饒恕過去媽媽對我造成的傷害…

今年我跟神禱告希望在大學畢業前能受洗。以前跟媽媽談到受洗,媽媽非常的反對,因為一般民間信仰的觀念讓她覺得唯一的女兒要背祖忘宗了…無法用言語表達清楚我的信仰,我開始每個禮拜寫一封信給媽媽,不只是聊生活的點滴也分享一些經文。媽媽常在電話中告訴我如果太忙就不要寫信了,會讓我有點灰心。但透過這次見證的整理,讓我看到過去母女關係的針鋒相對到如今卻能彼此體貼,這一切若不是出於神是無法成就的…

感謝神在我成長過程中安排了不同的天使,國中的基督徒同學、高中的輔導帶領我進入這個信仰;大學四年,在和平教會更有許多的天使幫助我走過生活中的困難與挑戰。我相信上帝能讓我認識祂,有一天也能讓媽媽認識祂。不論我是否能受洗,我相信神已經預備,也請大家繼續為我和我的家人禱告。

依靠 -- 沈奕伶

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寫作於2004/05/
作  者: 沈奕伶 姊妹
 

親愛的弟兄姊妹們大家好,我叫奕伶,母會是高雄的武昌浸信會,高國中就讀道明中學,目前是台大外文系大三的學生,也是目前青年團契的會長,家中只有我一個小孩,爸爸在中鋼工作,媽媽則在雄女教書。我簡單講一下我小時後的經歷,我是一個生長在一個基督教的家庭小孩,從國小就跟著爸媽去教會,但信仰對我來說卻只是一種習慣,而非一種親身體驗,上帝對我來說也是一個遙不可及的名詞。從主日學的學生到十幾歲,我每個禮拜幾乎都會去教會,也在國三那年受了洗,但卻是在糊裡糊塗的狀況下受洗的,記得當年受洗的時候,想到的不是基督為我受死、也沒有勵志要有什麼生命的更新、更沒有迎接耶穌成為我生命中的主,這些該想到的都沒有想到,卻在想我當天要穿什麼衣服……還叫媽媽帶我去買新褲子……說起來實在很羞羞臉。當時的我幾乎完全感覺不到神的存在,縱使受了洗,卻依然故我,生命完全沒改變,懶得看聖經,每次主日禮拜還猛打瞌睡,睡到連我媽媽都看不下去,猛捏我叫我起來,結果我起來後……沒多久又睡著了,常被媽媽罵是"靈在昏睡"。這樣不停昏睡的小孩,是怎麼被上帝叫醒的呢?讓我慢慢的告訴你。

在高中時,我經歷了人生第一個大挫敗,上帝卻也在這樣的挫敗中一步步的走進了我的生命。從國小到國中,我一直是個成績還不錯的學生,在班上人際成績兩得意,求學的歷程一直非常平順,也對自己頗有自信,說難聽一點就是頗驕傲,也很不受教。舉個例子來說吧:當我爸要教我理化的時候,我還會跟他辯論,說他這裡不對、那裡不對,明明是來請教別人的,卻一點也不虛心。雖然在外頭,我還懂得把這樣的驕傲隱藏起來,免得惹人厭,但骨子裡卻深藏叛逆與驕傲。

"神所愛的兒女祂必管教。"高中的生活,並不像以往那麼順利,上高中的我,無法適應六十幾人的班級(我國中的班上只有三十人)、也無法適應新的老師……種種的不適應一點一點的累積,終於在高一下學期的期末考爆發,我的成績從前十名掉到了四十幾名,數學只考二十五分、歷史全班最低,從國三的顛峰狀態霎時摔落到谷底。那時的我整天都非常的低潮,每天去學校就以睡覺來逃避,從公車睡到早自修,從早自修睡到第一節,從第一節睡到第一節下課,從第一節下課睡到第二節上課……一直睡到大概第三、四節才緩緩的甦醒,起來吃個飯後又繼續睡,每天就在這種睡茫茫的狀態下度過。那時的我不只逃避上課也逃避讀書,我回家後完全無法念書,縱使明天要考三、四科,我可以呆呆的從七點發呆到晚上十一點,然後隔天就開始懊悔,這樣日復一日的白天睡覺、晚上發呆、睡覺、發呆、睡覺、發呆,不停的惡性循環,雖然很討厭自己如此無能,卻又無法改變,像是陷入一團泥漿,前進也不是後退也不是,完全無法把腳拔出來。常常走在路上都很希望自己像青煙一般消逝,不再存在於這個世界上。

就在這個時刻,上帝開始動工了,祂動工的方式跟別人都不同,祂沒有在考試的時候告訴我答案,也沒有派其他的同學告訴我答案……祂做了一件很奇怪的事---叫我接下小貓剩不到三兩隻的學校團契,那時團契的狀況是已經後繼無人,連慕道友都被抓去當同工,全團契只有兩個高一的基督徒,我是其中一個,於是就被抓去當主席,對,我就是在成績摔到四十幾名的時候硬被趕鴨子上架的。我那時就想,上帝你有沒有搞錯阿,你也幫幫忙,我現在已經夠慘了,你還丟了個燙手山芋給我?……上帝沒有任何回應,於是我高二就比高一更慘了,不只功課一團糟、團契經營到快要沒人、連跟上帝的關係也是down到谷底,抱怨連連。

在這種每天都很低潮的狀況下,我唯一的娛樂就是每天彈彈鋼琴,雖然對上帝常有抱怨,但一首首的詩歌卻成了我最好的發洩出口……當時只是純粹的抒發心情,但現在想起來卻有上帝奇妙的預備,正因為這樣的低潮,我才會每天每天的彈奏詩歌,我透過詩歌哭泣、透過詩歌抱怨、透過詩歌質問上帝、也透過詩歌得到安慰,這樣的習慣不只維繫了我與上帝的關係,也使我的琴藝大有進步,以至於到了大學,我有機會用音樂來服事神,也很榮幸的參加了提摩太敬拜團,在主日的時候彈琴讚美神。

再把話題拉回來……大家一定很好奇為什麼一個天天上課睡覺,回家鬼混的學生會考上台大外文,我只能說這完完全全是上帝的恩典。至於我成績如何慢慢的爬起來又是一段很長的故事,由於時間的關係,我就不多說。現在回想起我那慘淡的高中歲月,以及當主席的失敗經歷,其實都有上帝的美意以及帶領。祂知道我內心隱藏的驕傲,於是用高中三年一點一點挫掉我的銳氣,祂讓我知道我今天之所以能考上台大外文,全是因為祂的憐憫,而非我自己的聰明。我想,如果我是在一帆風順的狀況下進台大,我的尾巴一定會翹得半天高,也完全不會想要去倚靠神求靠神……透過高中的失敗,祂讓我深刻的領悟到─我不能,但在祂凡事都能。

高中的故事就先講到這裡,雖然高中時代已經結束,但神的帶領卻是不斷持續的,現在要來講大學了……上了大學之後,雖然身處環境優美的台大校園,身邊擁有第一流的師資以及同學,前景看似美好,但是大學的日子卻不像想像中的多采多姿。剛上大學,人生地不熟,加上外文系是個大系,全系一百二十個人沒分班,風氣比較鬆散冷漠,使大一的我飽嚐孤獨的感覺,常常得一個人買飯回宿舍吃,就覺得超級哀怨。缺少朋友、缺少舞台,成績又不怎麼突出的我,過得並不快樂,也常陷於低潮中,好像莫名其妙就會有一片烏雲飄過來,把我頭頂上的藍天遮住。

但是上帝動工總是在人意想不到的時候,祂是使萬事互相效力的神,祂不僅在人看似成功快樂的時候用人,也在人軟弱低潮的時候造就人,大一的經歷,使升上大二後的我更有負擔去關心學弟妹,雖然不敢說做得很好,但至少跨出了第一步,這是我高中時期當主席完全做不到的。我發現以前的自己是十分自私、十分自我為中心的,家裡只有一個小孩的成長背景,使我常常以自我為出發點,對父母、對別人也沒有什麼愛心,但上帝逐漸開了我的眼界,讓我不單單看到自己的孤單、自己的需要,也讓我看到別人的需要。我從服事上開始一點一點的學習,從大二的小家長,到後來的會長,上帝都不斷的讓我學習這樣的功課。我想我大一時如果每天都玩得很high,我大概也體會不出別人的傷心與難過,也學不會愛人如己的功課。

好啦,從小時候講到高中又講到大一大二,總算來到了大三的現在。其實我要準備這份見證稿時,正是我最混亂低潮的時候,上帝並沒有特別優待青年的團契會長,像高中一樣的,祂並沒有告訴我期中考的答案,也沒有派別的同學告訴我期中考的答案……功課的壓力、未來的不確定、服事的大大小小瑣事……全部迎面衝過來,我彷彿又回到了高中的那種感覺,生活開始失序、像高中那樣又以睡覺來逃避,每當假日就睡到中午過後、晚上回到宿舍覺得應該唸書,卻完全念不下,在這一兩個禮拜我突然有種很無助很無力的感覺,很想要逃走不幹了。也開始覺得自己膽小、很遜,連這麼點小事都無法承擔,有什麼資格肩負團契的重責大任?……偏偏在這個做會長做到最累最低潮的時刻,我再度被提名為會長候選人、面臨有可能還要再當半年的命運,不只是煩惱未來大四的生活,五月份的一連串福音行動也如火如荼的展開,禮拜六晚上的重頭戲─福音茶會也造成了我很大的焦慮……麻煩的事簡直沒完沒了,更甚者,我禮拜天還要在第三堂全會眾前面做見證!……在打這個見證稿的前不久,我再度對上帝產生疑問---上帝阿,你有沒有搞錯,你沒看到禮拜六的福音茶會就要火燒屁股、你還幫我添一把火是怎樣……在超沒見證的時候你還叫我作見證,到底是怎樣!

但是神祂沒有搞錯,人的盡頭就是祂的開頭,越大的危機隨之而來的就是越大的轉機,透過打見證稿,我再度釐清了上帝在我生命中的作為。其實在這先前,我有點不知道要寫些什麼,雖然打了一張草稿,但總覺得是張沒有生命的紙,內容空空洞洞,彷彿少了些感動。上帝看到我快把祂的恩典忘光光,寫不出什麼好東西的窘境,就耍了一個狠,把我高中時的景況搬到現在的生活,要我複習當初的慘痛經驗,同時也提醒我記得當初祂是如何陪伴在我身旁,又是如何以恩典的手帶領我脫離困境,讓我有勇氣再度出發,為主做工!

於是我的見證也從一張不滿A4的紙變成將近三頁的故事,謝謝大家耐心的聆聽……最後,我要以一段我很喜歡的經文做結……

祂對我說,我的恩典夠你用的,因為我的能力,是在人的軟弱上顯得完全。所以我更喜歡誇自己的軟弱,好叫基督的能力覆庇我。(哥林多後書十二章9)
願榮耀歸於天上的父神!

轉折 -- 羅盛麟

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本文屬於主日見證類
適合一般會友閱讀
寫作於2004/04/25
作  者: 羅盛麟 弟兄

 

讓我們一起來先做個禱告,天上的阿爸父,感謝你讓孩兒能夠有機會在這裡做見證,願孩兒作的見證能榮耀?的名,彰顯?奇妙的作為,這樣孩兒的任務也就達成了,這樣的禱告是奉主耶穌基督的名求。

大家平安!我是盛麟,我來自新竹,我的家庭是一個傳統信仰的家庭,我目前在台灣科技大學資訊工程所就讀。

我很喜歡打棒球,愛看棒球的人都知道,在打擊的時候呢,球和棒子的接觸面會有一點甜蜜點(Sweet Point),當你打到這個甜蜜點的時候,球通常就會飛的又高又遠,甚至是全壘打。

在我生命中,有幾個轉折,與其說是轉?點,還不如說上帝在我生命中所擊出的甜蜜點。

我成長過程中算是小時了了大未必佳,在小學國中階段唸書還蠻順利的。在學校也參加許多校隊,科展比賽,記得小學畢業的時候還是新竹市當年度的模範兒童,國中畢業之後也很順利的考上當地的第一志願,新竹高中,進入高中之後,也許是公立高中,功課並不是逼的很嚴,爸媽其實也蠻開放的,所以我過的自由自在,也依然參加高中的棒球校隊,就這樣混到了三年級,記得高三上學期快結束時,我仍然代表學校參加比賽,而且是有電視直播的比賽,想當然爾,唸書就是得過且過,並沒有很在意,一直到高三上學期結束,才想利用半年要認真準備, 可是發現這次和國中不同,國中也許最後半年可以拼,可是當我高三下準備要拼的時候發現已經念不完,這次可不像考高中那麼好念,那聯考結束後,我就分發到淡江大學。

剛考完大學聯考的我,丟開了書本,開始混日子,念私立大學的學費不便宜,我爸媽在淡水給我租很好的房子,生活費也給我很充裕,高中生的我很混,大學卻更混,可以說很不長進,不但如此,還一直在學壞習慣,以前在家沒抽過煙,偷抽一下,看人家吃檳榔.偷吃一下,一學期過去了,運氣好,只被當一科,下學期更得寸進尺,常常翹課,學人家打麻將,不然就去和朋友去撞球場和pub,那個時候我有一個觀念,只要你唸書交待的過去,反正住外面其實無法無天都可以。

下學期成績公佈之後,這次沒那麼好運了,一口氣被當五科,這下子可不是開玩笑的,超過二分之一,是要退學的,不得已,行李收拾收拾要搬回家,我這時候才發現自己做了一件很嚴重的錯事,而且比以前都還嚴重,因為這次是拿自己的人生開玩笑,讓爸媽羞愧了,我就從台北搬回新竹,準備到補習班重考,剛去補習班的我,還充滿懊悔跟省悟,而且想到花爸媽的那麼多錢,所以還蠻認真的,但是過了半年,開始故態復萌,本性又露出來了,念的很放鬆,重考的時候原本都以為至少摸的到國立的,可是放榜之後,我考的只比第一年好一點,考到台中的東海大學,雖然有點失望,但也沒想很多就去念了,記得爸爸載我要搬去台中的時候,跟我說一句話,我以為他要叮嚀我要認真唸書,結果不是,他說說你阿,不要學人家去信阿們。

經歷了退學和重考,其實在我的內心這時候開始有一些改變,以前我還認為自己的生命自己可以掌握。經過這兩年後,我開始知道自己其實不聰明,也不是一個很有自制力的人,這樣的改變,讓我在後來很容易就可以接受一種信仰,來幫助我。

這個時候我還沒信主,身邊也沒有任何基督徒朋友,沒想到這卻是與主認識的開始,來到東海大學之後,在一次上課中,我接受了我們班導師傅金源老師在課堂上的邀請,之後每週到他們家去查經,他也解釋了我很多信仰上的問題,就在大一的學期末我就受洗,受洗之後剛開始還不錯,有個蜜月期,開始慢慢摸索學習成為一個基督徒。不過這時我還不曾去過教會。

帶我信主的老師和幫我受洗的牧師,在我信主不久之後,就陸續因為一些人生的規劃離開台中,到台北服事,沒有了牧師和老師在身邊,我又開始不像基督徒的生活,接連流浪好幾個教會,老實說也蠻孤單的,尤其我和家裡的親人感情很好,那時又有一個很好的女朋友,但是他們都是不信主的,這種拉力是很強的,在信仰上面,那種感覺可以說,已經走到了門口,只要打開門,走出去,其實就不是基督徒了,我的家人跟好朋友都等著我看我一時的迷信要覺醒了。

感謝主,在我生命中展開奇妙的作為,我和那時女朋友交往的非常深入,甚至因為牧師不在台中,我和女友還有半同居的行為,可以說犯了很大的罪,不久之後,不被祝福的感情果然發生了問題,而且太深入的交往,分手都是很糟糕的。和女友分手,讓我的生活受到了很大的影響,情緒甚至比被退學還難過.

面對人生的低潮,沒有辦法,找不到出口,只好回頭交給上帝,於是我一五一十跟牧師坦白承認,不斷的禱告,後來在一次偶然的機會裡來到磐頂長老教會聚會,我在大學的後兩年受到磐頂很好的照顧,上帝在我生命居於劣勢的時候揮出第二支逆轉的安打.

在磐頂教會的照顧下,最後兩年都過的很快樂,和上帝的關係也進步了許多,在我大學的最後一年,我還是有在打球,一直到了十一月多,想一想,其實對自己唸的科系,還蠻有興趣的,也越念越有感覺,想要多深入一點,於是我認真準備研究所,因為那時和上帝的關係不錯,讓我產生的很大的信心,雖然剩短短不到半年,但是我一開始就只報名資訊工程這個領域的前幾名學校,我很認真準備,也很認真禱告,甚至信心大到有想過要念台大還是離家裡比較近的交大,結果放榜之後,一路落榜,只剩最後一間台科大備取,而且是備那種一點希望都沒有的。我對上帝非常的生氣,因為這次我認為我有很大的理由跟他吵架,還記得我和四個同學組讀書會,他們都是非基督徒,考前他們找我一起去拜一間聽說很靈驗的廟,我說我不要,我是基督徒,我要幫你們禱告,結果他們都上清大交大,只有我,連備取都沒有,主阿主阿,?怎麼對得起我?那時候氣到甚至在房間禱告還會摔聖經,這次我真的很氣很不敢相信,我極度懷疑我信的上帝到底在幹嘛!

那時候我學分都已經修完了,等待畢業而已,落榜的我在家裡也很悶,我媽媽就問我說有個機會要不要去當一個月的短期代課老師,我想說,好吧,考都沒考上了,換個心情也好,那我就到一間山地小學去教書,也住在那裡。很快的,在那裡的教書生活和漂亮的風景轉移我的注意力,每天很不一樣的生活經驗讓我逐漸忘記考試失利的氣氛,在那裡沒有電視也沒有電腦,晚上無聊只好開始翻聖經,慢慢恢復跟上帝的關係,雖然我很氣他,可是我想算了,大概我讀書方法也有錯,那有一點點原諒祂的感覺。

我在山地小學代課一直到小學的學期結束,我那時已經決定了,下山之後就準備去當兵,我想沒關係,那時候心情已經好多了。我還記得我週末回到家,準備週一去交畢業證書,希望提早入伍,結果要出發到區公所之前,想說上網再看一下,結果一查台科大的錄取名單竟然快備取到我,隔天我就接到電話到台北報到,我還記得我報到完之後,從台科大走到捷運站,可以說是用飛的,我一直在跟上帝對話,我無法形容當時的心情,只能說真真切切感受他的存在,這是上帝在我生命中揮出的第三個甜蜜點。

在幾個星期前,我的研究所同學知道我是基督徒後,問我,"你是受了什麼打擊,什麼原因要去信基督教呢?"我說:"妳怎麼會這麼問呢?"因為在他們的觀念裡,會去信主的,都是在人生中受到很大的打擊和挫折。

我那時並沒有回答他,後來在準備這份見證稿時,我才得到了答案,感謝主,坦白說,我所遇到的最大的打擊或人生的低潮其實都是我信主之後,但是我卻因為靠主的力量慢慢走過來了,19歲被退學,22歲因為感情受到挫折很難過,24歲沒考上理想的學校,懷疑被上帝騙了,回首看來這些事情真的很糟糕,對我的人生哪來的好處?但是感謝主,我現在有關係很親密的家人,有一個願意讓我把上帝放首位的女朋友,有覺得相處很融洽的老師,和待在一間很喜歡的教會,感謝主!!這就是我的見證!

活到老,學到老:被祝福的秋天 -- 梁信惠

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寫作於2004/04/04
作  者: 梁信惠 姊妹
 

引言及禱告

感謝上帝的帶領,讓我有機會為祂做見證。首先,我們做一個短短的禱告:〝主,求你使你的女僕,寶貴的女兒所講的話,有益於大家與自己。求你的聖靈與我們同在,使這段時間的分享,榮耀你名。阿們〞

活到老,學到老我有一位很好的朋友,送我一則人生小品,是一位老人家寫的。那篇文章的主題是:在人生旅途中,我學到了什麼?她這麼說:

當我6歲時,我學到了好喜歡我的老師,因為當我們唱平安夜時,她哭了。

當我9歲時,我學到我在鄉下向人揮手時,他們一定會停下工作,而回應我的揮手。

當我13歲時,我學到每當我把我的房間弄成我很喜歡的樣子時,媽媽就叫我趕快整理我的房間。

當我15歲時,我學到雖然我很不願意承認,但我私底下很高興我父母對我蠻嚴厲的。

當我26歲時,我學到為我的小孩子梳梳頭髮是人生的一大樂事。

當我29歲時,我學到不管我在那裡開車,世界上最糟糕的司機都跟在我旁邊。

當我39歲時,我學到如果有人說些對我不友善的話語,我一定要活到讓別人不再相信那些話。

當我48歲,我學到不管發生了什麼,不管今天有多糟,生命會繼續下去,而且,明天會更好。

當我53歲時,我學到不管我與父母的關係有怎樣的衝突與問題,他們過世後,我非常想念他們。

當我61歲時,我學到的是如果我要為孩子們做什麼好事,就試試著把婚姻弄好些。

當我62歲時,我學到生命有時會給你第二個機會。

當我73歲時,我學到相信奇蹟是蠻值得的。說實話,我親自看到好幾個奇蹟。

當我82歲時,我學到雖然我的身體處處痛,我卻不必成為別人的痛。

當我92歲時,我學到我還有許多要學的。

看到這則小品,我的感觸蠻多,就想到,我自己一生這麼走過來,學到了什麼呢?下面是我自己經驗的整理與分享。

當我5歲時,我學到不管我哥哥多麼地疼我,他將來不可能是我老公。

當我6歲時,我學到三更半夜尿急而必須到外面遠遠的黑漆漆的廁所時,我不必害怕,因為主日學的老師告訴我耶穌隨時與我同在。

當我8歲時,我學到我媽媽離去時(她當省議員,常在台北開會),當她不再為我們煮飯菜、做衣服時,我不必太傷心,因為新化教會的牧師娘(劉華義牧師娘)很愛我,她常給我餅乾吃,並告訴我:你來當我女兒,好不好?

當我14歲時,我學到的是每當我情緒很糟時,用力的彈彈(敲敲)鋼琴,心情就好些了。

當我20歲時,我學到的是理想中的白馬王子並不是那麼容易得到的。

當我25歲時,我學到的是上帝實在很忙,所以祂送一個老公來愛我。

當我29歲時,我學到有了女兒,是世界上最快樂的一件事。

當我35歲時,我學到童話書裡所說的〝兩人相愛,結婚,就快樂的過一生〞是一個迷思。

當我45歲時,我學到中年危機不是蓋的,人生真是苦海。

當我51歲時,我學到的是雖然拿到臨床心裡學的博士學位,這並不一定會使人快樂。這年先生決定隻身回台灣,而我們竟分開六年半。

當我54歲時,我學到的是不管我進入多深的谷底,不管我多麼怨恨上帝,並且嘗試著離開祂,祂並沒有離開我,而且尼哥底母在約翰福音3章4節所問的問題:〝人已經老了,如何能重生呢?〞有了正面的答案。這是我人生的轉捩點,上帝抓住了我、救了我,給了我生命的答案。

當我57歲時,我學到上帝真的會聽我的禱告!上帝終於讓我回到台灣,與老公住在一起了,而且我也感謝老公,他願意與我一起讀經禱告,親近上帝。

當我61歲時,我學到的是:夕陽無限好,不怕近黃昏!人生真的有第二春,我是處於被祝福的秋天。

被祝福的秋天

從美國回台灣已四年多了,還沒回來之前,本來想,在美國法庭當了30年的臨床心理師而退休,該可以回台灣享享清福吧!不對,上帝似乎另有祂的安排。我問祂:〝上帝,你要我回台灣做什麼?是傳福音嗎?或者是把我在美國學的專業知識,技巧帶回來分享?〞慢慢的,我就察覺到台灣對於我這專業領域的需求遠遠超過我想像的。想到布衣神僕一書中,所提的在你工作崗位上,榮耀上帝。我也就義無反顧一頭就栽入專業領域工作,而心中也蠻坦然的。

感謝上帝,祂讓我在這人生秋天的階段,活得蠻精彩的,退休後的工作比退休前還忙。在職場上,最主要的工作是在台灣各地教導專業人士如何做更好的診斷、心理治療、心理諮商輔導。工作上雖充滿挑戰,卻也深深體會到神的祝福。

最後用兩節聖經來表達我回來後的心情以及對自己的勉勵,並且希望這也是對大家的勉勵。

帖撒羅尼迦前書5:16-18 常常喜樂,不住禱告,凡事謝恩。

彌迦書6:8 世人哪,耶和華已指示你何為善,祂向你要的是什麼?只要你行公義,好憐憫,存謙卑的心,與你的神同行。
願我們大家都與神同行﹗

祂不誤事、也不誤時 -- 范敏雪

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寫作於2004/03/28
作  者: 范敏雪 執事

 

幾個月前,一個決定,改變了我將近九年安舒區的教學生活,這個決定就是--搬家,似乎這名詞對許多人來說,好像都是挺痛苦的經驗,當然對我也不例外!

離開自己的安舒區並不好受,回想自己當了九年的音樂科任老師,這會兒,一方面要決定轉調學校,一方面要準備畢業論文,再者,還有面對新舊家的處理,心裏的壓力及事件的張力是非常大的,面對自己總希望能夠有穩當計畫再行事的性格,無疑地對我來說是個極大的挑戰,因為,在這中間,每件事都有它的不可預知性。

但是,感謝神,祂總不誤事,也不誤時!

就在我們決定要搬家之後,過去對於調校的消息從來不會注意的,本以為已經過了填報資料的時間,但是萬萬想不到,當我只是抱著明年再調校,今年先了解情形的心態,詢問人事主任時,她竟然表示,我還可以趕搭績分調動的最後列車,時間不多也不少,只有五天。

因此,我就懷著戒慎恐懼的心情,展開了我的冒險第一步。

整理了歷年來的教學經歷,同時,也上網了解士林地區學校的特色,並也花了幾個的週末,在新家附近,方圓騎車20分鐘可以抵達的學校繞繞,為每個學校禱告,這真是一個未知且焦慮的過程,因為,我不知道上帝會將我放在哪裡?當中的恐懼、猶豫,甚至很想放棄折返,同時與我一起申請調校的同事說,唉!就將我們的命運交給電腦來排比吧!盡人事聽天命了;雖然,在我的心中橫掛著許多事,而禱告的操練,卻讓我有了勇氣繼續往前行走,我也向這位同事說:我會為你禱告的!

之後,神很恩典的帶領了我,去到一處離家最近、走路就能到的學校,同時,我的那位同事也順利地進入她的第一志願,並在不久之後,上帝竟然透過奇妙的方式,讓她的先生信主了。而另一方面,耕耘許久的論文,交織著無數的夜晚及汗水煎熬,就在教授的肯定與同學的祝賀中,我畢業了!

劇情的發展好像到此可以順利的完結,但,接下來,變換一個新環境的壓制似乎漸漸迎面而來….。

還記得,第一次進入新學校進行最後教評會的審核時,其中,竟有一位老師語出驚人,出言不遜,表示台灣省與台北市教師的良莠差異,也叫我隨時能有減班被調動的準備。這是頗大的刺激,對於一個曾經評比過實習老師的我來說,受壓的過程,我感到極度的不安與陌生,禱告,致使我隱忍,面試結束,我直奔淡水河,那一天,雜著雨水與淚水,還是跟神argue…,我懷疑這條路是對的嗎?那時,我看到一隻海鳥,安靜優雅的立在船桿上,我跟神禱告,我實在需要如此的篤定與踏實,神沒有回答我,隔不久,吹起了一陣風,我看到牠順著風向縈然而起,起先不斷的拍動翅膀,之後,牠順著風,翅膀平了,那是一幅很和諧的畫面,我想起了彼得行在水面上的情景,彼得說:主,如果是你,請叫我從水面上走到你那裡去。他跨出船身,一腳踏在水上,只因見風甚大,就害怕,…. 我驚覺:「是啊!我無法靠自己!就像彼得的呼喊《主啊,救我!》,只有神才是操舵這一切的主!

有一次,我坐在教室中,面對班上中度自閉症加多重情緒障礙的孩子,以及一位疑似ADHD〈注意力缺陷過動〉的學生,大家可以想見那是一種極為失序的狀態,加上許多新的課程與導師工作,常常一到晚上,我會不知不覺的流淚,那時還真懷疑自己是否有了憂鬱的傾向;白天,像隻陀螺似的轉動著,而晚上,則是忙著整家與備課,進入學校,似乎處處都有評分的眼睛,校長與主任還不時來勘查。

12月中旬,因為看到自己如此的情形已經不行,所以請了個假,參加一個代職事奉的聚會,在那裡,我經歷了上帝奇妙的安慰,三天下來,神給了一位同工---如鷹展翅上騰的記號,她為我禱告,後來我明白了,就像老鷹,在牠們更換羽毛的時候,牠必須親自用尖嘴啄下舊羽毛,等候新的羽毛成長一樣,縱使鮮血淋漓,但牠知道,牠要等待再等待。

萬軍之耶和華說:「不是倚靠勢力,不是倚靠才能,乃是倚靠我的靈方能成事。」我持續為著班上的每個孩子禱告,雖然狀況並非完全改變,但是,篤定、踏實、平安、和諧的畫面已不斷湧了上來,上帝讓我尋得了一位基督徒老師,可以一起守望教學,建立禱告的祭壇,並藉著一張小卡片提醒著我:「祂照樣能控制整個情況,經過這些事,你將會更認識我。」

而現在,我仍然在經歷如此的過程,我相信天父爸爸知道什麼對我最好,因為凡勞苦擔重擔的人都可以到祂那裡,他就使我們心裏得安息,順服神、等候神,我們必重新得力!

願神祝福每一位跟隨祂的人,謝謝大家!

給關心我們的人 -- 陳巧儒

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寫作於2004/03/12
作  者: 陳巧儒 執事

 

弟兄姊妹:平安

謝謝大家的代禱與關懷,其實神給再富和我的恩典是數不清,大家千萬不要因為我們的苦難而對神存疑或抱怨。神是美善的,這一直是我確信的,主也不會給災禍的,但有時祂會允許撒旦動工,而每一件事的發生要不是主允許的也不會臨到我們。

神不會平白無故給試煉的,再富也有他軟弱的地方,因他事業的緣故,又加上人緣好,所以跟朋友聚餐多,因此常有醉酒的情形,而他本身有B肝C肝〈小時候有開刀輸過血〉,他自己也知道,他想只要常定期檢查預防就沒事,但再怎麼算也無法躲過主的命定,這種投機心,給撒旦機會,神允許了這苦難的發生。

我感謝主再富從開刀到昏迷直到被主接回天家時,他都沒痛過,因為護士說他一直睡的很安祥也從未皺過眉頭,直到一口氣被主收回時仍微笑著,我沒抱怨也沒問為什麼,我知神的意念高過人的意念,我知再富在肉體付上代價,但他的靈魂主已負責了。感謝主的憐憫,一切有主的美意,我相信主會讓大家看到祂的信實,主的恩典夠我用,大家不要為我擔心,主也會帶領我跟孩子一生的路,因為祂是美善的神是我們的父神不是嗎?凡事互相效力,叫愛神的得益處,我想神藉由我們的苦難要大家蒙福,因再富的過世,我想有些人也逐漸儆醒,減少應酬了,朋友們生活也改變不少,大家都進步了,真是感謝主。

我祈求神幫助軟弱的弟兄姊妹夫妻關係要更相愛,事業有成的更要注意自己的健康,不禱告尋求神的當認真禱告追求神,不常讀經也要速速尋求神的話語。因我深知主知道我禁得起熬煉,所以祂允許了這苦難,讓我們繼續彼此代禱,多結果子來榮耀主的名。

哈利路亞!以馬內利!

成長 -- 許信允

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寫作於2004/02/22
作  者: 許信允 弟兄
 

大家平安!!

我是信允,現在是淡江大學機電所碩士班二年級的學生,相信在座有許多的長輩們看著我長大,也有不少的弟弟妹妹們是我看著你們長大的,我就是一個這樣在和平"土生土長"的孩子。

我是出生在一個基督化的大家庭當中,也因為這樣的成長背景,所以在聖經的知識上被"填壓"的十分充實,然而,卻僅僅是知識,而不是生命!或許是因為家庭教育的關係,這份信仰對我來說,一直是"這個不行,那個不行"的規範、教條,束縛、綑綁著我,我避之為恐不及,因而讓我無法與主真正的建立起良好健康的關係,所以,每每遇到大小事務、困難,我往往是靠自己用人的方式去解決,可是,就在兩年多前,我準備研究所推薦徵試的事件上,主讓我看見了祂奇妙而偉大的作為與恩典。

那時,當我得知自己有研究所推薦徵試資格時,我變選定了長庚大學醫工所作為自己第一,也是唯一志願,記得,那是評估了自己的程度、才能並單純的認為"醫工"能更直接的在工程領域裡幫助人而作出的決定,所以當初在報名時,我原本只打算報長庚醫公所一間,之所以會多報了淡江機電所,純粹是因為淡江最先接受報名,我僅僅把淡江機電所當作是練習、預演。

當時,我真是用盡了一切我所能做的人為方法,只為了進去長庚醫工所,那時我的指導老師剛好和長庚醫工所的教授熟識,因此就在徵試之前代我先行去拜會過;而我父親又是南亞會計處的高級專員,與長庚同為台塑關係企業,身為員工子女的我自然機會又更大了些,當然,我也積極的將一切最精緻的書面資料、報告往長庚丟,而至於淡江方面只是隨意應付一下。

過了不久,淡江來函通知,告知我通過了第一試,要我去參加第二試──面試,然而,另一方面,長庚的通知卻遲遲未見。於是,淡江面試的日子到了,我記得十分清楚,那天,當我抱著郊遊踏青的心情,完成了淡江機電所的面試,回到家中,母親交給了我長庚醫工所寄來的通知書,上頭白紙黑字寫著──"未達錄取標準"‧‧‧‧‧
在我細細的回想這段過程後,我忍不住讚嘆主的奇妙作為,要不是祂讓長庚的通知書遲遲未到,相信得失心壓力下的我,也不可能在淡江的面試上有那般自在的表現;祂封閉了我用人為方式所修築的道路,卻用祂大能的手為我開闢另一條出人意外的道路。

現在我遭遇困難時,我學會先禱告、倚靠、尋求主的帶領,或許,這在許多人的眼中看來,似乎是很不積極的做法,但是,我很清楚的知道,唯有交託、倚靠主,才是真正最聰明最正確的做法和方向!!因為神的意念高過人的意念!!

腳前燈、路上光 -- 王榮德

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寫作於2004/02/08
作  者: 王榮德 執事
 

非常感謝上帝讓我有機會來跟大家來分享,衪在我身上的恩典,我想今天想要分享的是我們每天需要讀、背誦、活在上帝的話裡面。這大概是我過去的幾十年成長的一些經驗。

事實上上帝的話真的是我們腳前的燈、路上的光(詩篇119篇105節)。詩篇119篇裡面是一個字母詩,希伯來22個字母每一句、每一節都有上帝的話或祂的律例、典章等,值得讓我們常常深思。為什麼要讀上帝的話呢?因為一傅眾咻,我們每天常受電視與媒體灌輸各種信息,這些常是假的信息,就像主耶穌說的:「通往滅亡的道路又大又寬。」,而走窄路卻是耶穌基督的道路。

昨天有一個博士班的學生,他已經40幾歲,有很好的機會要到某一個更好的單位去當主管。我一直鼓勵他說:「你也是基督徒,你要不要走窄路?好好的思考上帝要你一生做些什麼事?」因為他有原住民的血統,我一直鼓勵他說:「我們把台灣目前偏遠的部落社區醫療照顧系統做好更重要、更有價值。」事實上他現在官已經做了不小了,但是看到還有其他昇遷的機會難免會心動。

上次在我們當中見證,就提到上帝讓我有機會沒有聽世上的聲音,對醫生來說,通常要叫醫生作搖錢樹,一直搖到死,這是很可惜的!但是我們怎麼對抗這世上走向滅亡的聲音呢?只有依靠上帝的話。

決定走窄路之後我就做職業病防治,他帶領我走過很多沒有想到奇妙的事。這就是聖經裡面講的:上帝會為愛祂的人所預備的,是眼睛未曾看見、耳朵未曾聽見、人心也未曾想到的 (哥林多前書2章9節) 。我們遭遇各樣的事情的時候,其實仍然可以有很大的自信,羅馬書第8章38-39節:「因為我深信無論是死、是生、是天使、是掌權的、是有能的、是現在的事、是將來的事、是高處的、是低處的、是別的受造之物,都不能叫我們與上帝的愛隔絕,這愛是在我們的主基督耶穌裏的。」這些話幫助我在做許多決定,做最合上帝心意的決定。

在數個禮拜前,從陳水扁總統那邊領到國家講座獎,這個要大大感謝上帝。其實在人生裡,有許多的學習和挫折,如果有上帝的話語就能履險如夷。依我看信心大的像亞伯拉罕,上帝給他的應許,在他生前沒有實現。信心小的,像我有一部份實現,職業病工作是有一些小小的成功,包括要求政府訂定物質安全資料表的法律等等。

正如哥林多後書4章7-10節:「我們有這寶貝放在瓦器裏,要顯明這莫大的能力是出於上帝,不是出於我們;我們四面受敵,卻不被困住;心裡作難,卻不至失望;遭逼迫,卻不被丟棄;打倒了,卻不至死亡。身上常帶著耶穌的死,使耶穌的生也顯明在我們身上。」這個話給我很大的幫助。又如哥林多後書12章9節「祂對我說:我的恩典夠你用,因為我的恩典是在人的軟弱上顯得完全。」

我舉兩個例子,其中一個例子是有關核能電廠,核能電廠從前的國民黨政府是用說謊話在欺騙人民,兩次核四環境影響評估,我都是受邀請的委員。第一次1991年的時候,令我心裡非常的難過,我講話的樣子媒體幫我拍出來,但是播放的內容卻是相反的話,自那一次之後我就不看電視了。我們看所有的媒體都要很小心,因為有許多媒體是很歪曲的。1991年那次開了4次會,每一次開會之後我心裡都很難過,第1次講的是通過我們環境影響評估程序是怎麼樣。程序裡有包括,可以談替代方案等等。在第2次開始的時候我們都一直建議要談替代方案,因為還有其他委員也想談。但是當時原能會秘書長當主席不准我們談。他說替代方案是在可行性評估裡談,環境影響評估不需要、也不能談。這與第1次開始通過程序都相反。又譬如說:像核能先進國美國、蘇聯都曾發生爐心熔毀,台灣如果發生爐心熔毀要如何緊急應變?他給我們的文件都沒有寫,他說不必寫,因為絕不會發生。像這樣虛假的事情很多。我又發現幾乎每一個為什麼蓋核四的理由和好處,如果很仔細地去探討的時候,會發現每一點都是虛假的。這些年當中我寫了很多文章,特別在2000年12月在月旦法學雜誌所刋的就指出,為了要蓋核四電廠,從前政府所講都是假的,包括溫室氣體的事情。當然我不隨便講這樣的話,我是用我真名、真姓來寫,因為有主耶穌作後盾。

有一次為了職業病的事情,勞保邀請開會,有一個年紀較大但卻非正規醫學系畢業的醫生,是退伍的軍醫,弄了一個職業病醫學會,他在會中講了30分鐘罵我,我一直禱告上主,求上帝幫我坐在那裡,如我坐在那裡一些不好的、不應該就不會通過,當時我真的是很軟弱,我很想站起來出去就不管他了。但是如果我那個時候繼續軟弱,那我就沒有辦法阻止他不正當、不好的事。所以我也求上帝幫助我,弟兄姊妹也幫我禱告,在許多開會的時候能夠站在上主按著真道來協助我國作正確的決策。

上帝的話使我們每日的生活有正確的方向和指引,它可使我們心靈每日更新甦醒。

主恩滿溢 -- 陳志偉

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寫作於2003/11/09
作  者: 陳志偉 弟兄
 

各位弟兄姊妹平安:

我的名字是陳志偉,是師大數學系大四的學生,也是我們教會青年團契這學期的會長。我要見証的是,在擔任會長期間,所經歷到神給的恩典與學習。

從小到大,有一件事情是我一直都很討厭做的,就是打電話,尤其是有重要的事情需要用電話溝通時,十秒鐘的話我大概要花十分鐘準備草稿加模擬練習,當然啦,如果因為緊張而講話結巴,那經濟效益就高一點了,因為準備十分鐘的話可以講十五秒。

當上會長的第一件事,就是打電話邀同工,大約有二十個;我想,各團契有被邀請過的人都知道,共同回覆原則就是”不到最後關頭,決不輕言答應”;我在邀同工的時候,也遇到這個老問題,更糟糕的是我對打電話的恐懼,使得我不太能和契友”如”太久,每次都是”喔,好吧!”,或者是”尊重妳的決定”,然後就沒了;後來還是想說服她一起同工,可是都已經說尊重她的決定,或者是請她課業多加油了,再打電話邀請一次不就前後矛盾了?為了避免這種情形發生,我用了不少方法,例如花半小時模擬、改用寄信聯絡、直接面對面聊...,但是成效不大,於是同工遲遲無法確定,整個進度的拖延使得其他事也都無法進行。

怎麼辦?這時我打電話給前會長和副會長,他們給了我不少建議與鼓勵。

後來我打電話給一個還在猶豫的同工,希望她擔任小家長;在邀請的談話之中,聊到了我在邀請時遇到的狀況(就像我之前講的那樣),結果聊完之後,那位同工就答應了。

我超級開心的,不是因為她答應我,而是有許多很豐富的感受產生;我發現我不需要跟她說”我覺得妳的特長正好可以在這方面有所貢獻”,或是用”如”的,而是在交談當中,我們有更多的彼此了解,對團契及對方的需要有所體認,進而願意犧牲自己來付出;從那時候開始,我發現邀同工的味道是甘甜的,不是甜的,是一種甘甘甜甜的味道。

神並沒有讓我口才變好或是完全對打電話沒障礙,但祂總是會為我們預備最好的禮物,這禮物是完完全全超乎我們的想像。

當上會長的第二件事,就是打電話邀請講員來講道。

一開始聯絡幾個講員,因為時間上無法配合,所以都被他們拒絕了;沒關係,好講員那麼多,再找就有了,沒什麼問題.麻煩的是常常外出的講員,可能聯絡到第五次、第六次之後,接電話的人說:“喔,你好像已經打很多次了,我看你要不要留個電話,我再請牧師與你聯絡?”也好,留了電話之後,一等就是三四天、一個多禮拜,這時候就很尷尬了,要打電話催他,還是跟他說”對不起,我還是找別人好了”,很令人為難,所以很不想遇到這些講員.後來我和某個牧師第七次聯絡,對方告訴我說”牧師去電視台錄影囉~你明天再打打看好了”。

錄影?...我突然感受到牧師在服事上,是多麼忠心地擺上自己,我回想起之前打電話給他,有時候是早上,有時候中午、下午,牧師都在外服事,並且是非常有計畫的,而我,卻是在悠哉地吃完早餐之後,隨意打幾通電話,然後抱怨牧師太忙、太難聯絡,我想,這又是一次神給我可以學習的地方。

感謝主給我許多提醒,不只是有學習,把我磨成更合用的僕人,更是我遇到困難時的幫助,並且不只是解決困難,而是不再認為它是一種困難,是一種超乎我所能想像的幫助.我也要感謝與我一起經歷這些過程的同工,主對我的愛也藉著他們顯明出來;最後與大家分享一段經文,提摩太前書一章十二節:我感謝那給我力量的、我們主基督耶穌、因他以我有忠心、派我服事他。十四節:並且我主的恩是格外豐盛、使我在基督耶穌裡有信心和愛心。

上帝在我生命中的改變與意義 -- 林世鴻

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寫作於2003/11/02
作  者: 林世鴻 弟兄
 

大家平安,我叫做林世鴻,出生地在雲林縣斗南鎮,父母守一般民間信仰,並祭拜祖先。三年前,我在濟南教會受洗,我是第一代的信徒。今天的見證,是我「倚靠自己聰明」的往事,這種行徑,導致我離開教會整整有十年左右。

【信仰的起頭】

我認識基督徒是在十九年前,那時,我看到一群中學生,在軒嚷吵雜中,只因為要禱告,突然間就安靜下來。這種力量我看做是「一種對上帝的敬畏」。而且,我看過「十誡」這部電影。劇中,那一幕大地裂開,瞬間吞噬了一群人的景象,讓我明白-上帝是叫人敬畏的。

高中的時候,我曾經到教會參加禮拜。雖然,台語是我的母語,但是,聽不懂,成為我婉拒參加禮拜的藉口。我對上帝的認知只停留在「敬畏」這個程度。

【信仰的受造】

民國75年,我到台北準備重考大學。和平教會,差派學青來關心我。面對這樣的關心,我用「敬畏」的心來回應。令我尊敬的是,這些兄姐很有愛心。令我害怕的是,我自覺是個重考生,拿了父母的錢補習,是不應該把時間花在功課以外的事情上。
所以,我不斷拒絕團契聚會的邀請。唯一,我不能拒絕的是,我經常收到署名是「和平小天使」的卡片,上面寫滿了這個小天使的生活分享。剛開始,我覺得收到信這信有點無聊,但是後來卻成為每天下課後的盼望。

這些信件,夾帶著平實卻真摯的關懷,讓我除了以「敬畏」的心來回應上帝之外,我開始體驗到「愛心」的力量。我曾經為了這個力量回到學青聚會,不過所得到的回答卻很兩極,一種讓我很難過,說:「這不過是個活動而已」。一種很感恩,說:「你以後也可以這樣幫助人呀!」,我決定選擇後者。

三專後,我參與了長青團契。我學習用那「小天使」的方式,用「愛心」來關心別人。我體驗到,愛人與被愛有著無比的幸福。這段期間,我覺得信仰生活過的很充實,一方面,在服侍的忙碌中,見到上帝大有能力的預備。另一方面,因為我可以默默地關心別人,而享有一種寧靜又喜樂的心境。我在這種的生活方式中,肯定生命「被愛」、「被需要」的價值。

【信仰的斷層】

由於專科期間的信仰生活,幾乎完全建立在人的身上,我到教會的動機,都是因為有認識的人。但是,當我畢業,去當兵,團契生活就結束了。因為當年的團契同伴,都已經畢業返鄉。

有一天主日結束後,我望著那陌生又衣冠楚楚的人群,意識到自己的穿著竟然與他們有極大的不同。那一天,是我的大發現,我驚訝而且羞愧地發現自己已經畢業,不再是個學生。當下,最重要的事,就是應該負起社會責任,努力在社會中,闖一番事業,好讓自己也「衣冠楚楚」地回到教會來回報上帝。

很快地,我就習慣,將所有時間留給自己。我跟上帝的關係,就剩下晚禱,與飯前禱告。除了工作,我不再花時間,在人身上。在這幾年間,除了發了帖子通知結婚之外,很少寫信關心過別人。

我全力工作,並且藉此來證明自己是「被需要」的。我的努力,換來「獨當一面」的機會,很快就建立「被需要」的感覺。我甚至為此感到驕傲,覺得自己,是個有用的人。後來,我發現,收入是個問題,老是停留在薪資報酬低的工作,連妻子、房子都養不起,哪來的「奉獻」呢?

我開始換工作,並且用更長的工作時間來追求「金錢」。十年的時間,回到教會禮拜不超過十次。因為距離我的理想太遠,想報答上帝,還是有很大的距離。而且,工作愈長,身心愈疲憊。我覺得贏得社會地位的目標難以達成。我開始質疑生命的價值,懷疑自己最終,將成為沒有用的人。

【回到教會與接觸神學】

「921地震」那一年,我深深感受到生命的無常。我警覺到,若不即時把握時間,可能還來不及回報上帝,命就先沒了。於是,我回到教會,開始聚會。第二年,也就是2000年6月,我受洗成為基督徒。也在社青的推薦之下,開始到台神的「信徒神學系」上課。

這些課程,讓我有機會去思考工作、金錢以及信仰的關係。嘗試去明白,如何在工作上建立「生命的祭壇」。每次下課,我都帶著滿滿的收穫回家。我感受到一種活著的感覺,因為十多年來,工作早已經取代了信仰,而且沒有靈修生活,心靈早已經枯竭,感覺就像是一個活著的死人。

然而,上兩年多的課,讓我重新肯定生命的價值。我察覺到,不只是人在敬拜上帝,就連上帝所造的萬物都在敬拜上帝。而其中最大的發現就是,原來我是個驕傲的人,我因為驕傲,自以為是地相信,就是要在社會中建立成就與地位,才適足以回應上帝。

其實我錯了。上帝對我的慈愛,就像那路加福音書中所記載的,那位失而復得的小兒子,因為真實的悔改與謙卑,大大地令他的父親歡喜悅納。而上帝的救恩也像撒該的故事那樣,並不要求我們完美。神知道我們的軟弱,但是祂悅納我們的真誠心志。

【結論】

眼前,我清楚的看見,這個世界,遠比我所能夠想像的,還要複雜。這個世界能夠吞噬人一生時間的發明與活動也愈來愈多。但是,基督徒的生命要為主所用,才能夠經歷生命的豐盛與美好。之前,我耗費盡了上主的恩賜,倚靠自己的聰明,追趕這個世界,並將時間盡為己所用,換來的不過是肉體的敗壞與心靈的空虛。

迷途歸回 -- 許弘一

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寫作於2003/10/19
作  者: 許弘一 弟兄
 

各位弟兄姐妹平安,今天我要和大家分享上帝是如何在一段我挫折到不願相信祂、甚至對祂已經無法愛祂的時候。祂如何地帶領我重新回到祂身邊的歷程。

其實自小我就是在一個充滿基督信仰的家庭出生,週遭所接觸的親戚朋友也大都是基督徒。當然,像一般的教會子弟一樣,在我很小的時候就被父母的帶到教會來聚會。像是幼稚班啦、兒童主日學等我都有參加,所以在小的時候,我的生活除了學校以外,就是在教會度過。在那一段日子,沒有大風、也沒有大浪,總之就是很平常的度過。

不過或許是這個信仰對我來說太平常、得到的太容易了。所以一直以來我對信仰就沒有抱持著一種很認真的態度在追求,反正聚會就是時間到了來,時間結束後閃。聖經呢?則是奉行靈命123的原則有一搭沒一搭地在念。逐漸地,信仰對我而言已經不再是信仰,而只是我其中的一種人際關係罷了。也因此當有人分享他是多麼地被上帝的恩典充滿、他的生命怎樣被上帝感動時,我卻沒有辦法與之共鳴,因為,在我的心中並不存在著那樣的感動。

如此平淡的日子就這樣一直下去。原本我以為我大概就這樣當一輩子不冷不熱的基督徒到老死。不過事情總是不會如人想像地去變化。到了高三的那一年,我面臨了一個我覺得是在我人生當中一個很重要的時刻。當時我在面對接下來的升學有著自己的一套計畫,首先取得技術士執照、接著用技術士的資格去參加技術保甄,然後考上科大,展開快樂的大學生活。

所以為了取得技術保送甄試的資格,首先要去考平版製版的丙級技術師証和乙級技術師証。丙級技術師証在順利的情況下拿到了,而乙級技術師証的學科也順利地通過。所以接下來只要在術科的測驗中通過就可以了。當時的我為了取得這個資格非常地拼命,常常多花上比其他同學多的時間努力練習術科所要考的項目。而也為了這個資格,我也開始臨時抱耶穌腳地向上帝獻上我的禱告。在一切都準備就緒的狀況下,考試的當天自己其實是蠻有自信地走進考場考試。而原本以為順利的過程,卻發生了意外,到了發表結果的時候,赫然發現自己並不在通過的名單之中。當時的我簡直是不敢相信自己的耳朵,甚至還數度跑到老師那裡去確定,但無論怎麼查,自己就是不在通過的名單當中。這個意外的結果,讓我像個呆子似地發呆了一段時間。在回家的路上,我的心情滿是被失望、憤怒,悲傷的情緒所包圍。更不知要用怎樣的態度來面對充滿期待的父母。尤其是看到父母在聽到結果後微微發怒又帶點落寞的表情,實在是想找一個地洞狠狠地鑽下去。而在之後的聯考,也因為些微的分數,讓我竟然處於沒有半所學校可唸的窘況。在這樣的一段期間,面對接連而來的不順利,我將我的心門更加地緊閉,也越無法接受這樣的信仰。即使當時的我知道這是出於自己的狀況,但無論如何就是不願去承認和接受這個冷默地看著我失敗的上帝。

在重考的那一段時間,因著補習班的排課,讓我脫離了聚會的生活,雖然偶爾還是會到教會來,但是卻發現我對這一個教會,我對這一個信仰已經連一滴滴的感覺也沒有了。即使這是一個從小熟悉的環境、即使在裡頭坐著吃飯聊天的人是從小一起度過的朋友,但是對當時的我來說,這卻是一個完全陌生的環境。

後來雖然考上了二專,但是我卻沒有心繼續參加團契生活。一來是本身自卑感的作祟,看著那些亮麗耀眼發著光有著美好見證的大學生,僅是二專生的我如何能融到其中。二來是心中沒有任何感動的我對這樣的信仰已經不知該繼續抱著怎樣的希望和期待。雖然團契的弟兄姐妹們一直在這段時間以各式各樣的方式來關心我、但我總是以"嗯嗯啊啊"的態度來敷衍。

不過感謝上帝並沒有因著這樣而丟下我這一隻已經迷路、不知跑到哪裡去的羊。就在我與祂漸行漸遠的時候。在一次不知道是偶然還是故意的情況中,某一位兒主老師來邀請我加入夏季學校的行列。起初並沒有很強的意願要來接這個服事。但是在沒有任何理由可以推托的情況下,我開始參與在其中。前一、兩天自己只是將自己份內的事做好,像是去上班一樣,對著小朋友也是嘻嘻哈哈地淺淺帶過。但是當我看著許多的同工盡心盡力地在當中努力服事的模樣,看著他們為了這一群孩子沒日沒夜地投下自己的時間和精神,為了只是其中一個孩子的狀況就大家努力地來向上帝禱告。看到哪裡有缺乏就趕快互相地支援,如此地犧牲,就只為將福音的種子種在這些孩子身體裡小小的心田。這樣的一個狀況,帶給我相當大的衝擊。心中也不停地問自己,為何我會變得如此、我的信仰為何會落到這般田地、為什麼我不能像他們一樣來為主發光發熱。而在想著想著的同時,以往不曾感受到的一份感動也迅速地在心中展開。於是,我決定再給自己一次機會,再一次試著將自己的心門打開,再一次來好好地來思索自己的心、自己的信仰。整個思索的過程中,發現其實在過去,並非是上帝不想理我,而是我一直不甩祂。但是即使我是如此的剛硬、如此的輕忽。祂仍然是在生活中的每一刻,一點一滴地用祂的慈愛來呵護著我、來關心著我。正如經上所說:"並非是我們來愛主,而是主先來愛我們 "。在這邊特別感謝當我陷入絕境時,默默地在一旁為我祈禱的父母、親人和朋友,真的是很謝謝你們。也盼望大家繼續在生活中,常常體驗到上帝在我們身上的奇異恩典。

醫治、裝備與獻身 -- 許健仁

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寫作於2003/10/12
作  者: 許健仁 長老
 

許健仁,西元一九五四年三月二十三日出生於花蓮縣瑞穗鄉,上有三位哥哥,一位姊姊,下有一位弟弟,在六個孩子中排行老五。自幼即隨父母到瑞穗長老教會,參加兒童主日學,在成長過程中不知不覺基督教的信仰就成為個人的信仰。

一九七三年,在中原大學就讀土木工程系時,曾經因患血尿,多處尋求中西醫無效,時正值宋能爾牧師,在台北體育場舉辦醫治佈道大會,家父便囑咐我前往參加,經宋牧師及同工為我按手禱告後,隔日血尿竟不藥而癒,這是一次印象非常深刻的經歷。這種經歷,影響日後個人對神醫治議題的看法,有更積極正面的領受。

一九七八畢業退伍後,前兩年半,就職於亞新工程顧問公司,約於一九八0~一九八九年間,移居巴西聖保羅,結婚並育有二子一女。其間在聖保羅屬新生教團開拓的新生教會聚會,並參與教會的服事擔任執事職,一九九0~一九九三年間,前往馬來西亞檳城,任職於台商公司。後來舉家返回台灣,經營一段短時期的安親班。於一九九四年開始,任職於台北市政府捷運工程局,一直到進入神學院為止。回到台灣後,在新店民權長老教會聚會,隨著當時游博宏牧師,參加了不少其他教會舉辦的訓練及特別聚會,如新加坡FCBC小組教會之小組長訓練、韓國純福音教會的訪韓盛會、韓國河用仁牧師的敬拜讚美學校等。此期間在屬靈生命上,獲得不少更新、也是個人在信仰生活上,比較明顯穩定成長時期,其間亦曾在教會中任長老職,參與招待、聖歌隊、司會等各種不同的服事,也帶領教會小組的工作。

目前,妻林秀貞就職於台北市立慢性病防治院。大兒子於新埔技術學院就讀、女兒今年剛考上東華大學、小兒子就讀於南港高工三年級,父親年八十七,一家六口居住於新店市。

最後,個人最大願望是成為神所喜悅的工人,並盼望在和平教會實習這段時間,能與弟兄姊妹們一起成長,裝備自己成為一個能與台灣百姓對話的福音使者,特別是台灣尚有百分之九十七的人口,仍然徘徊救恩門外時,能像保羅一樣領受那從天外來的異象,在外邦人中,為真道打那美好的仗。

一天新似一天 -- 王雪枝

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寫作於2003/09/07
作  者: 王雪枝 長老
 

各位弟兄姊妹平安:

我是第一代的信徒,在野外佈道得到福音。很高興今天又能站在這裡見證神的奇妙大愛,感謝天父揀選我成為他的兒女,所以我的生活充滿平安、喜樂。

在許多事上我覺得靠我自己是不可能完成的,但奇妙的是倚靠上帝所賜的大能與勇氣,都能順利的克服與完成。記得前年教會所辦的個人談道三福訓練,學員結業前必須背完八大張的福音講述,以我這個年齡今天背明天就忘了,怎麼可能畢得了業,但因有幾位代禱同伴,每日為我的課業迫切禱告,我居然很高分得到結業證書。這是上帝的奇異恩典,成就在人看不可能的事,但只要有信心相信,上帝必成就。

我在十幾年前就加入七星中會婦女合唱團唱第二部,雖然我不會看譜,但在認真學習下,也能用詩歌來讚美上帝、傳揚福音。印象最深的是到監獄的服事,體會一時無知誤入歧途者的悲痛。特別有次在少年觀護所傳揚上帝的愛時,看到一群茫然無助、面無表情、失去自由的孩子時。心中好痛好辛酸,巴不得趕快將上帝的愛與他們分享。在那裡我們這群老媽媽拋開自己的面具,渾身解數的十八般武藝全都上場,又唱又跳將歡樂帶給他們,漸漸僵硬的面容露出笑容,陪我們唱歌讚美上帝。最後我們表演浪子回頭的故事,告訴他們人有走錯路的時候,但只要真心悔改,上帝會接納疼愛他們,因為每個孩子都是上帝的心肝寶貝,祂在等待著祂的寶貝歸家。台上投入感情認真的演出,在浪子回家向父親認罪那一幕時,台上的我們及台下的受刑人都感動的淚流滿面。祈求上帝聖靈的感動能幫助這群幼小的生命,能早日脫離罪惡的綑綁,而我也為我能有此機會服事感謝上帝。

在今年七月初隨著青年團契福音隊遠征到台東長濱教會,舉辦國中生的課業輔導及福音佈道。我有福氣參與了這次的服事,是伙頭軍的職務,我們有三個人,兩人是大廚,而我是總指揮兼雜工,洗菜、切菜、配菜、清掃…等。沒出發前,心中有許多憂慮。在那麼炎熱的天氣,要煮給四、五十人,每日三餐,還要準備消暑飲料。我們三位身體狀況不是很好,其中一個心臟不好、一個脊椎有毛病、另一個犯暈眩,不要反幫倒忙成為別人的累贅。但感謝上帝,他賜我們體力、智慧及喜樂,更有一股感動的心。每天看到曾傳道、莊傳道和長濱教會的陳傳道和神學生,從早上六點開始至晚上12點多,陪著青年備課出發到學校課業輔導、福音佈道,中午回來午餐後又準備下午在教會的夏季兒童營、晚上的檢討、準備明日的課程,在沒有冷氣的教室和教堂中,汗水濕透了衣衫,但是沒有聽到他們叫苦的聲音,他們認真努力的樣子、激勵我們三位老人,忘記了腰酸背痛,絞盡腦汁煮出美味的三餐來犒賞這些可愛的年青人。想想若不是上帝的恩典,實在是難以達成。講這些並不是誇耀自己做了什麼,而是感謝上帝使用我這平凡的人,雖然已六十多歲,但上帝仍然給我有機會、有體力、有能力來服事,且越服事越甘甜。如同哥林多後書四章七節說:「我們有這寶貝放在瓦器裡,要顯明這莫大的能力是出於上帝,不是出於我們。所以我們不喪膽,外體雖毀壞,內心卻一天新似一天。」

親愛的兄弟姊妹你們願意讓上帝使用嗎?上帝必要恩上加恩、力上加力與您們同在,且要成為神所重用的器皿來「榮神益人」,因此我們從不灰心,雖然我們外在的軀體漸漸衰敗,我們內在的生命卻日日更新。願以全新的我服事主。

親子關係的重塑 -- 張碩宸

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寫作於2003/09/05
作  者: 張碩宸 弟兄
 

我是張碩宸,我出生在屏東,現在家在高雄。我是台灣師大工教系4年級的學生。我家庭的成員有親愛的爸爸、媽媽跟兩個可愛的妹妹。我的爸爸與媽媽,是在教會中長大,並且認識、交往、結婚。因此我不是第一代的信徒,其實我也不知道我是第幾代了。

從我有記憶以來,我的媽媽一直會在有空的時後跟我們小孩子說:上帝是如何在她生命之中行的奇事。因此我記得她一直跟我們說的一句話是:你若是作上帝的工,上帝不會給你困乏……。但是今天我要講的並不是我跟母親的關係,今天我要說的是我跟父親的關係改變。

我在我的家庭之中是排行長子,照理說應該是最受父母親疼愛的一個孩子,但是事實上,我一直覺得我跟父母親的關係並不好!其實之前我也一直不以為意,因為我的個性也很愛玩跟外向,所以一直被認為出去像丟掉的,回來像撿到的。直到我發生了一件很重要的事之後,我才驚覺到這一個事實!

我爸爸在我小的時候,是一個非常傳統的父親,怎麼說?他是用打罵來教育孩子的!我印象之中,這一種教育方式一直到我高中畢業才結束。我長大後曾問他:為什麼不能用愛的教育代替打罵呢?他回答我說:因為打比較快!感謝主!祂讓我們父子倆有可以彼此交通,說出心裡話的機會!我才可以移去我心中的一個疙瘩!

我可愛的老爸一直有一個遺憾!就是他在大學聯考時未能考上理想的學校,也因為經濟因素無法繼續讀大學。但是也感謝主的帶領,在一路上所用無虞匱乏,而這一個遺憾也變成他對我們這些孩子最大的期望,可是這也變成我極大的一個壓力!

我之前提過,我自認為我跟父親的親子關係不好。什麼時候開始的?我認為是從我國中之後就低落了。因為我在國中能力分班之中,很不幸的被分配到牛頭班,何謂牛頭班?我想可能大家的印象之中都只停留在流氓學生很多的那種班級,但是我還可以再說得更清楚一點就是每天打架是家常便飯,每個星期有十幾節的體育課是我們的福利。

從我國中被分配到牛頭班之後,我就覺得親子關係有一些變化,雖然都是自己的孩子,也雖然手心、手背都是肉,但是總有比較黑跟比較白的分別吧?我覺得我慢慢的變成比較黑的那一方。這樣一直讀到高中之後,也伴隨著因為青少年的不懂事,所以也很多次地讓父母親憂心、傷心。那時候一直不能體會他們內心的感受!直到上帝用我當兵時發生的很多事情來提醒我、叫醒我。

我是85年5月時入伍當兵,當兵的地點是在高雄壽山,在那裡我待了1年又10個月左右,我在當兵時,學到跟經歷了很多事情,例如說做家事,以前家事是不會主動的伸手幫家裏做的,在當兵之後我變得會主動幫家裡做一些事情了。在軍中我也學習到了如何控制自己的脾氣,跟相信上帝是公義且施行審判的上帝。

在退伍之前的前三個月,我想大概是上帝不願意看我這樣繼續處在人生跟靈命的最低潮,所以祂用一次很大的責備來叫醒我,我記的得是民國87年的3月3號。我發生了一次很嚴重的車禍,那一次的車禍我至今仍然不記得是怎麼發生的……。事後我才聽到我同行的朋友敘述整件事情發生的經過:事情發生在下午5點左右,那時我正要趕去約會的途中,我跟我朋友一起雙載騎乘重型機車,我朋友騎車,我則是坐在後座。意外發生那時我們正在高雄的凱旋路上,那時因為一台車子的急轉彎,我們煞車不及,整台機車撞了上去了。

因為我那時是坐在後座,所以整個人飛了出去,我不知道我飛了多遠?我後來用物理的公式計算了一下,應該最大拋設距離少說也有30公尺!但是很感謝主!那一次的車禍我全身幾乎沒有外傷,只有一些小擦傷跟輕微的腦震盪跟失憶症,一直到如今,我還是認為那是一次奇蹟。

雖然經歷了這一場很大的意外,但是上帝奇妙的做工在這時候開始,因為那一次的車禍,我住院將近一個月的時間。印象中,在我剛清醒時,滿臉驚慌的父母親,他們的神情跟心情,都讓我在那段時間之中,反覆的去思想很多問題。再則我因為出車禍時撞擊力太大,導致人剛清醒的時候,有一些輕微記憶喪失的現象,除了父母親之外,其它的人、事、物都不是很清楚,就連我自己家中的地址也不是很確定。但是在住院的這段日子之中,我猛然發覺了…..老爸跟老媽的髮際都出現了斑白的髮絲。現在回想起來,我在猜想,這也許是上帝祂要讓我藉著這一次的事情去看到跟注意到,以前因為年輕沒有去注意到的很多事情,也因為這一次事情的發生,讓我真正的能夠好好的想一想跟上帝還有跟家裡的親子關係,也讓我真正會去重視並想要去改變這一份親子關係,讓親子之間的關係重新改正。從國中一直到退伍這一段時間,我跟父親之間的親子關係才比較有了真正的改變,真的感謝主的提醒跟保守一直都在。

接下來我退伍了之後,緊接著先是工作,但是進入到職場之後,驚覺到學歷的重要性,因此報名了補習班參加了聯考。在這半工半讀重考的時間中,我又再一次的經歷了祂的恩典同在。祂不斷的在我的未來道路上幫助我做出決定,也在重考的日子之中,一直藉著很多話語給我支持,還有幫助我有繼續走下去的力量。因為以一個離開學校好多年的學生,要重新拿起書本,靜下心來讀書,不是那樣容易。也因為這樣,感謝上帝的帶領!使我在聯考放榜完之後,能夠進入台灣師大的工教系就讀,開始了另一段人生的跑道。

回首過去的這一些日子之中,上帝的同在與引導跟責備,現在回想起來,跟父親的教育方式很像。

最後我引用我老媽常常告訴我的一句話來作為一個結尾:她總是告訴我,做上帝的工,上帝不會給你空空。我也以這一句話跟大家分享。