2008年5月25日 星期日

醫治 -- 楊淑媛

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寫作於2008/05/25
作  者: 楊淑媛 姊妹

我生長在台南縣的小鎮―新營,家庭和大多數的台灣人一樣是信仰民間宗教,後來偏向佛教的背景。在我成長的過程中沒有什麼認識基督教的機會,直到大一在台大政治系讀書時,為了陪伴唸護專、來台北實習的要好國中同學,一起去懷恩堂禮拜了三個月,才和基督教正式初次接觸。我對基督教的態度是開放的、友善的,覺得聖詩很優美動聽,禮拜的氣氛也很好。但我是為了友誼而不是主耶穌而上教會,我不太認識神,朋友實習結束回南部之後也沒有再去教會。不過,神後來還是以出乎預期的方式介入我的生命。

碩士班後我改唸人類學,在布農族的部落進行博士論文的田野工作時,積極參與教會的生活是研究的一部分。當時每個星期都參加星期六晚上天主教會的彌撒和星期天的長老教會禮拜,週間也常參加家庭禮拜和其他的教會活動。在我的田野中,有幾位長老的生活態度對我而言是很好的見證。他們的教育程度不高,也不太會對我說什麼聖經的道理,但很有愛心、很懂得關懷照顧別人,在經濟或其他方面困頓時還是充滿感恩與信心,又有屬靈的恩賜。我對基督教多認識了一些,覺得對主耶穌很令人仰慕,但很多聖經上的記載我在理性上都無法接受。

後來我的未婚夫,在受靈恩運動影響很大的排灣族部落進行田野工作時,很快地受洗成為基督徒,並給我很大的壓力希望我也成為基督徒。這造成我很大的痛苦。我生長在很貧窮的家庭,從小就必須很獨立,唸人類學後更加獨立,主見也很強。我不是未婚夫施壓就可以順從成為基督徒的人,那樣對我沒有意義。

我對基督教抱著欣賞、親近的態度,但是我並不覺得自己需要宗教信仰,信仰是不能勉強的。有好幾個月的時間,我都在希望信、但無法信的痛苦之間掙扎。但這段時間,我慢慢學著向主耶穌禱告,求祂來幫助我,後來又花了一個多月的時間密集讀經,把聖經從頭到尾讀過一遍,希望藉著更理解神來相信祂。

在1999年5月時,有一次在禱告中我感覺聖靈觸摸了我,把我心中的抗拒除去,讓我淚流滿面、渾身顫抖地禱告接受了主耶穌為我生命的救主。

之後不久,6月中我就回英國去寫博士論文了。在倫敦參加的教會是Church of England的St Helen’s Church,對受洗有比較嚴格的規定,要參加教會的查經班一年才能受洗。當時我參加的是在一位會友家中舉行的查經班,而不是教會的查經班,因此也就沒有在St Helen’s受洗。

雖然我已經禱告接受主耶穌為我的救主,也對家人和朋友說我成為基督徒了,但我和神的關係只跨出了第一步,並沒有走很遠。慢慢地越來越覺得當基督徒實在是太困難了,要求太高了,只要和神保持有點近又不要太近的關係就好了。我還是很依賴自己的能力,並沒有去仰賴神,覺得自己很少向神求什麼,神也就不會對我要求太多吧。我心理其實害怕改變自己喜愛的研究生活方式,擔心神會把別的重擔加到我身上,我並沒有背起十字架來跟隨主。

完成學業回國之後,曾經去過靈糧山莊,對它強調敬拜讚美但對聖經的教導相對不那麼重視的方式並不是很喜歡。我提議要去長老教會,但我先生卻說長老教會很無聊而不願意去。結果我們很長的時間都沒有上教會。

其實在對尋找適合的教會上意見的不一致,其實已反映了我們的婚姻關係中很基本的問題。我先生堅持夫妻之間的關係是階序性的,丈夫是妻子的頭,作妻子的當順服丈夫,因此對我的各種不順服早就深感挫折與不滿。而我還單純地以為我們從大學就在一起,後來一起唸人類學,是對研究有共同的理想、相互了解、會一直支持對方的夫妻。但是我太天真了。

2005年7月時,我先生忽然很堅持地說要離婚,並數落我的種種罪狀,包括不順服他和太career-minded等等。我很認真地反省自己,不斷向他道歉,並考慮要放棄得來不易的中研院的工作,去申請我先生工作的大學的教職,因為夫妻分開兩地總是不好。但是我的努力並沒有改變他的態度。

到了10月的時候,他才對我承認他想離婚的真正原因是因為他和學生有外遇,並且說他會有外遇都是我的錯,因為我沒有當一個讓他滿意的妻子。他外遇的時間已經快兩年了,他之所以在這個時候會對我承認是因為學生家長得知此事,向學校的兩性平等委員會控訴他性侵害學生,學校就快要約談相關的人,事情必定會傳出去,我也終究會知道。而且,他想藉著離婚來向學生家長和校方證明他不是在玩弄學生,他們是「兩情相悅」,希望能逃避學校對他的懲罰。

從7月以來我已經陷入嚴重失眠和憂鬱之中,到這時候更是接近崩潰。我常常有想死的念頭,有幾次也差點付諸行動。但是主耶穌很直接地介入,祂讓我清楚知道這件事為什麼會以這麼公開、這麼羞辱的方式被揭露,是因為祂要管教我們。

我從全然的震驚中稍微恢復了一些知覺或理智,我覺得我先生一定會悔改,那個女學生也一定會意識到自己是錯的,尤其她在12月的時候很快受洗成為基督徒。但是事情並不像我所想的一樣向著合神心意的方向發展。在這整個過程中最令我痛苦和不可置信的是我先生不斷地用信仰來合理化他們的行為。

當初我們是在教會結婚的,我們在神面前許下過for better, for worse, till death do us part的誓約,所以知道他有外遇後我的立即反應是我會原諒他,但他們必須分手。不過我先生卻堅持說神的意思就是要我們分開、要他和對方在一起,還說他們在一起讓教會的人快樂,神的旨意是要他們以後一起去傳福音等等。我所面臨的不只是婚姻的破碎而已,而是整個存在的價值和意義的被否定,所依靠的信仰被扭曲,而且還是以基督之名。

即使我覺得自己已經整個被擊毀、被打碎了,主耶穌還是有能力修復與醫治。在我失去生存意願的時候,11月的一個清晨我禱告求主結束我的生命,求他親自來分開我們。當天晚上我就出了車禍。我只受了一些擦傷和瘀青,整個晚上我一直在思考主想對我說什麼。第二天早上我打開email,就看到我第一篇投稿到國外期刊的文章已經安排在下一期要出版的消息。當下我確信主在告訴我祂要結束我的生命是輕而易舉的,但是「壓傷的蘆葦,他不折斷;將殘的燈火,他不吹滅」(太12:20),祂珍惜我作為人類學家的才能。

2008年5月18日 星期日

愛 -- 張倩予

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寫作於2008/05/18
作  者: 張倩予 姊妹

各位弟兄姊妹平安:

我是去年十二月九日在和平教會受洗成為基督徒。剛受洗完,對基督徒該有的喜樂生活充滿憧憬。覺得有神愛我、萬事應許我,我應該是個很平安喜樂的人。成為基督徒,應該會是個內心充滿愛且能豐盈有餘的給人。

我雖然見到了基督徒的美好標竿,卻常在方法上跌倒。有時覺得我怎麼會有那麼多憂傷、會有不當的生氣、甚至會有傷害別人的情緒,我不是已經知道上帝愛我,不是知道要愛別人的誡命,怎麼還有許多不好的情緒?

慢慢的我體會到自己的不足以及對上帝的虧欠,我想要給卻沒有能力給。我也知道無論我是否能做到愛上帝愛別人,上帝都先給了我這樣豐盛的愛與恩典,是這樣一個不配得到、白白領受的禮物。

我深知上帝饒恕我的過犯,耶穌寶血洗淨我的罪。在決志受洗後,即使仍帶著血氣,很多事依舊表現不好,但我知道上帝仍願意愛我、管教我,祂不會丟棄我。我雖然知道我難以做到一個真正好的基督徒,但我深信上帝能幫助我。

同事袁老師是我想要傳福音的對象。他問我,為什麼那麼多人想要中樂透彩?我回答他因為有很多獎金。袁老師說,因為每個人都想要改變自己的一生,所以有人選擇買樂透彩。我對這樣的問答感到驚訝,原來信耶穌基督跟買樂透的目的一樣是想改變人生。但不同的是,我們只要願意,每個人都可以得到改變一生的機會,而不單單只有得到頭獎的那一個人。

更令我震驚的是,我在與袁老師討論耶穌受難記這部電影時,袁老師也認同說,這輩子再也找不到像耶穌這樣的學習對象了。我在這樣傳福音的情況裡,更深切感受到對上帝的信心。

之後在袁老師家裡見到父母親對孩子的細心呵護、耐心照顧,即使孩子再怎麼任性,有著自己的意見,不順從父母,父母依舊深愛著他的小孩。看在眼裡,使我對自已的父母有著更深的感念,也知道難以回報。同時感受到上帝對想要傳福音的我,原來有著更多的安排,真是超乎我所想的。

對我來說生命是在相愛、傷害、原諒裡不停流轉、不斷學習上帝的愛。我知道自己的軟弱與欠缺,無法像上帝愛我一樣去愛所有的人,尤其是去愛那些讓我愛不下去的人。但受冼後,我更樂意學習,求主幫助我盡心盡力順服祂、愛祂也愛人,也求主幫助我時時記得數算祂的恩典。

耶穌基督的愛是使人成長得智慧的愛。願我一生都能有這樣的愛, 讓我有一個被改變的生命,感謝主豐豐盛盛的愛。 

2008年5月11日 星期日

孩子不同*功課不同 -- 陳錦慧

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寫作於2008/05/11
作  者: 陳錦慧 姊妹

大家好,我是陳錦慧,我來和平教會十幾年,我的兩個小孩也從兒童變成了青少年。現在一個是高三、一個是國三,回想過去陪伴孩子的這十幾年,可以說是我人生中一段很重要的經驗,我是因為孩子而認識上帝,漸漸的在帶孩子的過程中上帝成為我最大的支柱。上帝透過我的孩子教導我、改變我,在兩個不同的孩子身上學習到不同的功課,我從這當中看到自己的一些錯誤的價值觀,學習到謙卑、饒恕自己、順服和信靠。

四年前我受洗信主,其中一個原因是我看到了神在我們家老大身上美好的作為。一個沒有叛逆又成熟的青少年,不管是有形的或無形的都讓我覺得他是一個很有恩典的孩子,在老大的身上神讓我體驗到許多的恩典,最近的一次是他考取法國高等學院預備班,學費是全免,而且在學校的食宿也很便宜,對一個想要出國唸書而家裡沒有能力負擔的孩子,神卻為他預備。

說到老二的部分,神讓我學習到在老大身上學習不到的功課。過去我很在乎社會的價值觀,以社會的競爭力做為我帶孩子的主要方向。我必須承認自己在帶孩子的部分其實有一些驕傲和自以為是,在一些錯誤價值觀的主導下,我自以為是的覺得可以塑造孩子來合乎我的期待。

在整理這段回憶的時候沒想到有這麼難,面對自己內心深處不想觸及的部分好幾次陷入情緒當中不知道怎麼寫。因這個迷失,在我的老二上國中後讓我陷入很大的爭戰,甚至懷疑是否有神的存在?

悶了好長的一段時間,一直到後來我發現我和老二的對話越來越少,甚至只剩應付的話。讓我更震驚的是我發現那些應付的話大部分是配合我的想法回答的而不是真實的對話。

這個警訊讓我推翻掉我那崇高的期待回到最基本的部分,我來到神的面前重新整理我亂掉的步伐。我開始思考上帝要我成為一個母親的旨意是甚麼?聖經裡有一節經文給我很大的感動,就是詩篇139章14節:「我要稱謝祢,因我受造,奇妙可畏;祢的作為奇妙,這是我心深知道的。」原來我的眼光狹小只顧看孩子是否合乎社會的標準,卻沒有看到神造他奇妙可畏的地方。

在這裡我的價值觀有一個很大的翻轉,相信神為祂所創造的生命會有美好的計畫。於是我將這曾經被我破壞 ,而神看是好的作品放在禱告中求神修補,然後用心體會神要我做的部分是甚麼?現在我漸漸的體會到在帶孩子的部分與神同工的喜樂與平安。

回顧看這當媽媽的十幾年來,讓我認清自己是個會犯錯的媽媽。 神在這當中讓我學習到饒恕自己,解開完美媽媽的綑綁而只樂於做一個有進步的媽媽,在帶孩子的經驗裡我體會到不管我做錯甚麼事,只要我願意做改變都來得及,神會用很快的速度來修補,而且很有果效。

今年兩個小孩一個上大學、一個上高中。我想我的人生也將進入另一個季節,一路走來讓我更堅定的是孩子可以放心的交託給神。以前想要有多一點的服事但總是因為牽掛孩子而裹足不前。

聖經的一節經文讓我放下不少,就是彼得前書5章7節:「你們要將一切的憂慮卸給神,因為祂顧念你們。」最後感謝主!因為認識神讓我的生命有很大的蛻變。 

2008年5月4日 星期日

這一生最美好的祝福是-『認識耶穌』 -- 劉瀚方

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寫作於2008/05/04
作  者: 劉瀚方 弟兄

自小,總認為在考試前或是艱難的時刻迫切禱告,有時神會成就我心所願的。但直至目前,再也沒有比這次「考試前禱告」,也就是從師大到台大轉學考的經歷,讓我更深深地體會是神的帶領。 

在師大一年級下學期的時候,我想考台大的轉學考。想考的原因是欲擺脫自己的一些舊有生活模式。有時覺得自己好像哪裡不對勁、想改變,卻又覺得考上了會如何?沒考上又如何?

在師大的學業或是生活方面過得還可以,對於未來也沒有很大的憧憬或是感動。在這段日子,我認為有一種隱藏的驕傲在與另外的一個自己正在拉扯著。那時認為:「反正有沒有考上還不是都一樣?」做好本分大概就是上帝對我的期望吧!

準備考試時心中仍是懸吊的許多的人生問題,複雜的心境還有其他的因素讓我沒有辦法全心投入準備。

奇妙地,那年是台大轉學考「第一年」招收備取生,而地質系招收三個正取生、「一個」備取生。結果揭曉,我正是那位備取生;多個幾分就是正取,少個幾分便是落榜。

好不容易聯絡到了那三位正取生,確定他們都要去報到以後,在台南的我便決定不到台大報到。但爸媽卻堅持要我「完成信心最後的工作」,我們爭執了很久(感謝你們),後想一想:「好吧!又沒人說備取生不能報到。」於是花了一天的功夫,在我的「不甘願」與爸媽的「半強迫」下,完成一件該「對得起別人或上帝」的事、或是所謂的「信心的功課」。

Anyway,看到前面的三個正取生的空格已填滿,既開心又空虛的把屬於我的空格填上。那時我常常這樣問著神:

「喔!祢在跟我開玩笑嗎?若不是,祢的意思是什麼呢?」

大二的時候,我常常獨自在宿舍頂樓或是新店溪堤岸陷入莫名地沈思或發呆,然而沉思並沒有帶來喜樂與領悟,反而是空虛。每當要回到宿舍或是要回去上課時,內心感到前所未有的恐懼,卻無法說出原因。當時個性變得很自閉,經常想逃離自己所歸屬的事物或是團體。

到了大二下學期,由於我對台大的憧憬與前一年轉學考結果的疑惑,讓我想去尋求對於這件事的解答或是解釋,我決定要再考一次。

接近考試的日子,我走在台大的校園裡,感受到一種恐懼,因為無論是考上或是沒有考上,我都還沒有準備一個合適的心態去迎接新的學期,去接納自己。那時心中只有單單的一個想法,只好禱告交託神了,把所有的結果都放在神那邊。我那時要的不是考試的結果,而是對於這件事的始末可以理出一個頭緒。可以得到一丁點解釋整件事的靈感與坦然地接受。

結果我考上了!在瑞穗福音隊結束後的火車上,我得到這個消息。使我強烈感受到自己內心的聲音,像是被人回答一般,也就是我常常在問的:「祢與我何干?」

到了新的學校,還是有永遠擔心不完的事,但是卻隨著時間慢慢地認識神在這件事上對我所做的工,一方面也對付著妄下定論與驕傲的老我。神的工真是超乎我所求所想,我常常想著:「我若沒有這個信仰」,或是「若神沒有來找我」,我將陷入極大的空虛,一種無窮盡的自我對話迴圈裡。

我想在這裡跟大家說:「我這一生最大最美的祝福是認識耶穌!」