2005年12月18日 星期日

從大悲咒到聖經 -- 王銘益

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寫作於2005/12/18
作  者: 王銘益 弟兄


弟兄姊妹平安,三個月前有一天碧文姊打電話給我,問我能否在第三堂作見證,當時很奇怪我毫不猶豫就答應了。我老婆則在旁一臉驚慌說你到底行不行,如果作不好見證會很丟臉的,但是我說都答應就不要怕了,一切交給主求聖靈感動自然就能渠成見證。不過現在回想起來當時為何如此爽快就答應,我想是神要差遣我、使用我、考驗我如何完全順服,所以今天我能站這裡作見證,真感謝主。

回想孩提時我生長在一個非常鄉下的傳統家庭,逢節必拜逢事也必問神佛。幼小的我僅是拿香跟著拜求眾仙神佛保佑,但總覺得這些神佛總是遙不可及,心靈也不知要寄託那位神佛才能得到平安,因為要拜的神實在太多了。後來年齡較長,有了自己的主張想法,便去探索宗教對我人生的定位在那裡,因而接觸到佛教並受三寶洗禮成為佛教徒。還曾有一段時間全天茹素過著清淡的日子,專心研讀佛教經典,自以為是頓悟了人生的禪理,覺得自己的「心思意念」才是自己的主人。凡事如能心不由境轉者就能成聖,亦能大徹大悟了凡超聖,甚至每天睡前還要背頌大悲咒二十次後才會就寢,當然大悲咒當時真的背的滾瓜爛熟,以為這樣就會有不壞金剛之身可降妖除魔。真的有時還在睡夢中降起妖伏起魔來,醒來卻覺得筋疲力盡,現在回想起來我還真得是已經走火入魔了,而我對那些神佛似乎也得不到完全的慰藉和平安。唉!人的心思意念是軟弱,這樣的日子就過到了我認識我老婆後起了些許的變化。因為當時我老婆是天主教徒她要求結婚除了依一般的傳統儀式外也要舉行另一次的天主教儀式,我想這是蒙受主恩典的開始。但當時我還沒有深刻的感動,只想既然是夫妻就要互相尊重,不是嗎?也就欣然同意了,現在回想起來,神真是慈悲。因為祂那時已經開始在我身上作工恩賜給我婚姻,甚至後來賞賜三個可愛的小孩給我。只是我這迷途羔羊還渾然不知,直到三年前的一個暑假,我們正在茫然無助要如何安排孩子的暑假時,很奇妙的無意中來到了我們平常僅路過,而不曾駐足的和平教會門口。定睛看著兒童暑期營會的海報,當時我們感覺好像如獲至寶,毫不猶豫就幫孩子報名參加。也因著孩子的緣故,他們就像天使將我們帶領到神的面前,來認識祂、親近祂,也開始我們的慕道生涯,後來我得知參加暑期營會後而能繼續來教會慕道的非常少,我想這是神特別恩典,我們才不致又迷途不返。

當然在慕道的過程中,並不是完全沒有挫折質疑,有時會有挫折,還會抱怨神沒有特別眷顧我們。因為好幾次我與老婆因生活細節而吵架,因而常打消繼續慕道的念頭。甚至有一次當下還詛咒上帝說祢根本不愛我們,並發誓鐵了心不再去教會聽道了。但到了禮拜天原本我已打算不去聽道,但奇妙的事發生了,聖靈似乎柔軟我的心又將我帶到主的面前,而我在主面前不禁的向祂懇求寬恕赦免我對祂的詛咒。這時我覺得主完全聽到我的認罪悔改而觸摸到我心深處,同時我的眼淚已如決堤般流下而感到一股暖流充滿全身,我知道主已接受我的認罪並寬恕我,這是我之前信仰佛教前所未有的感動。現在我知道我所深信的是又活又真的神,祂是慈悲有大愛的真神,如同父親般的疼愛。聖經約翰壹書一章第九節說:「我們若認自己的罪,神是信實的,是公義的,必要赦免我們的罪,洗淨我們一切的不義。」是的,主是信實公義的真神,只要我們願意認罪悔改,天父就會欣然歡喜,把我們抱起來,就同路加福音中浪子回頭故事所闡述的一樣。天父隨時在等待我們,只要來到祂的面前,祂會無條件的擁抱接納如同己子。

另外我要跟各位弟兄姊妹分享,主隨時與我們同在的經歷。前一段時間的禮拜四晚上蔡牧師開課講創世記查經,我和我太太也參加了,當時我白天上班晚上又到教會聽講,有時下班後實在非常累又要聽課真是一大負擔。有一次真得累到睡著了,突然感覺有人輕輕拍了我的肩牓,並從上面輕說:「孩子醒來吧!」當時我真的為之一嚇而驚醒,心想一定是打瞌睡被我太太抓包將我拍醒。於是我問我太太妳剛才有拍我肩膀叫醒我嗎﹖她卻說沒有啊!我心想難到我見鬼了嗎﹖不可能,我頓時為之一震,是天父疼愛我、眷顧我,隨時與我同在,這樣無微不至的保守,真感謝主與我們同在。

在此我也要見證一個牧者對慕道友的影響,大部份人未信主的原因,乃是不清楚也不了解基督教的信仰真諦,甚或在這一切講速率的時代,一般人在短時間內要擺脫對基督教的刻板印象,進而迅速獲得正確認知,並被說服感動信主。牧者則扮演非常重要的關鍵角色,尤其對受到傳統信仰的影響極深的人,更是極大助力。我在慕道期間內聽了蔡牧師深入淺出的講道後,讓我能在短時間內就對基督教信仰的真義有所認知,進而受洗成為基督徒,在此要對蔡牧師表達感謝之意因他對我的信仰追求影響極鉅。

我從一個心存質疑抗拒,甚至排斥基督的異教徒,有福成為神揀選的兒女,現在也嘗試如何將福音傳達予異邦人,願我信仰的追求過程及蒙神的恩待的經歷能與大家共勉。在座的弟兄姊妹也都有來自神奇妙恩典的經歷,願我們能感謝神,也能將神的慈愛福音傳佈,讓世人也能感受主的豐盛恩典。如今我們全家都已成為上帝的兒女,我們願意為建立一個屬靈的基督家庭共同努力。因為認識耶穌是我一生最大的祝福,也我們全家最大的祝福,感謝主有機會能在此見證神的恩典。

2005年12月11日 星期日

奇妙的經歷 -- 張希如

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寫作於2005/12/11
作  者: 張希如 姊妹


弟兄姐妹平安:我是張希如,今天要在這裡跟大家分享,這半年來我在服事上與主同工的奇妙經歷。今天能站在這,真的要感謝主,因為主讓孩子在服事上領受許多恩典,在這過程中讓我鼓起勇氣,下定決心一定要跟大家分享。

一直以來,我是個願意服事的人,但礙於工作與時間上的顧慮,對於接服事、求主擴張境界等事,總是能躲就躲,因此心中總有虧欠。

今年五月,當我順利考取音樂研究所並取得留職停薪的資格,我知道自己即將有一段比較可以自我利用的時間,當然也為了補償之前心中的虧欠,所以我就勇敢的跟主求。但是,對於擴張境界這事,可能是以前聽太多人分享他們這樣禱告的經歷,我心底仍覺怕怕,因為這境界要擴張到哪?是我可以做的嗎?我開始提心吊膽。

很快的,主便應許了我的禱告,一個接一個,很有順序,而且每個都是我的新嘗試:五月份因為接了母親節幼主表演,接著就開始幼主的服事;六月份婚禮司琴;七月份因為前家長工作的因素,開始了小家副家長的服事;八月份詩班司琴、提摩太敬拜團;九月份精兵營小組長等。綜觀全部,關乎音樂的部分,是還算熟啦;至於帶小朋友,是我的本行,所以還可以啦。但是小家副家長、精兵營小組長,卻是我以往沒有的經驗,這我可就擔心了,不過,我想反正是「副」家長嘛,精兵營是「兩人」帶一組,再怎麼樣都有人可以依靠,我們可愛的主,體察到我的小邪惡,祂果然安排了完全與我預先想像不同的服事給我。

七月份開始,小家家長因為家裡出了狀況,所以第一週,我馬上接手小家。看以前家長帶小家一派輕鬆,真的輪到我身上時,哇!做回應、帶活動、關懷、帶結束禱告,真是有些艱難,每次帶完小家,總是得失心很重,拼命的檢討自己的不是,壓力指數也隨著上升,這樣的緊張情緒,延續到精兵營小組長會前培訓會,到達了最高點,因為精兵營小組長們,每個都是很有經驗的老手,面對這樣的同工夥伴,我的自我要求又更高了。尤其是在同時間,聽聞一人帶一組且小組時間長達3個小時這兩件事,當場真如晴天霹靂的感覺。培訓會全程的專講,因為我反覆煩惱,所以到底講了什麼?我完全沒印象,我只記得講員提到腓立比書四章13節這句經句「我靠著那加給我力量的、凡事都能作。」。之後的預備過程,當我緊張、惶恐的時候,這句話總是浮現在我的腦海。雖然當時的我不全然了解其中的涵義,但因為這句話,使我心底有了平安的確據。就這樣,在同時間進行的小家聚會,我的壓力也漸漸減低,更嘗試帶領一些有趣的遊戲,慢慢的融入服事當中。

很快的,九月份精兵營營會開始,第一天小組破冰時間,按著我所預備的,順利進行,但我隱約的發現,這組組員好有趣,嗯!小組時間好像沒有那麼恐怖嘛;第二天,讓我擔憂的三小時小組時間終於來臨了,進行過程之順利完全出乎我意料,組員分享面向之廣與回應之熱烈,讓我插不了手更插不了嘴,之前我所預備的活動流程表,根本派不上用場,真是遠超過自己所求所想的,我非常清楚聖靈正與我們同在,這絕對是神的恩典。

回首這半年來的服事,大大感受主在我服事生命上的安排,這些都有主美好的旨意。幼主聖經故事的帶領,讓我更精細去讀聖經,和月蓮姐、穗玲姐同工,讓我看到美好的榜樣也學習到許多預備的方法;小家帶領更是我當小組長前最好的預備,可愛的家員們,不介意當我的實驗白老鼠,還常常對我鼓勵甚至寫信替我加油,我想在精兵營過程中,能讓我深切感受到主的大能,這一切其實是主已悄悄地在鋪路了。
現在的我很感恩也很愉快,服事靠著主一點都不累,也不再緊張兮兮。最重要的是,主藉由服事祂的時候讓我更深刻的認識祂,在人所不能的,在神凡事都能。讓我明白祂的全能與偉大,更讓我藉由服事學習到許多也成長許多。所以,原本懷抱著回應主對我的愛,而開始的服事,最後卻是主給了我更多的愛,我想這樣的愛是我一生都回報不完地。

我或許不是一個很有能力的人,但是主看我是特別的。撒加利亞書四章6節「萬軍之耶和華如此說,不是倚靠勢力,不是倚靠才能,乃是倚靠我的靈,方能成事。」所以,主看我們,有一顆願做的心,祂必悅納也必成就。
最後邀請大家一起唱這首詩歌,讓我們藉由這首詩歌,在服事上更倚靠主,更因此重新得力。

願為主閃亮 作詞: 萬美蘭 作曲:游智婷


我只是浩瀚沙海中的一粒沙,渺小且缺乏,

而主耶穌接納我深深地疼愛我,領我入主愛之家。

他溫柔慈愛,融解了我所有地憂傷,

他奇妙雙手,細數過我每一根頭髮,

我如此不配,而主慈愛呼喚不曾停下,

我一生一世願為主閃亮。

願主祝福每一位跟隨祂的人,謝謝大家!
 

2005年11月20日 星期日

信仰告白 -- 陳立剛

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寫作於2005/11/20
作  者: 陳立剛 弟兄


「我們曉得萬事都互相效力,叫愛上帝的人得益處,就是按他旨被召的人」(羅8:28)

猶記得小時,每至清明節時,總會發現自己家的墓園與眾不同,尤其是曾祖父、母的墓豎立高聳的大理石十字架,有別於當時、當地人(我是雲林縣古坑鄉人)的墓園情景。據說曾祖父,是由當時在台巡迴傳道美籍傳教士華博士親自領洗,且是在地永光長老教會的創會長老。因此,小時上主日學是生活的一部份,而許多美國教會捐贈卡片、餅乾、糖果,往往是我在主日學背聖經精句的鼓勵獎賞,雖然固定上教堂禮拜但沒想太多,也一直沒受洗。我就如同許多第二或三代的基督徒般,參加青少年團契、青年團契。不過我在東吳大學的團契中,團契輔導老師黃昭宏教授對我的影響很大。他是一位很有見證的基督徒,在他的言行舉止、信仰生活的操練、教會服事上,都讓我親身感受到一位活出基督式樣的基督徒。我現在是黃昭宏老師的東吳大學同事,看到老昭宏老師如此的活生生見證,多年來始終如一,至今仍是我效法的模樣。

在美國求學時美國室友曾問我:「在人生中,最值得感謝(念)的是什麼?」我回答他:「我很感謝上帝的恩典,讓我有機會從雲林鄉下的小孩子至台北,而後到美國求學的帶領」。對一個資質普通的我,我要感謝上帝的恩典在這一路求學、工作的過程中,神的恩手扶持我,讓我信心十足,即使跌倒,他亦鼓勵、治療我。

在美國求學中,有幸遇到在異鄉打拼的華人基督徒成立的查經班,在這個查經班中(丹頓華人查經班),我得蒙許多以前不曾有的基督生活的操練、夏令營,不同的訓練班隊、學習事奉,我也在此時受洗。如今回想,這一段與這群弟兄姊妹的基督徒生活,仍讓我充滿喜樂和感謝。

而我在美國的指導教授Dr. Robert Bland亦是很虔誠的基督徒,對我照顧有加但課業要求非常嚴格,在我博士資格考不順利時,他的激勵和代禱,讓我感受到一份主內弟兄的愛。畢業多年,至今我們還保持很好的師友關係。

平凡如我,這一路上,主的恩典,主內兄弟姊妹的愛,讓我在力量匱乏、失敗挫折的時候,能再次展翅飛翔不覺困倦,能不斷向主的標竿直跑,心中有無限感謝。最後以腓立比書3章13~14節作見證的共勉:「…我只有一件事就是忘記背後努力面前的,像著標竿直跑,要得上帝在基督耶穌裡從上面召我來的獎賞」。 在最近的幾次禮拜中聽到蔡牧師多次提及和平教會許多的事工極待開展,我很願意呼應神及蔡牧師的呼召,將自己擺上,與和平教會的弟兄共同成長、事奉,謝謝。

2005年11月13日 星期日

與主同在 -- 陳秀英

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寫作於2005/11/13
作  者: 陳秀英 姊妹


各位弟兄姊妹大家早。參加第三堂的禮拜,今天算是第二次,不曉得是不是因為我要作見證,所以剛才的詩歌帶給我很大的感動(不好意思還沒開始講見證就掉眼淚),那我就快點進入主題,也許就不會這麼激動了。我要說的就是剛好四年前的十一月十一日晚上十一點半,我搭長榮的飛機要去法國,在2001年因為工作的關係,我要去買法國羅浮宮和凡爾賽宮的石頭,我已經去了很多次,而十一月的這次是第六次。

在兩點多的時候,空中小姐給我們吃了晚餐,因為行程大概要飛十三到十四個小時,所以晚餐會晚一點吃,吃完以後,大家開始要睡覺,我自己也覺得可以睡了,但是我開始覺得胸口怪怪的,好像要拉肚子,於是我就往飛機的後方走向洗手間,就在我一點都沒有感覺的時候,我已經躺在地上了,醒來的那一剎那,我看到廁所的門沒有關上,而我是趴在馬桶蓋上,那時自己還調侃著說:「幸好馬桶沒有人用過,不然我的頭就栽在馬桶裡面。」可能我一向比較調皮搗蛋,自己還說:「幸好我還穿著長裙…還好地上也不髒。」可是當我爬起來的時候,看到鏡子裡面的自己是面無血色,好像知道我快要不行了,我就回過頭,慢慢的走過我坐的位子往飛機前方移動,我看到所有的人都在睡覺,兩位空中小姐在整理收拾他們的飲料,我就過去就對她們講,只講三個字:「我不行…」可是「我不行了」還沒有講完,我就躺在兩個不鏽鋼鋼櫃邊,就是他們放飲料的地方。

我要見證的是,我躺在那裡的時候,一點都沒有驚恐,也不知道發生了什麼事情,到底過了多久我不知道,後來隱約中開始聽見旁邊有聲音,有男人女人和空中小姐的聲音,我一仔細聽他們的對話,我想那位男士應該就是醫生,我還問自己說:「為什麼我都沒有聽到呼叫飛機上有沒有醫生的廣播?」不曉得躺多久了,之後我就聽到他們彼此很驚恐的講說:「怎麼辦?沒有心跳了!」「怎麼辦?沒有血壓了!」可能是這樣的訊息讓我了解到,我應該就是要離世的人了,我也一點都沒有驚恐,當下我就念了詩篇二十三篇,我雖然躺在那裡,但依舊可以聽到他們的對話,我念了詩篇二十三篇的後半段:「我雖然走過死蔭的幽谷,也不怕災害,因為你與我同在,你的杖你的竿,都安慰我,扶持我,要幫助我…」我還很調皮的向上帝說:「幸好我還會背,還會唸,不然這次就慘了。」

後來我就馬上想到十一月十九日,我先生他要過六十歲的生日,(或許在當時我知道自己將要離世),我就跟上帝說:「他懷著一顆感恩喜樂的心就要回來作感恩禮拜,我怕他知道後會受不了這個打擊,我怕他從喜樂的心變成哀傷的心,我怕他受不了,神啊!求你憐憫。」我跟上帝這樣說的時候,結果就有一條很美的詩歌,在我的意識裡面不停的唱著,這首歌就是這麼簡單的哼著:「啦啦…啦…」一直在唱著,這首歌記得是在阪神大地震的時候,我跟著YMCA的合唱團,一起到大阪‧神戶,要去安慰當地的災民,所唱的就是這首詩歌,我就一直在尋找這首歌的歌名(像我們剛剛唱了那麼多詩歌,我對歌詞會感動,可是歌名常常會忘了),就一直在尋找,後來我想到了,這首歌的歌名就是:「我的主是愛的王」,我就跟上帝說:「這首歌莫非就是我要在自己的追思禮拜中,故人愛吟裡面要登記的歌?」因為我們成人團契的年紀都比較大,所以就會登記「以後自己離世後,要請別人幫你唱什麼歌。」,結果我就跟上帝說:「我還沒有登記,那他們要唱什麼歌來悼念我?」神好像真的聽到我這樣簡單的呼求,我就感覺到醫生和其他人忙著把我衣服的袖子捲起來,在左右手臂上各打了一針,那個針都不會痛,我也沒有感覺。

當我在跟神溝通的時候,我聽到他們的對話,他們說:「有血壓了,血壓60。」我是習慣性低血壓的人,我就想應該要安慰這位醫生,因為我的家庭醫師曾告訴我,你是習慣性的低血壓,一定要主動告知醫生,自己有這樣的情況,免得他們被你嚇著了,可是當醫生講完血壓60後,又講20,我才知道我不是90/60,是60/20,再來是80/40,在血壓90/60的時候,我就能夠講話了,我說我有話要講,你知道那應該是生平聲音最小的時候,我不曉得聲音有多微弱,那個醫生馬上就低頭靠到我的嘴旁,要聽我說些什麼,那是有史以來我覺得最溫暖的時候就在那一刻,就是醫生的臉靠近我的肌膚一公分左右,我覺得好暖和喔,我才知道「死人是不知道寒冷的」,所以那個時候我才開始說我會冷,而且才覺得怎麼有那麼多的人在幫助我,在飛機上我好像可以撒嬌的說:「我這裡冷那裡冷」,所有的空中小姐都忙著為我按摩,後來我醒來了,醫生問了我很多的病歷,我不應該躺在那邊的,這時候飛機飛到西伯利亞的上空,於是他們就告訴機長(Captain),這個情況必須要緊急送到醫院,不能再拖下去,最近的機場在哪裡,他們說在日本的札幌機場(Sapporo Airport),所以飛機就這樣子折返,航空公司為了我也放了很多的油,然後就像電影演的一樣,就有一個Ambulance(救護車)在等著我下飛機,一直到了醫院,我也不知道為什麼我的周圍會有許多的醫生護士及點滴等醫療器材,後來才知道(因為長榮空中小姐的跟我講),我們的總裁已經打電話到總統府去致謝,我覺得很奇怪,後來才知道那班飛機剛好是吳淑珍夫人第一次要到法國去領自由獎的班機,而我就湊巧的與她搭同一班飛機。

我回到台灣以後,我打電話感謝這位醫生,他對我講一句話說:「其實我當時害怕救不活」,在那個當下,我掉下眼淚,我才瞭解到那個嚴重性並且感到驚恐,過程中我一直都不知道害怕,因為我覺得上帝滿滿的愛就這樣覆蓋著我,然後又巧遇這樣的恩典,實在是令人Amazing(難以置信),那時候我的家庭醫師還告訴我一句話,他說:「那是因為你的心很軟,所以那個強心針才打的下去。」這個我不懂,可能要請我們的蔡牧師來幫我說明,我在想這句話也許是一語雙關,要我們的心不要太剛硬。這個就是我整個人在飛機上所發生的事情,後來我自己做了簡單的事業,一樣是與石頭有關的工作,我真的希望能夠像蔡牧師所說的,用「志業」這樣的態度來看待我的工作,我希望我是好的管家,我希望上帝交託給我的工作,我真的能夠好好的去把它做好,以上就是我的見證,願一切榮耀上帝的名,謝謝。

2005年11月6日 星期日

我的蒙召與見證 -- 黃春生

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寫作於2005/11/06
作  者: 黃春生 牧師


感謝主的恩典使我成為祂的兒女,早在台灣荷蘭時期外曾曾祖父的先人,他們在屏東里港故居就已經接觸福音。我的外祖父陳文章日本時代在台北帝國大學醫學科讀書,之後又到台南神學院依靠其母舅林燕臣教授,並完成神學教育。我就是在這樣的基督教家庭背景長大。

小學時,全家來到台北大安長老教會聚會,這是培養我信仰的母會,擔任青年團契會長時,即經常與七星中會北二區的青年團契有聯誼。因此,早已熟識北二區的和平教會、東門教會等教會。

服完兵役後,我考進一間德國藥廠任職數年,期間經常在教會服事。有一年大安教會舉辦大型園遊會,我和幾位青年處理善後,最後僅剩下團契會長和我還在整理。羅聯昇牧師看到我們還沒吃飯,就邀請我們到牧師館用餐。

晚餐中,羅牧師和我們交談許久,又問我是否有繼續讀書的打算,我說有打算前往德國進修。我並沒有告訴牧師,幾個月後要到德國是公司要送我去受經理訓練。牧師於是又問我為何不留在台灣進修,我問說「在台灣要讀甚麼?」牧師於是說:「你可以去讀神學院」我就隨意說:「好啊!可以試看看。」

回到家已經約晚上九時,進門突然看到媽媽哭著說:「聽說你要去讀神學院?」我以為羅牧師將我隨意說說的話很快的向我媽媽說,於是我就問:「是牧師告訴你的嗎?」「不是牧師說的,是你妹妹說的…」媽媽說。「我何時告訴妳?」我問妹妹。「剛剛啊!大約八時左右」妹妹回答。「八時左右我還在牧師家吃飯,我哪有告訴妳」我向妹妹說。我從小就看到傳道者的工作是很辛苦,我以為媽媽是掛慮此事而哭泣,因此我接著說:「媽媽,我只是隨便說說,妳不要哭了…」。但想不到母親一邊擦拭眼淚一邊說:「時間到了…你必須要去讀神學院。…你小時候三歲多時,生了一場大病,看了許多醫生都不見好轉。後來加劇,口吐白沫,眼睛反白上吊,全身冰冷發紫。後來轉送大醫院,結果醫生宣布活不過三天。…聽到這消息,我和你爸爸一個抱頭,一個抱腳痛哭。…後來我向你父親說:能否請牧師前來祈禱,或許這孩子有救?…你父親那時沒有信主,在這樣的情形下,他不再反對。…於是,我找牧師和你外公前來為你通宵祈禱。…我自己也祈禱說:上帝啊!祢如果救活這孩子,我要將這孩子獻給你差用。…醫生宣布活不過的第三天,你果然醒了,第一句話就是向我討水喝。」接著,母親又說:「這二十多年前的事我已經忘記了,但一個多禮拜前,我居然夢到當時的情景。心裡想說,你的工作穩定,收入又好,上帝應該忘記我當時的祈禱,不會叫你去讀神學院。…今天聽到你要讀神學院的事,我很高興,也很不捨。…時間到了,你要獻身去讀神學院。」

我不曾聽過這件發生在我身上的往事,心裡極為驚訝,往後的幾天裡,我不斷掙扎和祈禱,又經歷上帝在許多事的奇妙作為,使得我毅然離開工作職場,進入神學院受造就獻身傳道。上帝的呼召是如此的清楚,每當想到蒙召時的點點滴滴時,就不斷地催逼我投入服事中。我只能說:「上帝的道路高過我的道路;上帝的意念高過我的意念。我願此生為主所用!」

我的家庭:

父母、岳父母及親人均在台北大安長老教會聚會。

妻子:陳秀如(北一女中教師,她就是當時與我在羅牧師家裡吃飯的青年團契會 長)

長子:黃煦東(台灣位處遠東之寶島,取名含意:光照台灣。就讀敦化國小。)

次子:黃祈東(取名含意:為台灣祈禱。約3歲。)

學歷:

1. 台灣神學院道學碩士(1993年9月-1998年6月)

2. 耶路撒冷希伯來大學(University of Hebrew in Jerusalem)進修(1997年)

3. 嘉南藥學系畢(1982年9月-1988年6月)

---進修:中原大學宗教研究所碩士班

現職:

台北中會重新教會主任牧師(2000~)。

台灣神學院兼任講師(主授:教會行政與事工。2001~)。

國際讀經會-台灣總會編輯委員(2001~)。

台灣神學院董事兼書記(2003~)。

全球華美福音基金會副會長(GCAE, U.S.A.,2003~)。

經歷、著作(略)

2005年10月30日 星期日

經歷神大能的醫治 -- 許素菲

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寫作於2005/10/30
作  者: 許素菲 執事


記得在十八年前,我因為平時白天教書,晚上看孩子,還要寫論文,抱兒子子的姿勢又不好,我的腰部遭到嚴重的損傷,後來因為幫丈夫回應中興百貨公司的邀約主辦端午節香包展,為了湊足展出的作品,我就在學校的推廣部開班授徒,打算來個師生聯展,結果展覽還沒辦成,我才上兩星期課已經腰部成為120度的彎曲後來雖漸漸挺起來,但我腰痛卻一直沒有復原。

後來女兒長到一歲半時,有一天起床時我發現有千萬根針從我的腰部發出,痛得我我動彈不得,我完全癱瘓了,我先生就把我送到台大醫院急診,醫生也檢查不出什麼問題,我先生就幫我買了一輛輪椅。我卻想我兩孩子還小,我不可以就此倒下來,第二天我就求主耶穌幫助我,我說我明天要站起來行走,我要儘快去上課,果真隔天我就能行走,又過三天我就可以去教書了。

長年的腰痛使我無法用拖把拖地,記得我的兩個小孩小時腳鴨,經常是黑黑的。我腰還是沒有完全好,後來我又去進修國科會開的課,還要參加大專聯考閱卷,並在很艱苦情況下把師大研究所念完了,三事同時進行,這時我的腰痛又嚴重起來。接著我要去俄國留學,因為要坐長途的飛機,我怕腰部出問題,我白天去看和平醫院看中醫晚上去公保看復健,也穿上鐵衣,我的腰部只維持不礙事。

我去俄國讀書,也終於完成了學業,在莫斯科曠野的艱苦,使我學習完全倚靠神,我在神的呼召下獻身成為海外宣教士,也自告奮勇願分擔課程,當鄭牧師宣佈要我敎神學訓練班的心靈醫治課程時,爲此,我特別要求來莫斯科短宣的簡牧師帶領聖靈充滿。聖靈的恩膏,第一次大大的運行在莫斯科華人教會,許多人認罪悔改,心靈得釋放。

後來我的腰痛復發到連一本聖經都拿不動,記得那天早上我們分組禱告,鄭牧師問我什麼事需要代禱,我就說我腰痛得很嚴重。由於自己正在敎心靈醫治,我就想起罪得釋放與病得醫治的關係,於是我說我從祖先的遺傳,家族中的病史,我初次發病時,我的生命充滿著抱怨與憤怒,這些是我從未去對付過的。

當大家禱告完,我沒有任何的徵兆,但當時我有一個確信,正如希伯來書說的「信就是所望之事的實底,是未見之事的確據。」(希伯來書11:1)我知道神要醫治我,那天中午已好了一些,走在路上好多了,到睌上好了大半‥‥就這樣一直復元,我的傷處不再有任何的痠痛,鐵衣從此再也沒穿過了。

感謝主的醫治全然臨到我,所以我後來也敢放膽的爲人的疾病禱告,在莫斯科時,神常讓我們在小組的服事中,藉著禱告行使權柄,使病得醫治,罪得釋放,心靈被醫治,甚至趕鬼,那時我連牙痛都自己按手禱告而被醫治,所以我前後有七年沒看過醫生。

其實神早已藉先知以賽亞預告這個應許「因他受的刑罰,我們得平安;因他受的鞭傷,我們得醫治。」(以賽亞53:5)。感謝主!因主耶穌在十字架上已成就這個應許。

現在雖然我又回到醫療體系健全的台灣,有許多醫院與醫師可以幫助,但我仍然確信上帝會因為我們的禱告,而使我們得到最好的醫療,與醫治,因為我們的生命掌握在上帝的手中,當你信心到哪哩,上帝的憐憫到哪裡時,上帝的醫治常就會進行到哪裡。

前個禮拜,因為我媽媽搬家我去幫忙,連續幾天搬了很多重物,我的腰痛又復發了。當時我已經打好我的見證稿了,我心想我要講腰痛得醫治,那是好多年前的往事,如今又面對這樣的病痛,怎麼辦?首先我想到的是,換個題目吧,別講了過去被醫治的經驗,但是我想到我們的主是昔在、今在、永在的神,我就禱告:「主啊,求你醫治我像從前一樣,好讓我再度為你做見證。」感謝主,我的腰部又恢復了,又可以提重物拖地板了。

教會從十一月十一日起每個禮拜五晚上開始守望禱告會,除了會為國度禱告,為牧師守望,也會為個人禱告,為有困難與生病的禱告,希望有很多人一起來,守望教會也能經歷聖靈的充滿,和全能上帝的醫治。

2005年10月16日 星期日

南大福音隊見證 -- 蕭聖瑜

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寫作於2005/10/16
作  者: 蕭聖瑜 姊妹


謝謝教會的邀請,沒想到今天我可以站在這裡,與大家分享神對南師福音隊的恩典,也請大家為我以下所分享的事工來代禱。

大家好,我叫蕭聖瑜,是一位幼稚園老師,從台南師範學院畢業,今天我不談自己的故事,而是要說神對我們南師畢契的祝福。南師團契或畢契與其他大學團契不同的地方是我們的契友均具備現任的老師或未來的老師的職分,為了不白白領受神所給予的職分,團契第一屆的學長—超哥因著成為一位福音教師的異象,號召契友共同組成南師福音隊,每年利用暑假的時間,到鄉下或原住民部落等有需要的地方,舉辦福音隊,與孩子分享神的愛。在經費由學長姐、契友自己的奉獻,人力資源由團契契友的友情贊助,地點由神親自帶領的情況下,沒想到今年南師福音隊已經邁入第六個年頭。除了這些恩典,今年的福音隊,我們更經歷及認識了神的大能與權柄,更是超過我們所求所想。

八月的第一個星期,我們到了苗栗泰安鄉的大安部落努呼奴瑪教會舉辦今年的福音隊,這些大安溪沿岸的部落,是一位經歷921受災的姊妹—郭姐與許多傳道人行走禱告了三年的地方,為了原住民與台灣眾教會的復興,所看見異象的地方。上山之前,郭姐向我們描述山上原住民的情形,她說:「這些原住民有許多內心受傷的部分,對自己沒有自信、甚至被酒精、毒品所綑綁,許多孩子在家庭中也無法得到關愛,有一些經歷921在平地無法生活逃回山上的家庭,愛的缺乏,就一代一代的在當中發生,你們上去要有心理準備,也許他們並不會給予什麼樣的關心與重視。」這些情形實在很難想像,當我們的腳步一踏上山林,到了教會,立即就看見教會對面的那戶鄰居,一位成年男子酒醉面朝下的昏睡在家門口的水泥地上,大家習以為常,沒有人關心。

經過兩天的禱告與預備後,8/2(二)正式開始營隊的節目,在傳道人開半個小時的車程到上、下部落接學生及同工們期盼的等待下,我們等到了20學生。怎麼會只有20位學生?實際報到的學生和預估人數實在差太多了。郭姊告訴我們,不要在意人有多少,上帝預備多少學生,我們就做多少事情,每一個孩子都是上帝的寶貝。而且等著看,接下來的每一天都會有從神而來的驚奇。

8/3(三)神果然賜加倍的孩子給我們,有40位學生來報到。照這樣的增長速度,天哪!明天該不會有80個人吧!

8/4(四)一早醒來,天空已經下起一陣毛毛雨,雲層不是很厚,營會都正常運作,但是報到的學生只有30位。到了約10點鐘左右,天空開始下起傾盆大雨,厚重的雲層夾雜著一股不安的氣氛逐漸壟罩在泰安山中,有個家長急速的把孩子從營會中帶走,一家人「撤退」到台中潭子。大雨一直下,手機的通話聲音幾乎被雨聲蓋過,只提了「起初,神創造世界…因為世人都犯了罪,虧缺了神的榮耀。」營會宣布提前結束。突如其來的錯愕,主席笑稱「這是南師福音隊史上最短的福音隊」,大家都只好接受,準備回家的行囊。雨愈下愈大,大安村已經成為一座孤島,不僅下山的路斷了,連接附近部落的道路全都被土石沖毀。原本寂靜的村子突然熱鬧起來,來不及下山或不想下山的民眾拿著雨傘或著雨衣不斷的穿梭在村子當中,他們歷經過921地震以及幾次的水災,深知現在這個時候,唯一能依靠的就是留在村子裡的人,很多居民相當驚訝我們沒有離開。

8/5(五)這天停水有停電,教會的張長老一大早跑來提醒我們趕快拿容器盛雨水,甚至垃圾桶都派上用場,沒想到這些雨水會成為我們往後幾天不可缺乏的民生用水,煮飯、洗碗、飲用水、還有每天每人所分配到的一桶熱水洗澡,都得靠它。弟兄姊妹開始體驗儉樸的生活,一切所需的用水都必須穿著雨衣從外頭一桶一桶的搬運進來。雖然期待雨別再下,但我們很清楚,雨一停,水就沒有了。馬路上聚集許多的村民,眼睛注視著大安溪的河床,嘆息聲不斷,原來是洪水把一整座新建的堤防沖毀了,而他們位在溪畔的農作物和土地正被無情的侵蝕而逐漸消失當中。村民告訴我們,從來沒有下過這麼大的雨,他們的眼中流露出恐懼和悲傷。道路依然中斷,我們的家人、朋友、輔導和弟兄姐妹打電話來關心我們、為我們禱告,並且把新聞氣象的資訊傳達給我們,原來這次瑪莎颱風全台灣下最多雨的地方就在這裡,雨量高達1000公釐。由於一直下大雨,容易被雨淋濕,又沒水沒電可以洗衣服,弟兄姊妹所帶來的衣物已經不夠了,令人驚奇的是,教會中竟然有兩大包921時善心人士所捐贈的二手衣物,成為我們禦寒的衣物。晚上九點,事工的討論仍進行當中,幾位留下來的孩子禁不住疲累開始打瞌睡,姐妹們見狀急忙把他們送回家,一路上刮風又下雨,經過土石流區時,一位姊妹的一隻鞋子被泥水沖走了。姐妹們找不到回家的路,她們開口向神呼求,天空即出現一道又一道沒有雷聲的閃電,照亮腳前的路,真令人驚奇。郭姐告訴我們,颱風來之前是我們在設計營會,颱風來了之後是神自己在設計和帶領營會。

8/6(六)手機基地台也倒了,我們所有向外聯繫的方式都斷了,確定無法離開,我們利用雨間歇的時間到學生的家庭探訪、為他們禱告,並得知明天的主日,教會許多出去參加原住民聚會的長執們無法回來主持主日崇拜,我們的同工包下了整個主日聚會的內容及父親節慶祝活動,同工們分工,郭姐負責講道、超哥準備司會、學妹們準備見證及帶領學生練習父親節的詩歌表演、姊妹們負責採野花、插花、獻花。隔天的主日崇拜,雨已經完全停了,不過現在沒有人想著要回家,每個人都沉浸在事奉的喜悅當中,神的靈與我們同在,許多與會的教會信徒及弟兄姊妹都深受感動和激勵。有一位楊弟兄,當他看見自己的原本害羞內向的孩子,變得能夠勇敢大方的站在台前唱歌跳舞,他激動的當面邀請我們10月、11月份甜柿採收季再回到大安教會,他要親自接待我們。

8/8(一)這一天,有很多孩子來向我們道別,和我們擁抱。教會安排兩輛小貨車,其中一輛幫助我們載運行李和器材,另一輛由楊長老和楊弟兄負責在車隊前頭擔任「前導車」,一遇到路況較差的地點,他們就會趕緊下來用雙手搬開阻擋路面的石頭,再跑到我們的車隊前來指揮,好讓我們的車子和人員能順利平安通過。看到他們如此對待我們,我們的眼淚都快流下來了。坐在轎車上的弟兄姊妹,有好幾段路是下車赤腳用走的,每個人拉起褲管,踩著石頭和泥濘前行,但我們知道神派天使與我們同行,保守我們從土石流堆中平安歸來。

回首這幾天的營會,我已經不再向神禱告活動時請賜給我們陽光,因為我知道這一切在神的掌管中。暴風雨夜,部落的居民會知道我們留下來與他們共同經歷,他們會聽到從教會中流傳出喜樂的詩歌,孩子們會知道我們愛他、耶穌愛他。當我們到一戶只有一組沙發、三張床墊的家庭為他們禱告時,他們會知道有人知道他們的需要。這些深刻的印記,我想已將耶穌留在他們的心裡了。每當我服事
疲累時,我知道暴風雨中的耶穌與我同行,也與你們分享。謝謝!

2005年9月25日 星期日

接收主之後,內在生命的改變 -- 戴蕾

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寫作於2005/09/25
作  者: 戴蕾 姊妹


以往,總覺得自己的生命特別地沉重,一個人獨處時也感到空虛、無助。這種感覺不是長大才有的,而是從小個性就比較害羞。當一個人有這樣的性格或內在感覺時,生活是很難順利的,也很難有效擴展自己的生活範圍。大學畢業後,選擇繼續唸研究所,多多少少也跟自己這種柔弱的個性有關。因為對大環境缺乏瞭解,也不知道有任何更好的選擇。當時覺得人類學這個學科,聽起來相當地浪漫,在一般公眾的印像中,就是一個背著背包的年輕人懷抱著對人文科學的使命,到一個蠻荒部落中展開各式的調查。這樣的印像也符合當時的憧憬。

後來,發現自己做這樣的選擇,其實是跟自己害羞的個性背道而馳的。研三時,必須選擇作碩士論文研究的田野地點,在幾經跌跌撞撞下選擇了桃園縣山區裡的一個泰雅族部落從事調查。這個部落約有六十戶人家,難得的是這每一家都是基督教家庭。在這樣的機緣下,我開始有機會體驗基督教家庭的生活方式,也有相當多地機會聽到當地人的見證。不過,我的田野報告做得並不順利。主要的因素是因為自己的個性過於害羞的關係。田野工作最重要的就是勇氣,我們必須時常主動去敲別人家的門,臉皮要夠厚,即使知道對方相當厭煩被訪問也要裝傻。然而,我的個性是很難做到這點的,因為不夠剛強勇敢之故……。所以田野調查對我來說是莫大的壓力,經常一個人躲在棉被中哭,甚至一度回到台北後就不再想回到部落裡,也因此影響到畢業年限。由於個性上本來就是悲觀的人,因而覺得自己的人生好像跌了一大跤,每天都覺得自己正在失敗中,甚至有憂鬱的傾向,開始吃一些醫生開的鎮靜劑及安眠藥。碩士論文便在這樣的狀況下慢慢地進行到現在。

一個人心情不好時,各方面都不會順利,因此,也影響了自己跟家人、同學的相處,及感情的狀況。一個人在躲在家裡寫論文,不只是與世隔絕,有的時候一大早坐到電腦前一個字都寫不出來眼淚卻流了一大泡,寫論文時在msn上跟朋友聊天,也因為抱怨過多而得罪朋友,不覺得感到身邊的人慢慢地離自己而去。後來,一位學姊知道我的狀況,介紹我到和平教會。參加過一次聚會的一個晚上,我如同往常般作到電腦前,不覺地感到身體、頭都在痛,因為當時已經決定要信神,因而內心默默地喊,「主呀救我!」,沒想到這時文珠姐就打電話到我家了,在電話中,我立刻為過去的情感、拜偶像等行為認罪。接下來的幾天,生命有如被釋放的小鳥,我開始願意到研究室寫作,不再一味地把自己關在家中哀泣。那幾天我會向主求,希望在研究室看到某個同學或者學妹,每想到輕輕飄過的想法,都像祝福般一一地實現。更神奇的是,一位在美國讀書的密友,我之前不斷打電話給她都找不到她的人,卻在認罪後的不久打電話來說現在人就在台灣。這位高中同學是我的心靈伴侶,主是差她來解開我心中的結的。她鼓勵我寫完論文後去美國找她。

現在我依然在進行著論文,但也保持著每天跟主親近的習慣。一個人時我會想像有主在我身邊,傍晚時到醉月湖散步。有時還是會難過,但難過時我知道要尋找到主的肩膀,在醉月湖邊看鴨子、水鳥時也想像,這些都是上帝為我預備的。未來或許會經歷到許多堅難,離成功、自我實現或是信仰的真道還是很遠,但我現在已經感到自己被愛。感謝主的代領,希望能夠與主永不分離。

2005年9月18日 星期日

突破 -- 羅鎧

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寫作於2005/09/18
作  者: 羅鎧 弟兄


每一個信主的家庭都曾經歷一個神奇的故事,才加入基督教,我們家也是。我的曾曾外祖母在歷經喪子之痛之後,選擇了基督教,但是我今天不是要講這個故事,如果你想廳的話可以以後來問我,我要講的是我的信仰成長。

我記得我曾經聽過〝公務人員基督徒〞這個名詞,我就是,雖然我沒當過公務人員,因為我從小就跟我的外婆和我媽參加大人禮拜,每個禮拜天早上,全家上下出動,女孩子忙著化妝,因我們家是母系基督徒家庭,就是全家大小都隨媽媽這邊去禮拜,而我們家的女孩子比較強悍,所以阿姨和我媽的老公都不會反對我們去參加聚會。

我從小就覺得參加禮拜是非常無聊的事情,坐在那邊,永無止境的聽講道,我跟我表姐最興奮的事是會後的阿們禮,就這樣。

我不會彈任何樂器,也沒加入聖歌隊,因為我喜歡獨唱(笑),我什麼才能都不會,所以鮮少為教會服事,後來加入了兒童主日學,也沒有什麼特別的表現,上了國中更沒去參加大人禮拜,那時候對於我來說我是宇宙的中心,也因此埋下我之後輟敗的伏筆。

我是台東人,但我在國中畢業後就上台北唸書,那時我考上了第二志願師大附中,上了高中我十分不習慣台北人的生活,每天花極多時間在通車上。當時我心理因為考不上建國高中而鬱鬱寡歡,內心深處的聲音,讓我超不想唸書,忘記了熱情也忘記了目標。每天的生活充滿混亂,正因為很混亂,使我實在不知要怎麼回憶起我高中的驚人生活。而信仰生活除了禱告之外也沒有上教會,我稱之為屬靈的黑暗中古時代。那個時候我常常嘆氣,甚至可以嘆氣達一個早上,那種發自內心的無奈,總是被自己的無知給掩蓋。但我知道我的個性,是那種熱情而且很有野心的人。

神奇的事情發生了,在高三的最後一次模擬考我的成績250,我心想我到底是考六科還是考五科。當我確定我是考六科時,我心想死定了,這是什麼鬼分數,所以我當時毅然決然的跑回我在台東的家閉關一個月,那段日子超級可怕,我每天早上六點起床,然後唸書唸到晚上十二點或一點才睡。就這樣持續一個多月,在那段難過的日子裡,藉著禱告和讀經讓我的心能稍稍平靜。聯考那天,颱風來了,且在台東登陸,所以台東風大雨大,考試因為一些政客的推動下照常舉行。感謝上帝,這場考試印象最深刻的部分是數學科,當時我做數學的習慣是先做我會做的,那時我大概已經做完了,時間還剩30分鐘,可是我有高達40分的題目不會作,可猜想到的,若我不去碰那些題目,我的數學大概就跟我以往的數學一樣只有40分左右,可是那時我把鉛筆放下前,我做了一個禱告,我說上帝請你賜我力量讓我突破,結果當我開始作題的時候我全都會作,最後我的數學拿了83分,大概是高中時最高的一次吧﹗

經過了風風雨雨我不得不去相信有一位神在照顧我,就像照顧我的家族般。我想經歷了越多,就會發現這世上有太多的無奈,和太多的不確定性。可愛的上帝就是用祂奇妙的方法讓我去相信祂。這個月我的大舅去世,這是我人生當中第一次有一個至親去世,我的母親在每一天晚上都流眼淚,他常跟我說他十分難過,可是我感受不到,因人的愛是有等差的,你對父親、你對同事和你對朋友的那份愛是有等差的,我常覺得母親對我的愛一定沒有我對她的那麼深。可是上帝對我們每一個人的愛都是相等的,當我哭的時候祂一定也陪在我旁邊哭,當我笑的時候祂一定也陪在我旁邊笑,我覺得基督徒是最幸福的,我的父母、我的朋友不一定了解我,但是上帝一定是最了解我。

我在上個學期修了老莊思想,我很喜歡把上帝比喻作道家的大一,祂是最完美的,是圓滿且唯一的,而我們都是祂分株出來的器是不圓滿的,是祂的一部份,有的時候總是會被自己的軟弱跟無奈困惑,但是當我面對上帝,上帝祂會給我問題的答案,每次禱告時都讓我跟她能更接近,我很感謝我的外婆把這個信仰傳承給我,這個信仰不單是全心信賴祂,還保存著許多奇妙的愛,我希望能把這份愛的喜悅和神奇的信仰傳給我身邊的人,感謝上帝。

2005年9月11日 星期日

會走路的樹 -- 沈月蓮

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寫作於2005/09/11
作  者: 沈月蓮 執事



大家平安!我是沈月蓮,老公是蘇啟哲,有2個小孩,老大浩承目前是小四,老二浩箴目前大班,很高興第一次站在這裡作見證。

首先,我想分享一則故事是「會走路的樹」。樹是植物,又不是動物,怎麼會走路呢?走路不就等於死路嗎?這不是電影魔戒裡的樹人,也不是卡通裡的活道具,而是真真實實的會走路的樹。年初,我與家人造訪了台中東勢林場,在我們前往爬山享受森林浴途中,經過一片幾公頃培植覆育的草地,草地上只有一棵樹,長得其貌不揚,而且還歪斜約70度,我的眼光被矗立一旁的牌子深深吸引住,牌子上正寫著「會走路的樹」,大意是這樣的,東勢曾經是921大地震嚴重災區,這棵樹原本長在山坡上,地震使它位移了數百公尺到目前平地上的位址,921至今六年了,走路的樹並沒有死,反而吐出新枝嫩芽,綻放另外一股強大的生命力,提供大家觀賞。

曾經我也像這棵樹一樣,經歷了人生不小的地震。

且聽我慢慢說來,地震前我任職於某出版公司資深美術設計一職多年,其實也不用羨慕,因為吃不會很飽也餓不死,清寒但清高的工作,我要強調的是我非常熱愛出版工作,熱愛到即使颱風天寸步難行飆也要飆去公司,後來有機會轉換到另一家兒童繪本公司,仍然從事出版,在這裡我碰上了地震。時間場景拉至四年多前,在一家燈光好氣氛佳的餐廳,副總含著淚水告知我我被迫離開公司,因為與老闆設計理念非常不同,忘記當時臉上是什麼表情,只記得眼淚潸然淚下,錯愕、懷疑,所有否定自己的情緒全都湧上來。那時我的小孩一個中班,一個才十個月。我因還有一技之長所以就準備在家接案子、籌組個人工作室、當個SOHO族。

感謝主!這段時間主慢慢調整我的生活步調及眼光,當我在家一邊面對電腦工作,一邊思考先前的我其實內心充滿驕傲、自滿自大,雖然固定星期天到教會禮拜,表面上敬虔其實心卻遠離,工作壓力大且時間長,加班的藉口是在逃避一份對家庭、對小孩、對先生照顧的責任,我可以在公司連續上班20小時,卻沒有耐心聽小孩講完2句話,家根本不像個家,完全忘了生活當中的優先次序。記得有一次神透過廣播開啟了我的耳朵,只聽到一句「只有順服才有祝福…」上帝要我學習的是一門「順服」的功課,順服誰呢?順服創造宇宙萬物的主、順服工作上的老闆、順服敬重家裡的老公。

因著工作環境的轉變,除了有一份收入外,又可以兼顧家裡的需要,現在廚房不再只是燒開水的場所,每天晚上用餐時,聊天聲笑聲充滿全家,小孩放學了,媽媽在家;老公下班了,太太在家;家的感覺回來了。另一方面上帝幫我重新定義「工作」的意義,打破狹隘的上班公司圍牆,擴大工作領域,願意使用我這匹小小驢駒在週間星期五早上帶領優質媽媽小組、在幼兒主日學服事、在浩承班上晨光時間對30個小學生講故事,說這些不是凸顯自己免得自誇,因為「神揀選了世上愚拙的,叫有智慧的羞愧,又揀選了世上軟弱的,叫那強壯的羞愧,神也揀選世上卑賤的,被人厭惡的」原來「神為愛祂的人,所預備的是眼睛未曾看見,耳朵未曾聽見,人心也未曾想到的」。

八月初,我帶著兩個小孩參加花蓮瑞穗福音隊後,接著全家與幾對夫婦同遊台東布農部落,除了欣賞布農族有名的八部合音外,最讓我印象深刻的有一句布農族母語「wnninangn mihumisun」,這是他們平常問候的話我非常喜歡,它的意思既非你吃飽了沒有也不是今天天氣很不錯,而是「還好我活著」。是的,還好我活著,我可以在這裡見證;還好我活著,可以在基督的愛裡有分;還好我活著,我可以在這裡分享「會走路的樹」---並沒有死!

最後我想以一位信仰前輩高俊明牧師的詩作為結束,內容是這樣的:

我求主給我一束鮮花

但它給我難看又有刺的仙人掌

我求主給我幾隻美麗的蝴蝶

但它給我許多又醜陋又可怕的毛毛蟲

我震驚,我失望,我哀嘆

但經過了許多日子

忽見那仙人掌開了許多鮮豔的花

那毛毛蟲也變成美麗的小蝴蝶 飄舞在春風裡

神的旨意最美善

2005年8月28日 星期日

交託 -- 高正吉

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寫作於2005/08/28
作  者: 高正吉 執事


弟兄姊妹平安。剛才林長老講,每一個人都是從不信去掙扎到信。很抱歉,我不是。我一出生沒多久就受洗,因為爸爸媽媽是第二代的基督徒,出生在一個基督教家庭,因此從小我就在教會長大,從受洗到信主的過程,還是須要經過一段掙扎。

今天早上想分享,兩件重要的事情。第一件事情是「信仰的傳承」。小時候在我們長大的過程中,信仰的根基,是因為我媽媽的用心傳承。因為家裡有八個孩子,我是最愛玩、最調皮也是最不聽話的孩子。媽媽沒有唸書,不知道怎樣教育孩子,但是她找到一件最重要的事情,就是不管怎樣,都要把孩子帶到神的面前。這是讓我感動的,也是到今天我還是一個基督徒的一個重要的因素。她每個禮拜天一定從早上就趕著我們去主日學,然後一定要參加禮拜,那時候的大人禮拜,很少小孩子參加。所以我們都叫做「大人禮拜」。但我從小就被規定要參加「大人禮拜」,早上的禮拜結束後,回家吃飯休息,下午還有一堂禮拜,也是要乖乖的去。當時年少的我,實在非常的不願意,總是在想辦法溜走,然而只要被媽媽發現禮拜中沒有我的人影,回來就是一頓「竹筍炒肉絲」(那時候修理我的時候,都是從竹子做的掃把中,抽出幾根竹條,打下去皮很痛,但不會傷到肉),媽媽沒有別的方法,就是用這個來伺候跟要求。我還記得有一段時間,我們教會有一個晨禱會,大概是早上五點半開始,所以五點我要起床,然後跟著媽媽去禱告會,禱告完後回家大概六點多,接著媽媽還要趕著做飯給我們帶便當,趕六點四十五分的火車到高雄上課。在媽媽這樣的要求之下,我們家所有的孩子,都乖乖的陪她去。由於媽媽這樣用心良苦,奠定了我跟隨基督腳步的根基。我覺得媽媽給我最好的禮物,就是「信仰」。所以我要在這裡分享,我自己也是這樣希望我的兩個孩子,能夠接受我給他們最好的禮物就是「信仰」。

我要分享的第二件事情是「神的眷顧」。每想到這件事的時候,就會想到一首聖詩的副歌:「上帝在照顧你,每天照顧,每日帶路,上帝在照顧你,上帝在照顧你。」我在1944年出生,算來也六十二歲了,然而我越來越能感受到神的帶領和照顧。在我人生的某一個階段,有時有很多的徬徨、很多的挫折和困難。在不知道要怎麼走的時候─我的禱告,就是求神帶領而已。以前沒有感受到神在帶領我,當有人要我作見證時,我真不知道要作什麼見證。可是現在回顧的時候,就發現到從我求學過程中,一直到大學畢業找工作,一路都有神奇妙的帶領。從台大畜牧系畢業後,考取高考,也拿到畜牧技師,是可以很快的被分發到一個很好的工作。但是,我竟然是去-基督教兒童福利基金會,做社工員。一年後又回到台大去當三年的助教。後來,竟然又考取了聯合國的獎學金,到美國去念社會工作的碩士。你們知道我目前在做什麼工作嗎?當我從美國學成回來後,同學約我一同做生意,到幾年前,又回到社會工作的領域,我現在擔任基督教勵友中心的執行長。在這段人生的旅程中,我現在越來越清楚,神是怎麼樣為我預備,祂又是怎麼樣的帶領。

我要用四件事情來見證神的奇妙作為:

在十一年前,我和太太受邀去打保齡球。隔天,她的肩臂感覺非常酸痛,我就幫她按摩,在按摩中,我發覺她胸部上端有一顆硬硬的東西。檢查之後,發現是第二期末的乳癌,立刻住院開刀,神的恩典到現在十一年了,一切都很平安。其實有很多人比我們還早發現,但是卻沒有治療好,這是第一個神的恩典。第二件事,幾年前,因為我幫同學作擔保,他突然去世,又留下一些債務,導致我家被查封,當時我很緊張,不曉得該怎麼辦。後來經過訴訟,在地方法院的判決,我們贏了。但是對方輸了不服氣,又上訴高等法院。神奇的是他的訴狀-竟然被駁回,怎麼被駁回?原因是,他必須在二十天以內上訴才有效,結果他送達法院時,已經超過二十天又多了幾個小時,所以上訴已無效,這是神另一個奇妙的恩典。在今年四月二十二日我預定搭早上七點半的飛機至馬來西亞開會及旅遊。沒想到前一天下午三點,突然間腹部劇痛,所以我就到國泰醫院去急診,因為腹部從來沒這麼痛過,所以就馬上決定取消這次行程。接受緊急治療後,腹部就完全不痛了。所以,隔天還開車參加長執到新竹二重埔教會的拜訪,回程中又開始不舒服,撐到了凌晨三點,痛到不行只好再去國泰醫院急診,這次就立即被安排住院檢查。隔天早上醫生透過超音波,發現我的膽在短短兩天,已經腫的像鴨蛋一般大,整個超音波呈現的畫面只有那顆膽。那天下午,就立刻進行手術,手術過程非常順利,這真是神的恩典。如果我不是出發前一天的下午痛,隔天一早到馬來西亞才發病,那這下能不能平安回來還真的不知道,這又是神的恩典。

最後我講一個我去美國Chapel hill唸書的故事。平常在台灣,我禮拜六都會到教會參加聖歌隊。而另兩位跟我一樣拿到聯合國獎學金的台灣同學,正巧也都是長老教會的會友。當我們到達Chapel hill大學城時,是禮拜六晚上。大家就開始打電話找教會,從長老會找到衛理公會找到其他教會,都沒有人接電話。為什麼?因為美國的教會禮拜六不練詩,牧師也不住在教會裡,所以禮拜六晚上教會都沒有人。終於我們打到一間離大學城八英哩遠,叫作New Hope(新希望教會)的長老教會,沒想到這次有人接電話了,我們好高興。原來那間教會因為地點偏僻,所以牧師住在教會裡,牧師告訴我們:「明天早上我會請一位同工去接你們」。隔天,有一位教授的太太,開著一輛很漂亮的車子來接我們去教會作禮拜。你們知道嗎?這件事的背後可不是那麼單純!我們發現聖歌隊的指揮,非常地高興。他跟我們講,他已經禱告了好久好久,求神賜給他男低音,沒想到我們一次去了三個男低音。你們知道神從哪個地方送給他這三個男低音嗎?從六千英哩外的台灣!神帶我們三個去,是因為有個聖歌隊的指揮禱告了好多年,他期盼在聖誕節的時候,能唱整本的讚美詩,所以當我們三個到那一年的聖誕節,是他最高興的一次,因為那次聖歌隊能唱整本的讚美詩。我要說的是:「耶和華上帝是時間的主宰。什麼時候發生什麼事情,神都在看顧。真的,不要憂慮,上帝必會照顧你。」

應當一無掛慮,只要凡事藉著禱告、祈求,和感謝,將你們所要的告訴神。神所賜、出人意外的平安必在基督耶穌裏,保守你們的心懷意念。腓立比書四章5-6節

2005年8月21日 星期日

破碎到醫治 -- 呂恩賜

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見證:呂恩賜 弟兄

各位弟兄姊妹平安,感謝主的帶領,今天我可以站在這裡跟大家分享生命的見證。我的母親是基督徒,我的名字叫恩賜,是她幫我取的,當時她並沒有預期會生老三,所以她覺得這個小孩是上帝恩典的賞賜。我對童年記憶有點模糊零碎,我記得下課回家開門就會聽見媽媽的口哨聲從房間傳出來迎接我。我記得在百貨公司逛街時跟我爸爸說我想看看那個玩具結果他竟然買給我,而有些是我不會主動去想起的回憶。小時候從兒童的高度看見父母爭吵的畫面,我記得強烈碰撞與大聲吼叫的聲音,我了解到,父母的婚姻有了問題。我很無助、難過,我常常一個人在哭。

記得讀國中的時候,常看到爸爸站在洗衣機前忙碌的背影。有一次回家發現廚房裡有一鍋煮好的很香的熱雞湯,那是媽媽偷偷回來煮的。後來爸爸告訴我他要再婚了,另有一位長輩也告訴我,媽媽也要再婚。我很痛心難過,可是我已經不想哭了,我自己搬出來住,一天一天隨隨便便的過,明天跟今天不會有太大的差別,抽煙,檳榔,飆車,打架,同學會的我也努力想學會。可是很奇怪的,我這方面的資質實在很差,第一次打架打到對方覺得還是讓我算了,飆車飆到人家會停下來等我,吃檳榔的表情像是吃到什麼一樣,我那時候混的實在不好,連那時候的好東西安非他命都沒有我的份,我依然一天一天隨隨便便的過。

經過當兵進入大學,慢慢的我學會在這個社會中求生存的方法,我用懷疑的眼光看待別人的關心,我也不想關心別人,我常常不自覺的用冷漠的表情來掩蓋自己的脆弱,我發現我用封閉自己的方式來保護自己。我過的日子沒有快樂也沒有悲傷,我沒有過生日的習慣,我不知道生日應該要如何高高興興的慶祝,我也不知道過年時要如何喜氣洋洋的歡度年節,我甚至不能體會那種一家人歡歡喜喜的感覺。

我越活越像曠野的野獸,生命扭曲枯乾,好像人活著就只是這樣:起床、工作、吃飯、睡覺,沒有什麼好說的了。有一個晚上我沮喪的坐在河堤邊,看著對岸公寓大樓排列成的萬家燈火,我抽著煙,心裡想著,一盞燈光就是一個家,我的眼前有好多好多的家,有哪一盞燈是屬於我,有哪一盞燈是為我而點亮?這是發自我內心微微小小的呼求,我的家,在哪裡?空氣中沒有出現任何聲音,只有涼涼的風輕輕的吹著我整個人,那一夜就這樣淡淡地過去。

【提多書3章說:到了 神我們救主的恩慈、和祂向人所施的慈愛顯明的時候、祂便救了我們、並不是因我們自己所行的義、乃是照祂的憐憫。】

後來有一天,一位很少連絡的學妹,因為工作上的事情找我幫忙,我們開始交往,她走到哪,我就跟到哪,她的同事帶她到教會,所以我就跟到教會,剛開始,我一直在用抗拒的眼光看待這樣的聚會,不但要我自己認罪悔改,還要我奉獻金錢。這跟在外面那種通通不是我的錯,而且要努力賺更多更多錢的世界真的是差別太多了。

【哥林多前書1章說:世人憑自己的智慧、既不認識 神、 神就樂意用人所當作愚拙的道理、拯救那些信的人.這就是 神的智慧了。】

學妹的腳步繼續的走進教會,我也跟著進出教會,跟著唱詩歌,坐在那裡聽講道,低頭禱告,留下來吃飯。我聽各樣的人上台作見證,神在他們各自的生命中行奇妙的事蹟。聽講道中我暗暗的檢討心裡被說中的事,唱詩歌時我也會不自主的流下眼淚,然而我依然未曾親眼見過上帝,以我有限的經歷與智慧,我很難去了解神的作為、神的想法、神的全部。後來,上帝給我一個最簡單,卻是最好的答案。

【約翰一書第4章說:從來沒有人見過 神,我們若彼此相愛、 神就住在我們裡面、愛他的心在我們裡面得以完全了。神就是愛,住在愛裡面的、就是住在 神裡面、 神也住在他裡面。這樣、愛在我們裡面得以完全、我們就可以在審判的日子、坦然無懼。】

各位弟兄姊妹,我相信 基督就是愛,這個愛很大很大,超越我所能想像的一切,靠著基督的愛,過去的傷痛今日得著醫治,靠著基督的愛,我得到更新而且豐盛的生命。靠著基督的愛,雖然明天仍然會有人生的風浪與苦難,我卻心裡有勇氣,靈裡有平安。

【約翰福音15章說:不是你們揀選了我、是我揀選了你們。】

我以為我是從人類宗教信仰挑出一個叫耶穌來信的,後來才知道,是神揀選我,不是我先愛耶穌,是耶穌先愛我,而且當我還不認識神的時候,祂就保守我免於掉入更深的罪惡之中,祂也不計較我來教會的動機,祂仍然願意給我機會認識祂,因為耶和華有憐憫,有恩典,不輕易發怒,且有豐盛的慈愛。

【詩篇68篇說:神叫孤獨的有家。】

感謝神帶領我進入教會的大家庭,我常常在這個新家經歷到很多的學習跟感動,例如有一次許信裕長老突然跟我說對不起,把我嚇了一跳,他說因為之前跟我說了幾句話後,事後他覺得不當。還有一次王偉華長老的小女兒見到我,就叫我小賜賜然後一直打我的屁股,可是我被打得蠻高興的,因為我感覺到被人接納,感謝神不但賜給我一盞大家庭的燈,還賜給我第二盞燈。那位帶我來的學妹現在變成我的太太,她是主耶和華賜給我寶貴的恩典,全世界最可愛的女人。

感謝讚美主,讓我們兩個原本互相平行的生命今天能夠走在一起,建立新的家庭還有很多的功課需要學習,也請大家為我們家代禱。

【提多書3:3我們從前也是無知、悖逆、受迷惑、服事各樣私慾和宴樂、常存惡毒嫉妒的心…。但到了神我們救主的恩慈…他便救了我們、並不是因我們自己所行的義、乃是照他的憐憫、藉著重生的洗、和聖靈的更新榮耀主名。】

願今天的見證能榮耀耶和華的名。

2005年8月14日 星期日

與神同工 -- 鄧秀蓉

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寫作於2005/08/14
作  者: 鄧秀蓉 姊妹


在主裡問候牧師師母,各位弟兄姐妹平安!

我是萬國敬拜與讚美同工,在榮美基督教會聚會。因神的恩典,不嫌棄我這微小的器皿,我在這裡與大家分享神的榮耀,感謝讚美主!使徒行傳1:8「但聖靈降臨在你們身上,你們就必得著能力,並要在耶路撒冷、猶太全地和撒馬利亞,直到地極,作我的見證」。

我生長在一個平凡的家庭,父母養育8個孩子非常辛勞,我排行老大,之後有5位妹妹、2位弟弟。

民國64年父親因車禍傷亡享年46歳,留下母親及8個孩子,那時大妹精神異常,我非常痛苦又內疚,因著老闆要提拔我,小組長嫉妒,用非常的手段逼我離職。他父親是道士,用符咒及人骨磨成細粉,利用堂妹灑在家中我們每天必經之路,因此大妹中了陷阱,我平安無事。從此大妹身上常發生怪異的事。看見邪靈、且不能吃、喝、拉、睡,儍笑、發呆、發怒,像一顆不定時的炸藥。當事情真相大白時,伯父與父親的關係緊張,伯父也另請道士對父親下毒咒,從此我們就家破人亡。大弟也精神異常,禍不單行,大弟蓋的棉被會飄浮在空中,也會從橋下飛上地面,將他四肢捆綁,日夜喊叫。乩童每天三更來作法,每況愈下。母親太勞累患了血漏病。我常常担心害怕,母親有了萬一,我無法照顧這群年糼的弟妹。此時才得知這是屬靈的爭戰。以弗所6:12「因我們並不是與屬血氣的爭戰,乃是與那些執政的、掌權的、管轄這幽暗世界的,以及天空屬靈氣的惡魔爭戰」。

家中怪事連連,半夜菜櫉的門推來推去,浴室的杯子摔在地上,衣架在玻璃上敲打,小狗的脖子被掐著吱吱叫,窗外聽一群在說話,房屋在搖晃,我將收音機放大聲量,它搖晃的更厲害,害得我臉色青白。床舖也會搖晃,每天半夜三更邪靈就會來拜訪,嚇得我魂不守舍。從此身體每況愈下。非常痛苦,想好如何自殺,了結生命。
那時主耶穌來尋找我這迷失的羊,我看見神的榮美,顯現在基督徒的同事身上。那天我主動說:我要信主耶穌,那晚祂來為我禱告,我十幾年來從未睡得如此甜美,我非常意外也非常高興。我決定要認識這位恩典的主。白白的賜給我,哈利路亞!馬太福音11:28 「凡勞苦擔重擔的人,可以到我這裡來,我就使你們得安息。」因這句話,我來到主的面前凡事祈求、禱告,經歷神的慈愛豐盛的恩典。馬可福音16:17 「信我的人必有神蹟隨著他們,就是奉我的名趕鬼」半夜邪靈來敲我的玻璃,我禱告它就逃跑,哈利路亞!說新方言,使我更有神的能力、信心與惡者交戰,使我得勝有餘。18節:「手能拿蛇,若喝了甚麼毒物,也必不受害,手按病人,病人就好了」,我因著失眠,身上許多疾病,我按手在身上,主醫治了。我的靈、魂、體一一的被主醫治。感謝讚美主!神蹟常常隨著我,神用異象、異夢向我顯現,約伯記33:15人躺在牀上沉睡的時候,神就用夢和夜間的異象,16節說,開通他的耳朵,將當受的教訓印在他們心上,17節說,好叫人不從自己的謀算,不行驕傲的事,18節:攔阻人不陷在坑裡,,不死在刀下。神的話語引導我走義路,使我不偏左右,我知道我的救贖主活著,活在我心中,哈利路亞!

我民國73年信主,80年間接受萬國敬拜與讚美的訓練,主賜我異象一束滿天星及一塊各式各樣的花布,異夢在貧民區,我也在其中,播放著野地的花及主的話語。路加福音4:18「主的靈在我身上,因為他用膏膏我,叫我傳福音給貧窮的人;差遣我報告被擄的得釋放,瞎眼的得看見,叫那受壓制的得自由,報告神悅納人的禧年」。主呼召我要去向萬國萬民作主見證,向貧窮的人傳主的福音。因此在86年,主供應我去韓國接受宣教訓練,4年告一段落。這時母親得了痳疤癌末期,主說:妳不在她苦難中有份就無法帶她信主,我決定24小時守候在母親身旁半年之久,母親被主的愛感動信主,回天家。感謝讚美主!祂成就了大事,大弟也被主接走。家人有一半的人信主,我相信主賜福應許的話沒有一句落空。使徒行傳16:31 「當信主耶穌,你和你一家都必得救。」哈利路亞!

馬太福音28:18說,耶穌進前來,對他們說,天上、地下所有的權柄都賜給我了。19節,所以,你們要去,使萬民作我的門徒,奉父、子、聖靈的名給他們施洗。20節,凡我所吩咐你們的,都教訓他們遵守,我就常與你們同在,直到世界的末了。神呼召我要出去宣教,我在尋求神的時間,我必需在香港接受半年的訓練再進入大陸,求主預備我及家人的心,也供應我一切的需要。我過仰賴信心的生活,一切都要自備。願一切榮耀歸給主!約伯22:21說你要認識神,就得平安,福氣也必臨到你。我們順服神就蒙福。願神祝福大家!靈魂興盛,身體健康,福杯滿溢!

服事中的甘甜 -- 陳真理

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寫作於2005/08/14
作  者: 陳真理 姊妹


弟兄姊妹:平安

一年多前我來台北工作,因為芳治長老跟恩惠老師的推薦來到和平教會,參加社青團契,現在也參與提摩太敬拜團的服事。

其實原本想要分享這一年在台北發生的事,但是後來接手提摩太的服事,有遇到一些不是很有信心的同工,所以我想先跟大家分享自己在服事上經歷神的過程。
我的母會是高雄海邊很傳統的長老教會,聽我的名字就知道我不是第一代基督徒。推算得到我應該是第五代的基督徒了。我跟這裡大部分的孩子一樣,從小在教會長大,從幼稚班上到高中主日學後離開高雄去桃園讀大學。不過我卻是在唸大學的時候,才開始學習服事,並在服事當中才開始明白我從小信仰神真的是位奇妙的上帝。

我不知道是不是大部分長老教會的父母都是這個樣子─爸爸、媽媽從小就栽培自己的小孩學才藝,好參加教會的各種比賽。在我小時候,每年到了各種節慶,教會就要舉辦才藝比賽。兒童節、母親節、父親節、聖誕節、復活節……反正無節不比。才藝的內容從書法、作文、繪畫、唱歌、樂器什麼都有。我印象最深刻的是“台語聖經故事比賽”,明明我們小孩子台語都說不輪轉,教會大概為了鼓勵孩子們講台語所以還要舉辦這種比賽。那一年我跟弟弟都被我爸強迫上台,逼著背台語講聖經故事。每次比賽有得獎的都會被貼在教會的佈告欄,長輩們就是在那裡看哪個孩子書法寫的漂亮,哪個孩子圖畫的好……小時候比才藝,長大了就比學歷。每年聯考考完教會一定要公佈榜單在週報上,所以我知道牧師的兒子從小到大沒有考過一次聯考,每一次升學都是在甄試的時候就上,一路到成大醫科。還有某位執事的女兒國中跟高中都只唸了兩年就跳級考上台大法律系,好多例子永遠不勝枚舉,而很遺憾的,我一直都不是這些風雲榜上的小孩。

我的鋼琴是跟師大音樂系的母親學的,不過我是我媽媽不肖的女兒,並沒有把她想要傳給我的音樂細胞發揚光大。而且小時候練琴都是心不甘情不願,最常問我媽我要到什麼才可以不用學琴?我一直都記得我母親說的答案:等妳可以在教會司琴的時候,就可以不用練琴!這句話聽在和平的小朋友耳裡可能會是:這有什麼難?我早就已經在教會司琴了!但是對那時候的我,我覺得我媽是故意在刁難我。因為她明明知道教會裡一堆彈得比我好的,詩班裡的指揮跟司琴每個都是科班出身,我這輩子就是練琴練到死也不可能有在教會彈琴的一天。因為沒有什麼比較突出的才能,書也沒唸得比較好,我就這樣躲躲藏藏在母會過了慘澹的兒童與少年的時光。甚至有時候覺得對不起我爸媽,我在教會從來沒能讓他們覺得以孩子為驕傲。還記得第一次在和平教會碰見榮德執事,社青的朋友跟我介紹這就是道仁的爸爸。榮德執事沒跟我們多說什麼,只用英文跟我們說:道仁是他引以為傲的孩子。當下我眼淚險些就要掉下來,因為這是我爸媽從來不曾說過的話。我也不明白,為什麼上帝都偏心,別人的孩子表現都很好,可是我已經很努力了,也得不到肯定。

感謝神~~祂讓我在大學聯考以後,離開高雄到一個偏遠的地方來到桃園龜山。那裡很鄉下,所以我爸媽的勢力比較少。其實一開始聽到去龜山也覺得蠻難過的,去了一個在工業區的大學。可是神的美意真的一直到後來我才知道。大一的時候我逃避上教會,覺得好不容易離開家上大學,不想每個禮拜又被聚會綁得死死,而且我年少的時光對教會生活也沒什麼好感,不想大學的時候又這樣慘澹地過了四年。一整年我就偶爾去當地的長老教會或是學校的學生團契晃晃,表明自己是基督徒的身分,其他的時候就跟不信的人沒有兩樣,這樣的生命光景到大二的時候才開始被扭轉。大二時必須搬出學校的宿舍,找房子的時候誤打誤撞搬到了一間透天厝的四樓,而那棟透天厝的1~3樓,則租借給正要開拓新教會的“貴格會龜山教會”。每天進出家門,都要經過教會門口,很快就被教會的傳道碰上,而且我還是笨笨地表明我是基督徒,這下傳道就更關心我了,離教會這麼近的羊怎麼可能輕易放過?一開始我仍會在主日的時候從傳道的目光下開溜,堅持絕對不要因聚會而浪費掉我美好的週末。這個情形一直到有一個很不開心的禮拜天早上,因為心裡面的委屈跟難過,讓我在禮拜天乖乖下樓回到上帝面前,然後在主日的敬拜中大哭一場,我知道我的信仰不能在這樣下去了,所以開始比較穩定地參與教會的生活。

因為是新的小教會,那時聚會人數最多就70人上下,所以教會裡的老老少少都很熟悉,反正不管什麼聚會什麼活動,會出現的都是一樣的人。教會的另外一個特色,就是“蜀中無大將”,雖然也有孩子學習各種可以服事的才藝,但是仍然沒有很多人手。所以當他們聽到真理會彈琴的時候簡直如獲至寶,即使我表明我已經很久不彈琴,而且也沒在教會彈過琴,他們也不介意,反正有人可以彈就很好了。我就這樣開始參與在教會音樂的服事,先是司琴,然後學領敬拜,萬萬不得已的時候也帶過仿冒布農族八部合聲的詩班。大學後面的三年都不曾停止服事,且在鍛鍊成長。因我就住在教會樓上,每次臨時找不到人司琴的時候傳道就是一句話:叫真理下來彈!可想而知,大概是我小時後都沒能為上帝彈的琴,在大學三年通通要補回來。某一天彈琴的時候,我突然想起母親那時候說的話:等你可以在教會彈琴就可以不用再練琴。我才明白那時候我覺得這輩子都不可能的事,但是上帝要用我,也許我不能在兩百人的教會彈琴,可是在龜山這間小教會,小時候學的那一點點琴就是恩典夠用。這也是主耶穌所作的,五餅二魚的奇異恩典,也許我擁有的更少,只有一塊餅跟半條魚,可是當我願意奉獻給主的時候,就可以成為別人的幫助。

服事中當然有挫折,還記得大三那年來了一個從小就在教會彈琴的學妹,她一來當然也是超級受到教會的歡迎,而且絕對彈得比我更好。我也曾經有原本是排我司琴,可是跟我配搭的領詩把我換掉,另外請學妹司琴的經驗。這件事讓我明白,要更努力練習,才有更好的服事,另外如果有一天我比別人稍稍有經驗了,一定也要接納願意謙卑服事,沒有自信或者還不成熟的人,越是要給他機會服事,他才有機會成長,才能像我一樣在服事中領受到上帝的恩典。

真的很想鼓勵少契或青契的弟弟妹妹,甚至是社青的弟兄姐妹,真理今天可以站在這裡領敬拜或是彈琴,並不是天生下來就會,要比天資,我真得都輸你們一大截。上台有時還會發抖,司琴有時都會出錯。可是奇妙的神安排了很特別的際遇,讓我在一間小教會建立起自信,原來我也可以在音樂上服事上帝,一直到現在我都在享受服事主的甘甜。在才幹的比喻裡,我都說自己連1000都沒有,大概只有500,可是500神也悅納。而你們當中很多領有1000、2000、5000的,別忘了要拿出更多更多給神用,成為上帝喜悅又合適的器皿。我很羨慕你們這麼年輕就參與服事,相信將來你們要為上帝做的事比我多更多。也請為我在提摩太敬拜團的服事禱告,不知道我會在和平教會待多久,但是很開心有機會跟這裡的每一個人,一起敬拜、一起學習、一起經歷上帝!

最後用一段經文結束我今天的見證:撒加利亞書四章6節:萬軍之耶和華如此說,不是倚靠勢力,不是倚靠才能,乃是倚靠我的靈,方能成事。

2005年7月31日 星期日

上帝的恩典夠我用 -- 溫廣智

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寫作於2005/07/31
作  者: 溫廣智 會長


哥林多後書十二:9-10說:他卻回答我:「你只要有我的恩典就夠了;因為我的能力在你軟弱的時候顯得最剛強。」因此,我特別喜歡誇耀我的軟弱,好使我覺得基督的能力在保護著我。為了基督的緣故,我樂意忍受軟弱、侮慢、困苦、艱難,和迫害;因為我甚麼時候軟弱,甚麼時候就剛強。」

感謝主,讓我有這個好機會,在這裡與大家分享上帝的話,作短短的見證,先介紹我自己,我先父是牧師溫榮春,母親駱梅桂,他們倆人已在天家,我爸生性樂觀很顧家,對兒女溫慈,對會友、親人親切。他樂善好施,對窮困的人提供幫助,曾經受騙好多次,爸爸很幽默,講道很有表情,講故事更是生動有趣,大人小孩都喜歡聽,小時候每晚做家庭禮拜、讀聖經、禱告、背金句、唱詩,爸爸還會說故事,大家坐在一起有說、有笑。最是歡樂的時光,是爸爸牧會從東部鳳林教會到新竹南勢角,之後派宣教師到廣東去,已生了四個女兒,我和弟弟是龍鳳胎,生於廣東,取名叫廣智及東光。我們家人都可以用廣東話交談。幾年後回台灣,在東部花蓮牧會,分設信義教會,協助創設玉山聖經書院(玉山神學院),十二年後受聘台東教會,在東部設立大小教會共十二間,後來爸爸因身體欠安到台北就醫,移到台北醫病治療中,仍繼續牧會工作,重建大橋教會。但令我傷痛的是爸爸為我主持婚禮幾個月後就過世,當時才五十六歲。

媽媽駱梅桂對孩子的教養很嚴格,親自督導我們姊妹彈琴唸書,她自己也非常好學,喜歡看報章雜誌,吸收新知識。以前還教外國宣教師,讀羅馬字講台語,宣教師夫人則教她做西點。媽媽做菜、烘烤蛋糕、餅乾、麵包技術一流,美味可口曾二度榮獲台東烹飪比賽冠軍。

我們兄弟姊妹共有八人,我排行老五,大家感情融洽,互相幫助、支持。父母給我們信仰及鼓勵,要我們多讀聖經、多禱告、多看靈修書籍。我已養成習慣每日清晨起床後靈修約一小時,才出去運動,每年父母的紀念日,兄弟姊妹必定相聚,回想父母的事蹟。平時也常聚餐、談天、相約出國旅遊。
我念淡江高中畢業後,回台東教會教幼稚園,幾年後隨父母搬來台北,在三重培真幼稚園執教,嫁給陳振文時適逢南門教會開設幼稚園,過了幾年後,因為丈夫生病車禍在家療養,我替他在馬偕醫院藥局任職。二年後轉美商必治妥公司在會計部門工作了二十多年。長年與婆婆分擔家務,照顧丈夫、公公並養育孩子,丈夫的健康漸漸衰退,臥病十六年後過世享年52歲。

我育有兩男文俞、文亮,他們生性平和,樸實單純,高職畢業後,上班作息中規中矩,文俞高工畢業後在電子公司上班,閒暇喜歡把弄音樂,最快樂的事是請二叔陪他釣魚。臥病多年中少有怨言。只是默默承受33歲過世。文亮服役後曾在紙箱公司工作數年,每天騎機車來回。也曾在家電行工作,直到後來體力較差時,在振光叔叔公司上班。幾年後,另有思考,請二叔帶他遊本島觀光景點後,希望有機會去美國看看。
於是我辭去和平教會幹事職後,母子前往洛杉磯寄宿在四姐家,逢假日姪甥輩會載我們四處遊覽,也去舊金山、拉斯維加斯、紐約等地,拜訪朋友親戚出國心願。去年四月底,我又帶他第三度旅美數個月,享受寬闊的生活空間,不久生病享年38歲過世。
我的一生坎坷、艱難,內心憂傷難以言喻,只有倚靠救主耶穌,助我能在面對疲憊時,以彈琴自娛,自小父母親的教導及傳承的信仰,使我們雖然承受照顧丈夫、兒子的重擔,因著天父上帝的慈愛,基督的救贖,及聖靈的引導,仍然勇敢面對每一天,數十年來婆婆及叔嬸們一直是我的後盾,娘家的兄弟姊妹也在一旁支持安慰,又有牧師、會友之鼓勵,加添我力量,使我心胸開闊,充滿平安喜樂。我深信「萬事都互相效力,叫愛上帝的人得益處」(羅八:28)願神賜福與您們並平安、喜樂、健康﹗

沒有任何遭遇,會是場災禍;沒有任何事,能把我們與神在基督裡所定的心意阻隔。因此,耶穌就拉撒路的病所做的回答,自若又滿有把握。即是我們稱作邪惡的事物,神都能用來彰顯祂的榮耀。即便面臨死亡、病痛,求您教導我仍能活在盼望中。

2005年7月24日 星期日

心思的戰場 -- 紀錦昇

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寫作於2005/07/24
作  者: 紀錦昇 弟兄


大家好,我叫做錦昇,目前研究所畢業,在中研院當助理,現在在研究生小組聚會。我今天要講的見證是有關於前一段時間我自己心思意念的爭戰。前一陣子我遭遇到一段感情的挫折,從那段時間之後我的心開始被一些消極、負面的情緒所圍繞,開始對自己沒有信心,想要逃避一切的事情,每天幾乎無法作任何事情,回到家後又非常的沮喪和痛苦,一直沒辦法脫離。

有一天回到家後,也是心情很不好,後來發現桌上有一本書,是小組聚會時要討論的一本書,名字叫「心思的戰場」。之前我一直都沒有把它翻開過,那天我就把它拿起來讀了裡面的內容,讀了之後我才發現,原來我要爭戰的對象不是事情或是人,而是自己的意念和思想,書本中提到負面消極的想法會帶來負面消極的生命,惟有積極正面的想法才會帶來積極正面的生命。我們需要改變我們心中負面的想法,對準神的思想。書中也鼓勵我們說,無論境況有多糟,不要放棄,因為改變自己不是靠著我們的能力,乃是依靠神的恩典。

這本書讓我發現原來我自己的個性是很容易有悲觀和負面的想法,我常常去想著事情最壞的一面,因為我覺得一旦有最壞的打算,如果事情真的發生就不會那麼失望了。結果常常是事情還沒發生前,我就把自己弄得很焦慮或是很沮喪。像我常常在上台報告前,就會開始想像我一定會很緊張,然後腦筋會一片空白,然後會不知道自己在講什麼,結果我花大部分的時間在擔心和焦慮,我卻沒有花太多心思在準備報告的東西。後來經過這本書的提醒後,我開始下定決心試試看,我開始強迫自己用一些比較正面積極的態度來看事情,當然剛開始真的很不容易,不過每當我開始要往壞處想,開始擴大自己的想像的時候,我就趕快叫自己停下來,然後讓自己思考神在這件事上會成就什麼美好的事,即使有什麼不順利,那也是神所要讓我學習和改進的地方。久而久之,我覺得自己的心情開始好轉,對事情的看法也不大一樣了。像之後有一天,我媽媽突然打電話來,要我回家的時候順便跟教會少契的小朋友作一個專講,我很驚訝的是我那時竟然答應了,而且也沒有太多的擔心和焦慮,我反而覺得很平靜,我跟神禱告說希望神給我智慧,讓我知道我要跟少契的小朋友們講什麼,我也很感謝神在我禱告後給了我回應。雖然後來我不知道少契的小朋友是否有聽懂我講的內容,但是至少在講的過程還蠻順利的。

本來以為自己的情況會越來越好,但是之後有一天回家,不知為什麼我突然又想到過去感情的事情,我發現自己又落入沮喪和痛苦的情緒當中,之前的努力好像又要白費的時候,我腦中突然浮現耶穌在客西馬尼園的禱告:「我父阿!倘若可行,求你叫這杯離開我。然而,不要照我的意思,只要照你的意思。」我那時想到這句話時,很受安慰和鼓勵,我想到耶穌對於未來要受的患難,都可以如此的順服,那我所遭受的,其實真的不算什麼,我想我自己更應該去學習順服。雖然神有時並不是照我們所願意的方式行事,但那也許是祂要為我們成就更好的事。

我覺得人生是一個不斷爭戰的過程,但我很感謝神,在我痛苦悲傷的時候,給我安慰和教導。雖然有時候我也會跌倒和信心不足,但是感謝神的憐憫和恩典,給我力量,讓我重新再站起來。最後,我用以賽亞書40章29節作我今天見證的結束:「疲乏的,他賜能力,軟弱的,他加力量,就是少年人也要疲乏困倦,強壯的也必全然跌倒。但那等候耶和華的,必從新得力。他們必如鷹展翅上騰,他們奔跑不困倦,行走卻不疲乏。」謝謝大家。

【進步處方簽】

人,不一定要當「最好」,但一定要懂得「更好」;不一定要比別人都強,但一定要比昨天的自己更進步。昨天的您、明天的您,是否可以連成一條向上攀升的曲線呢?---摘自「幸福處方」一書

2005年7月17日 星期日

小事上倚靠主 -- 劉志忠

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寫作於2005/07/17
作  者: 劉志忠 弟兄



這次是我第五次站在這邊為主作見證,感謝主,這次要見證的是---神如何在一些小事上垂聽禱告帶領我。首先先簡單自我介紹一下,我78年在和平受洗,青契、社青都在和平待過很長一段時間,現在是從事律師的工作,服事是偏重在客家福音及弟兄的工作。

【 當兵經歷】

在見證當兵期間一些奇妙的事之前,我須要先交代一下前情提要,大家可能會比較快進入狀況:之前見證我遇見大光,神說「傻孩子,我愛你」,我就覺得神好像特別愛我,所以我就想要更多回報他,就很想、很想要去當牧師,為他傳福音,一生為他所用,心裡所想、實際所做的都是預備成為一個傳道人,然而,神沒有同意我這樣做,一直等不到神的呼召,我就很難過且不高興,就跟神嘔氣,但也沒有辦法,他比較大,所以只好回來參加律師考試。第一次參加律師考試考不好,就先去當兵,當時當兵還是有一點惶恐,不像現在有替代役,輕鬆許多,當時我聽到一些見證,提到好像可以跟神開條件,我就單純地跟神禱告,我開了三個條件,第一要能做禮拜,當時我覺得這個很重要;第二我要能存錢,因為退伍之後可能要補習,要用錢;第三要能夠唸書,如果不能唸書,會愈當兵愈笨,就這樣跟神開了三個條件,沒有等到神回應就去當兵了。

當兵會先到新兵訓練中心,訓練中心結束後會抽籤,有人會抽到外島,有人會透過關係到比較好的單位,我也有關係但不想靠關係,後來我選擇到新竹湖口裝甲兵學校受訓,因為保證不會到外島。裝甲兵學校簡稱「裝校」就是「莊肖維」,顧名思義就是跟裝甲車、戰車有關係,我是受戰車射擊士的士官訓練,就是負責打戰車砲,砲管有105mm,射擊時整個山頭都會震動,受訓二個月結束後,繼續留下受戰車車長訓練,戰車一車有四個人,車長、射擊、裝填跟駕駛,車長就是戰車上面有一個人露出來,頭上戴很奇怪的頭盔的那個就是車長,也是受訓二個月。在受訓四個月期間,假日如果沒有回家(我家住台中),就到新竹附近客庄教會做禮拜,第一次到客庄教會做禮拜,看到一個原住民牧師在客庄牧會,感受特別深刻。放假時都會有留守人員,阿兵哥沒有人不喜歡放假,不管是不是要約會或是回家,反正就是不要留在兵營--那個鬼地方,所以就會有人「賣假」,就是他不想留守,就會以一天1500-2000元的價碼徵求是否有人代為留守,我當時沒有女朋友,也不常回家,而且也過了愛玩的年紀,所以有時就會幫人留守,三天下來,也有5、6000元,不但省去休假的花費,還能賺錢,對阿兵哥來說,算是很不錯了。

四個月受完訓,我抽籤抽到屏東萬金的營區,那是同學最不想去的地方,因為最遠而且很操。到了萬金之後,發現真的是很偏僻,旁邊是原住民部落,後面是中央山脈三千公尺的北大武山,真的是天高皇帝遠,發生什麼事,也沒有人會知道。我被分到「變態連」的戰車連上,不是指全連都是變態,而是連長變態,為什麼這樣說呢?因為他拼業績,他想在長官面前當紅人,如果有什麼比賽,他都要做到最好,但是就操阿兵哥操到不行;而且他極端情緒化,不高興就叫全連全副武裝、換運動服的「換裝」遊戲,誰只要慢一點點就禁足,如果阿兵哥立正手沒有貼緊,他就問你:手為何沒有貼緊?你是不是抗命?!抗命在軍中是相當嚴重的,每一個人都被他玩,就連快要退伍的老兵,他也不放過,甚至副連長、輔導長也被他玩。但是他也知道這樣玩,會被申訴,甚至阿兵哥退伍後會找他算帳,所以他就在阿兵哥快退伍時,放他們快一個月的退伍假,很多阿兵哥都是這樣算了不追究。另外一點你可能會覺得他更變態,他到29歲還交不到女朋友,他一直想追旅部的其中一位女軍官,但一直未能如願,所以他就常常利用全連聯歡晚會時,要全連官兵向旅部唱情歌,大喊「小芬,我愛你」,聽起來蠻浪漫的,如果小芬沒有善意回應時,全連就慘了,你想會怎樣呢?沒錯就是全副武裝,然幾乎都是沒有善意回應的。

我是擔任射擊士、車長兼參一,參一是管全連的休假,包括連長的休假,好像是連長旁邊的紅人,但在變態連長旁邊就完全不一樣,簡直是伴君如伴虎,我最常做的事就是準備全連休假,以及連長指示哪一個阿兵哥禁足,我就須馬上辦理。只要哪一個阿兵哥表現不好、態度對他不敬,他就會大喊,參一:某某某,禁足三天,如果小芬沒有善意回應,禁足的範圍就會擴大。到最後,甚至他只要不高興,就說:參一,你禁足三天,不高興是不是,再三天,簡直瘋了。有一次他極度不爽,就說,參一,你不准睡覺,還交待安全士官每小時叫參一起來,他想要怎樣叫怎樣,所以全連幾乎沒有人沒有被禁足的,至少都六天以上,10到20幾天大有人在,到最後統計下來,我總共被禁足34天,全連第一名,一個月六天假,差不多有六個月沒有休假,有幾次甚至跟家人講,如果我拿槍向連長開火,你們不要覺得太訝異。

被禁足這麼多天,心情當然是很差,但心裡想:不休就不休嘛,也沒有大不了,稍微忍一忍,等我退伍之後,一定要你好看!等到好不容易有休假時,我還是抽空到屏東萬巒、內埔及竹田三間長老教會參加禮拜,甚至住在教會裡面。在禁足的時候,到了禮拜天,如果營區事情較少,我就請半天假去參加禮拜,所以當兵期間跟南部客庄教會及北部客庄教會都有一定程度的了解,這對後來參與客家事工有很大幫助。

因為被禁足如此多天,所以我就沒機會去外面花錢,但該玩都玩遍了,當時士官薪水約一萬一千多,所以退伍時還存了快十萬塊,不是最多的,但也夠補習參加律師考試了。

這樣聽來,好像我跟神禱告的前二個條件都成就了,但第三個條件--有時間唸書,在這種單位,根本是痴心妄想!每個人都忙得要死,就算有空,也沒力唸書,何況我身兼三職,射擊、車長兼參一,常常要熬夜才能完成,更不可能有時間唸書。但是因為我在連長面前黑掉了,他對我極不滿意,就把我參一的職位提前六個月下參(辦交接),一般來說,大多是退伍前一個月左右交接,交接完才能休退伍假,但是我提前六個月就被打入冷宮。當時要接我職位的學弟,沒有不膽戰心驚,甚至要利用關係換單位。職務交接之後,就很涼了,因為已經是資深士官,就天天站安全士官,其他事不太須要我去作,偶而就接接電話,作簡單的記錄。安全士官有一個桌子,下面可以藏一些東西,我就把六法全書藏在裡面,沒事就背背法條、看看書。雖然有這樣的機會,但是還是看不了多少,能多看一點就多看一點,這樣意志的堅持,對退伍後能考上律師,有無形的幫助。

以人的角度來看,我實在倒楣到極點了,然而感謝主,三個條件都成就了,不是以人的想法去成就,但都成就了。之前對神極不諒解,甚至跟他嘔氣,然而在這樣過程中漸漸重拾對神的信心,他在這樣小事上,也同樣垂聽禱告,到後來順利考上律師,前、後達七、八年,信心才真正恢復,神說:我的意念高過你的意念,我的道路高過你的道路。感謝主,榮耀歸給神,阿們!

2005年7月10日 星期日

不再疑惑 -- 周嚴

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寫作於2005/07/10
作  者: 周嚴 弟兄



我生長在南部鄉下貧苦農家,小學時曾因窮而傷感,在田野裏呼叫「天啊!
我要奮鬥,要出人頭地」,但不知道所呼叫的天是什麼神。

鄉民因為災病困苦而集資在幾棵大樹下蓋了一間樹王公廟,大人常帶我去拜拜,但我總認為樹會長高,我也會長大,但廟裏那麼多我所拜的神,多年來不動如山,表情始終如一,而產生許多疑惑。

上學後,接受許多新的知識,漸漸知道世界十分奧妙,科學家發現許多定理定律,真偉大,也崇拜他們,但這些律是誰訂的呢?為什麼人類除了膚色語言不同之外,所有器官相關位置都相同,我兒時所牽的大水牛為何能接受我這小孩子的指揮,許多的疑問,大人總是告訴我”小孩子有耳無嘴,長大後你就知道了”。

青年時期到都市就讀公費的師範學校,同學大多來自貧苦的農村,看到都市的繁華景象,富人較多,因此產生要奮鬥的豪情壯志,有的立志將來要當醫生,有的要考公費留學或高考,將來可當官或考司法官,有的想當大老闆致富,我則埋首於圖書館中,追求書中自有黃金屋的美夢,也想從中探求答案,於是凡英文,哲學,科學,佛學均有涉獵,但宇宙中許多奧秘都仍無解。

同學各自努力,有的達到目標,有的事與願違,到底是誰在主導人生?後來有奉派到美國工作及深造,有機會接觸基督徒,並讀聖經,奇妙的是,過去許多疑惑漸漸豁然開朗,於是受洗成為基督徒,而我的人生觀也有許多改變。未信主之前,一直在尋找答案,但大多尋不著,一直在籌算自己的前途,但有時不能如願。信主以後,知道我們是被造的,有位創造者在主導一切,我們一生的年日都在祂的計畫中,因人生籌算自己的道路,惟耶和華指引他的腳步(箴言16章9節),所以只要遵行祂的律例誡命,則不憂不懼,在逆境中也有真平安,在順境中更充滿感恩與喜樂。因神所賜的福是富足又不加上憂慮(箴言10章22節)。敬畏耶和華是智慧的開端,認識至聖者便是聰明(箴言9章10節),從此我就不再有疑惑了。

2005年6月26日 星期日

生命的意義 -- 陳怡君

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寫作於2005/06/26
作  者: 陳怡君 姊妹


大家好,我是陳怡君。現在是台大人類學研究所博士班的學生,同時也在中研院民族學研究所工作。3年前的暑假,我的好朋友宇琪帶我來到和平,開始在這裡做禮拜,去年初加入社青團契,今年3月13日受洗。

相信大家都聽過西西佛斯的故事。西西佛斯(Sysiphos)是希臘神話中的人物,當他快死的時候,他心想:「我還不想死啊!我還要在人間多待些時候,盡情的玩樂和生活。怎麼樣才不會死呢?」他想到一個辦法就是等死神要來帶他去陰間的時候,他就設法用鐵鍊把死神綁住,並且把他關起來。如此一來,西西佛斯就不會死了。他高高興興的在人間快樂的生活著,可是他沒有想到死神最後被救了出來,並且向冥王報告他的惡行,冥王聽了非常生氣。因此,等到西西佛斯死後,來到陰間,冥王就罰他到地獄去,將一塊巨石推上一座陡峭的斜坡頂上,但是巨石又會滾下來,他就必須再將石頭推上去,如此不停的重覆著,而且日以繼夜,沒有休止。不知道大家對於西西佛斯的命運有什麼想法?不過,這個不斷循環重複的過程想必是非常痛苦、沒有出路、也沒有盼望的。一直以來,我覺得自己的生命景況就像西西佛斯的命運一樣,不斷地重複類似的模式,讓自己一再陷入困境不得動彈。我不禁問自己這樣的生命究竟有什麼意義,人的存在究竟有什麼價值呢?

在我大三下學期期末的時候,我最小的妹妹因為一場嚴重的車禍過世了。那天早上我在睡夢中依稀聽見她忙著準備出門上學的聲響,就好像一個再平常不過的早晨。下午我的同學急忙到圖書館找我跟我說我家出事了要我趕快回家,我的家人不願意在電話中跟我說發生了什麼事,所以我完全沒有預料到在家裡等著的竟是妹妹已經死了的事實,那時我的妹妹還未滿18歲。我無法相信一個年輕美好的生命就這樣消失在這個世界上,我以為死亡是在離家好遠的地方。我自責沒有珍惜和她在一起的時光,沒有多瞭解她心裡的想法。而且因為妹妹是媽媽最喜歡的孩子,如果能讓媽媽不再哭泣,我希望我能代替她死掉。如果生命是有意義的,誰能告訴我是什麼?為了想知道答案,我開始去人類學系修課,研究所時從外文系改念人類學。人類學是個非常有趣的領域,我瞭解到不同社會文化賦予生命與死亡不同的意義,但是並不能填補我心裡巨大的空洞和不完整,直到我遇見了我以前的男朋友。因為他的生命經驗與人格特質,他可以體會與瞭解我心裡的悲傷和痛苦,原本那些模糊幽暗的感覺頓時有了清晰的輪廓與內容,使我開始思考自己深層的恐懼與孤獨。我以為我因為他而完整了,不幸的是他那時已經有另一個女朋友,這樣的關係強烈地拉扯我對他的感情與信任,在痛苦的矛盾與掙扎中只得選擇結束。因為感情的失敗,我開始否定自己的價值,我不僅失去自己,也失去對生命的熱情與盼望。我沒辦法讓我妹妹不要死,也沒辦法讓我男朋友不要離開我。

所以我生病了,原本已經搖搖欲墜的我陷入憂鬱症當中。當我開始漫長的心理治療過程的同時,神也帶領我認識祂、經歷祂。第一次來和平是參加社青的聚會,我記得當時曾哥坐在我旁邊拼命地開口為我禱告,心裡很感動也很疑惑,因為他並不認識我,卻那麼真誠地為我禱告。我心想連不認識我的人都不放棄希望了,我又怎麼能放棄我自己?所以我開始讀經、禱告、做禮拜、參加許哥的慕道班。去年初甄嬪邀請我當同工我才開始固定參加社青的聚會,我很驚訝的是社青的弟兄姊妹願意接受我這個人。在服事的過程中,我常常犯錯也做了許多蠢事,同工竟然跟我說:『沒關係,妳這樣很好。』我在我的同伴們身上看到耶穌基督美好的樣式。可是我對於信仰仍有許多疑問,我以為必須經過理性地思考分析這個信仰的全部、得到所有問題的答案之後,我才能安然受洗。然而,對我來說,不信與相信之間好像是一個跨越,在這個追尋的過程中,有一天我忽然領悟主對我的愛,『因為他知道我們的本體,思念我們不過是塵土』(詩103: 14),祂一直在我的生命裡,因為這樣許多事情就有了意義。原本以為受洗之後,一切就否極泰來,我與神從此過著幸福快樂的日子。哪裡知道就如一位長老在受洗前告訴我的受洗只是開始,這一次神修剪了我最不願意放棄的夢想。為了開拓生命的視野以及接受更好的學術訓練,從去年初我就開始準備申請出國讀書,今年4月我的申請被所有的學校拒絕了,這對在求學過程中從來沒有失敗過的我是一個非常大的打擊與挫折。我一直相信自己的能力,以為只要肯努力、不放棄,就沒有我做不到的事,但是這次的失敗讓我發現原來我太驕傲、太自信了。『雅比斯的禱告』的作者魏肯生(Bruce Wilkinson)在另一本書『葡萄樹的秘密』中說到神修剪的目的:『神所修剪的,往往是我們最想得到、最喜愛,以及最不願放棄的東西。…這種修剪,絕不只是重排我們對事情的優先順序,而是直接指向我們生命的核心---我們所愛的人、緊抓不放的東西,以及個人的權益。我們若想結果子,這些範疇就必須交給神掌管』(2002: 90-91)。

不管是妹妹的死亡、感情的挫折或是對自我的懷疑,苦難或許就是生命最真實的樣貌,但是不同於西西佛斯被冥王懲罰,日以繼夜沒有休止的絕望,因為我知道『神的意思原是好的』(創50:20),生命的苦難可能就有它的意義。主耶穌自己『因受苦難得以完全』(2:10),『他雖然為兒子,還是因所受的苦難學了順從』(5:8)。至於我們有限的人,希伯來書第12章第11節安慰我們說:『凡管教的事,當時不覺得快樂,反覺得愁苦;後來卻為那經練過的人結出平安的果子,就是義』(12:11)。我現在仍然在尋找生命意義的過程當中,我想要了解自己是誰、為什麼是現在這樣,最終才有可能超越自己的限制。雖然我現在還不能完全明白,就好像『我們如今彷彿對著鏡子觀看,模糊不清,到那時就要面對面了。我如今所知道的有限,到那時就全知道,如同主知道我一樣』(哥前13:12)。求主堅固我的信心,在順境逆境單單仰望做我腳前的燈、路上的光的主耶穌。



下午 07:21 2008/8/14

2005年6月9日 星期四

徬徨 -- 葉恩旬

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寫作於2005/06/19
作  者: 葉恩旬 姊妹


平安,我叫葉恩旬,就讀台大園藝一年級,現在在和平青契聚會。我的母會是台南的太平境教會。而我的個性就如我生長的南台灣一樣,是熱情且活潑的。

  我生長在一個基督教家庭,聽說我已經是第四代基督徒了!而就像許多基督徒家庭長大的小孩,基督教對我來講就像我為什麼姓葉一樣;而每個星期天去主日學,跟每天需要去上學似乎也沒有什麼差別。這樣的信仰是很自然且不需經過衝擊與挑戰的。但那信仰不是我的。

  感謝主的是,我從來沒有離開過教會或團契。而事實上,我也是很喜歡去的!所以,隨著年齡的增長,我的信仰也開始往下紮根。國中進入少契,我從團契的生活中對信仰有更多的認識。高中則又是另一個階段。尤其高二接團契會長,那一年的服事更讓我學習了不少。

  但那時對信仰常常會有一種感覺:我相信基督教,我也相信神的存在,但我卻不知道我的「依據」在哪?我不知道該如何告訴別人:「因為如此如此,所以我相信!」(不過這個問題,我要留到待會再來解答。)

  所以,到目前為止,我的信仰成長都是緩慢且平淡的。或許是因為人生太順利吧!我從小到大都與人有不錯的人際關係;國中考高中時也順利的考上了台南女中;我在各項活動上也都算表現不錯。

  雖然很不想承認,但人似乎總是要在遇到苦難時,才會更深的體會到 神的同在。高三準備聯考那年,大概是我十九年來遇到最大挑戰的一次了吧!

  我其實是個很愛玩的人,總是精力旺盛,靜不下來。而 神也很恩待我,祂賜給了許多的恩賜與能力,讓我不管是在學校、社團或團契活動中都表現出色。因此我的成績也只保持在中上程度而已。但我想:我現在是在台南女中,這麼一個菁英齊聚的地方,更何況我又玩的這麼瘋,能有這樣的成績就夠了。而「台大」更是一個遙不可及的夢想,是連想都不用想的!

  升高三的那個暑假,我跟爸爸有一個小小的談話。爸爸給了我一個目標與肯定,他告訴我,其實我是可以考上台大的。而真正靜下來唸書之後,我發現,原來我離台大其實真的沒有那麼遠,但是還是差了那一步!我想,這一步大概就是我之前沒有把重心放在課業上所要付出的代價吧。而這時媽媽也建議我用「但以理讀書法」(就是再每次讀書之前都先花一點時間閱讀 神的話語)從詩篇與箴言開始唸起。

  這裡,我找到了高二時對信仰疑惑的解答:就是要讀經!「聖經」就是我們信仰的確據。而也因為每天都要唸書,所以我每天都會讀經。雖然不是每一次讀經都能讓我立刻安靜心,也不是每一次都能直接的從經節字句當中有所感動,但每天閱讀 神的話語,讓我感覺更是貼近 神。雖然高三的生活很辛苦,但心裡卻滿有 神所賜的平安。

  抱著必考聯考的決心,學測果然以一級分之差第一階段推甄申請沒有通過。(感謝主!這樣我就能更專心的準備聯考。)然而越接近聯考,心也越徬徨。畢竟之前玩掉太多,一年要把全部追回來,實在很辛苦!我也很害怕,害怕台大不是 神要給我的。我不知所措,不知道到底 神要給我的是什麼?

  那時我用這麼一段經文來鼓勵自己:「應當一無掛慮,只要凡是藉著禱告、祈求和感謝,將你們所要的告訴 神。神所賜出人意外的平安,必在基督耶穌裡,保守你們的心懷意念。(腓4:6-7)」而再我快要走不下去的時候,姐姐也用一段經文勉勵我:「我靠著那加給我力量的,凡事都能做。(腓4:13)」

  所以那時候我都是這樣對 神禱告的:我求主給我好成績,讓我考上台大,不是樣我自己可以得意誇口,乃是因靠著 神而得勝的!

  感謝主!我果然順利考上了台大!上了大學以後,我原本認為可以更去追尋信仰的成長和與 神關係的親近,並且更努力做主的事工。但或許是大學生活比起中學,實在是更自由、更豐富、更多采多姿的多了!我開始用忙碌當作藉口,漸漸地疏遠了自己與 神的關係。我忘記應該要定睛於 神,以為可以靠著自己飛翔。雖然我仍然像是個好基督徒一樣:星期天會去做禮拜,星期六會去團契聚會,遇到挫折時我會禱告。但我知道自已已不像高三時與 神那麼親近了。漸漸的,我開始在生活中的言語與行為上沒有做好見證,不討 神喜悅。我讓自己的罪使自己與 神離的越來越遠…

  但 神還是好愛我,祂從來沒有放棄我!因為這次見證的緣故,讓我可以停下來重新檢視自己的信仰狀態。星期四與蔡牧師聊的時候,他的一句話狠狠地扎在我的心上:為什麼當 神給了我這麼多恩典時,我卻反而離開了 神呢?

  回家的時候,我一邊騎車一邊淚流滿面地跟 神禱告認罪。原來我一直被自己的驕傲自大矇蔽了雙眼,而忘了主賜給我滿滿的恩典。我忘了當我遇到困苦重擔時,是主背我走過那死蔭的幽谷。我忘了我可以不用自己努力的揮動雙臂想要飛,主卻可以讓我如鷹展翅上騰。那天晚上,我有一種我像在外面漂泊了好久的「浪子」,終於回家了的感覺。

  或許我的故事跟許多人的沒有什麼兩樣,沒有神奇的奇蹟,也沒有什麼大風大浪。但是,就是在平凡生活中去經歷 神,除了在遇到困苦時會求告 神,更要再生命中充滿 神的恩典時,仍會記得去抓住 神。這才更可貴啊!

  現在我還在修復我與 神的關係,也請大家為我的信仰狀態禱告。信仰總是有起起落落。感謝主的是在這一起一落之間,我與 神的關係都是持續上升的。

2005年5月29日 星期日

天父的管教 -- 陸惠宗

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寫作於2005/05/29
作  者: 陸惠宗 弟兄


大家好,我是陸惠宗,目前就讀於台大醫學系二年級。我是高雄人,畢業於雄中,爸爸是高雄前金長老教會的長老。我的家族不管是媽媽或是爸爸這一邊,都是從祖父、母,外公、外婆那一輩開始就是很虔誠熱心的基督徒,因此家裡許多擺設、親戚之間彼此通信、婚喪喜慶、總是脫離不了教會,脫離不了聖經的教導。每次有機會與人分享到這樣的背景,總是讓團契裡聆聽的人都覺得羨慕不已。

兩年前考上了心目中理想的大學離開高雄,這是我長這麼大第一次離開家開始學習獨立。記得爸媽陪著我到宿舍打點好一切之後,他們還是採用一貫民主到近乎放任的管教態度,要我好好照顧好自己,最後離開前他們對我說:「你要記得去找一間你喜歡的教會,開始學習去追求也去思考屬於你自己的信仰,自己追求的、自己想清楚的、才是自己的!」今天我要與大家分享的見證,也就從這裡開始。

回想我記憶中第一次開始接觸教會,撇開我在念教會辦的幼稚園的時候,聖誕晚會上台去跳舞表演不算,第一次去參加兒童主日學是國小二年級的上學期期末。你們可能會想說:哇!時間點記得這麼清楚,一定是有發生什麼印象深刻的事情!沒錯!記得第一次去主日學就剛好遇到期末考!辦學認真的主日學校長還出了考卷,讓我這個還不認識幾個字,對聖經也還這麼陌生的我,遇到很大的挫折。有一題填空題問到耶穌死後復活被一朵什麼接上天?我當時就想啊想,想說用「朵」當單位的有什麼東西。香菇?花?但是又想說花中間是花蕊,軟軟的又散散的,耶穌會站不穩,所以就決定填了香菇,感覺他比較堅固一點,這樣耶穌才能順利升到天堂。後來,媽媽一邊大笑一邊問我說:「你都沒有想到雲也是一朵的嗎?」記得我當時很認真的跟他說,雲只是水蒸氣凝結而已,耶穌怎麼可能踩在雲上面呢?媽媽沒有跟我爭辯,但是信仰超乎常理的科學懷疑這一面,卻已經從此時開始埋在我的心裡。

從國小一路到國中,都在教會主日學中度過,沒有什麼特別的感動,它就成為很習慣的一件事。到了國三因為準備考試,就常常偷懶不去主日學。雖然爸爸是國中班的老師,但是他總是僅止於提醒我,每個禮拜天他還是讓我自己決定要不要去國中班主日學或是做禮拜。直到考上高中,才高一又很幸運的(或是說很不幸的)錄取了全國高中生資優培訓計畫,從此之後就幾乎每個週末、週日就是在中山大學上課。升上高二,不但沒有被這個計畫的升級考試給刷掉,還考南區第一名。此外因為上了一年的課再加上自己對生物的濃厚興趣,高二就很斗膽的自己一個人計劃進行了國際科展。一路上雖然跌跌撞撞,但是感謝神讓我幸運的被選為國家代表,在高二下學期到美國San Jose參加第五十二屆的Intel Science and Engineering Fair,雖然只得了大會四等獎,但是到國外所看見、所聽見、所接觸的外國教授、研究者甚至是一樣對科學研究有熱忱的各國同學,那真的是一次難得的經驗!回國,馬上就面臨二下的期末考,高三緊接而來,花了高二整年的時間進行科展的準備籌劃,學業幾乎都荒廢了,下學期更是連續三次期考都沒有考,很辛苦的連拖帶爬熬過高三,果然沒有考上我期望的學校科系,於是痛下決心去重考了一年。那一年裡我常常自嘲著對自己說:「出來跑,遲早要還的。」

回想起高二那一年,我正在忙碌的進行著科展實驗,有一個禮拜六下午,我真的很累很累,午睡一直賴床,那天下午我跟大學實驗室的研究生學長約好兩點要去做實驗,我賴床賴到已經一點多了,據媽媽說她在床邊已經叫我叫了快一個小時,這時候她突然很正經的跟我說:「你這樣子忙科展,投入太多的時間跟心力,你覺得這樣做真的值得嗎?我跟爸爸已經預計好你再這樣忙下去,你可能就需要比別人再多花一年的時間才能考進你理想的校系,這樣也沒關係嗎?你要自己停下來想一想。」隨後又說:「但是要記得不管你的決定是什麼,我們都會盡力幫助你。」只記得當時的我,立刻坐起身來,告訴她:「這是我想要追求的,即使再多花一年的時間我也要去完成。」感謝神讓有這麼一對父母,讓我自由選擇卻又時常在我身邊提醒我所需付出的代價,像天使一樣默默陪伴著我。

這一年裡,我真的靜下心來把高中三年的書都唸過了幾遍,我也開始回到前金教會,開始乖乖做禮拜,學習回到我熟悉的兒童主日學學習服事,一邊在跟小朋友說故事、玩遊戲的當下,我好像也看到當年的我。我感覺自己就像個浪子,離開了好幾年,在花花世界裡好像很闊氣的揮灑、追逐我的夢想。但是,卻有種空空的感覺。科展雖然忙碌,但是在那段忙碌的過程中有種很難描述的空虛,有種想要耍特權、搞叛逆,讓大家知道我的存在,我的不滿。翹課有時候不是去做實驗,溜去打撞球、窩網咖;半夜有時候很煩悶,偷騎摩托車一路飆到壽山山腰,躺在那邊直到看著山腳下一盞盞路燈熄滅;飆到西子灣,坐在海灘邊喝啤酒;衝過警察的臨檢站,好像想要公然挑戰這世界上大家認為是對的事情。

感謝神為我多安排了一年,讓我靜下來,慢慢回頭。也感謝神賜給我現在的學校科系,也賜給我和平教會。讓我在離開熟悉的家來台北念書的時候,能夠更倚靠他、更珍惜他賜下的豐富恩典。從自己追求的信仰中,學習參與不同的服事中,我發現天父上帝的管教就跟爸媽他們的方式很像,是那樣自由到近乎放任的態度,讓我們去嘗試、探索無限的可能。但是過程中,他一直在身邊陪伴、提醒我。在和平學青團契的成長,那又是另一段充滿恩典的故事了。只是這一路上的點點滴滴,讓我更感受到這位天上的父親不只有權威榮光,他更有恩典慈愛,他是昔在、今在、永在的天父!與大家分享希伯來書十二章第十節:「..惟有萬靈的父管教我們,是要我們得益處,使我們在他的聖潔上有份。」也請大家為我的決志接受堅信禮代禱!